 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Звонок в полицию: - Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили! Полиция: - Как это произошло? - Да вот подвели слона. Слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности. - А слон был индийский или африканский? - А какая разница? - У африканского уши больше | |
|
| |
|
- Абрам, вы, случайно, не шахтер? - Нет, не случайно, я принципиально не шахтер! | |
|
| |
|
В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас ещё маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит: - Если спросите её знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул. | |
|
| |
|
Красная шапочка стучит к бабушке в дверь. Открывает сытый волк. КШ: - А где моя бабушка? - Не знаю, теперь здесь офис. | |
|
| |
|
- Пап, а кто такой ангел? - Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает... - Кусается? | |
|
| |
|
- Ты чего грустишь? - У меня паспорт украли - В милицию ходил? - Ходил... Не они... | |
|
| |
|
Шёл рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошёл к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил: - Рыцарь, а ты чего хотел-то? - Воды попить. - Ну, так и пил бы... | |
|
| |
|
- Папаша, он не понимает идиш. Он же узбек. Скажите по-русски, папаша. - Отстаньте, ему всe равно, он - глухонемой. ///////////// Так где же это происходило?! Иерусалим, Ташкент, Москва? Или таки-ж Одесса? Не томите! | |
|
| |
|
- Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно. | |
|
| |
|
Встречаются курица и ворона. Ворона: - Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь? - А что такое крылья? - Это вот те две штуки у тебя по бокам! - А что такое две? - Да пошла ты! | |
|
| |
|
- Можно ли верить женщинам? - Конечно можно. Пусть верят. | |
|
| |
|
На финале Евровидения в Киеве Сальвадор Собрал в зале всех пидоров. | |
|
| |
|
Увидел на дни. ру: "Королева оправдалась за интимное фото". Неужели, думаю, английская королева решила тряхнуть стариной? Ан, нет, - это Наташа. | |
|
| |
|
Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: « Тебе нравится?» | |
|
| |
|
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели. | |
|
| |
|
Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский. Приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет. | |
|
| |
|
Если бы Земля была плоской, кошки бы уже все с нее скинули. | |
|
| |
|
По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался. | |
|
| |
|
- Лучше бы я тебя вообще не встретила! Мудак! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял? - Хочешь, приеду? - Да. | |
|
| |
|
Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает. | |
|
| |
|
Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра. | |
|
| |
|
Шахматист пришёл в первый раз в тренажерный зал на тренировку. Тренер оглядел его и спрашивает: - А почему в пиджаке, брюках и рубашке с галстуком? - Вы же сами сказали прийти в спортивном костюме. | |
|
| |
|
- Что ваша рука делает у меня в кармане!? - Ищет спички... - А попросить нельзя было? - Я постеснялся... | |
|
| |
|
- Купила чай китайский "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо... | |
|
| |
|
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго: это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат так, что сразу не поймешь, о чем идет речь: - Классная! Только жрет много... - И все-таки хорошо, когда ты у нее первый... - Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял! - Ты заглохнешь или нет?! - Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы... - Новую надо, запарился я с этой. | |
|
| |
|
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье!? - Да ты оптимист... | |
|
| |
|
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений... | |
|
| |
|
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, всё нормально... Его спрашивают: - Ты чего? А он говорит: - Спиртяга -класс! Только, как пёрнешь, фуфайка загорается! | |
|
| |
|
- Ну, вот как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?.. | |
|
| |
|
- Слушай, у моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки? - Как у ямы холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю. - Бля... теперь у меня проблемы... | |
|
| |
|
Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи. | |
|
| |
|
- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана! - Откуда это косточки в банане? - Я засунул! | |
|
| |
|
Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться сексом. Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: « Ты чё, ох л!?» | |
|
| |
|
- Ты уволился? Собрался сваливать? - Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие - похоронное бюро... | |
|
| |
|
- Что ж ты, бабий сын, натворил! - гавкнул один кобель другому. | |
|
| |
|
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет: - Мда... Несинхронно... | |
|
| |
|
Заходит клиент в бар. А у него обе руки в гипсе. Подходит к бармену: - Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны... - Да, конечно... - Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить. - Да, конечно... И вот после нескольких бокалов: - Вы не подскажете, где тут туалет? - Ээээ... Кхм... Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке... | |
|
| |
|
- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть? - Это у вас очко играет! | |
|
| |
|
У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги. | |
|
| |
|
- Таки Сeма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! - На Привоз или к тeте Циле у лавку? - У тeплое море! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
