 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Поняла, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза « жизнь только начинается». | |
|
| |
|
Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон. По-моему, она что-то от меня скрывает... | |
|
| |
|
Гестапо перекрыла все выходы из дома Штирлица. Но он не растерялся и вышел через вход. | |
|
| |
|
Хорошие бухгалтеры делятся на два типа: 1. В очках. 2. В розыске. | |
|
| |
|
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете?". И тут что-то пошло не так. | |
|
| |
|
Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!" | |
|
| |
|
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. - Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельё! - Какие люди? | |
|
| |
|
В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы. | |
|
| |
|
- Вовочка, ты вот написал в своем сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда? И тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машеньки! | |
|
| |
|
Приходит прапорщик домой и говорит жене: - Жрать давай. Жена начинает жаловаться: - Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть сто раз. | |
|
| |
|
Наташа считала себя царицей, потому что Петр у нее был первым, Николай вторым, а Александр - третий. | |
|
| |
|
- Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему вас учить надо! | |
|
| |
|
- Что может быть лучше первой брачной ночи? - Первая внебрачная! | |
|
| |
|
- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей? - Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда. | |
|
| |
|
Рабочий день делится на: "Да мы же еще только пришли!" и "Да скоро уходить уже!" | |
|
| |
|
- Чем займемся на выходные? - Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной! | |
|
| |
|
Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза. | |
|
| |
|
Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием. | |
|
| |
|
Неверная жена постоянно гуляет, а верная постоянно пилит. | |
|
| |
|
Ветреная юность позади. Ветер в голове уже не гуляет. Только иногда случается лёгкий сквозняк. | |
|
| |
|
Путин говорит Шойгу: - Американцы предлагают нам помощь в разоружении, что вы скажете, если мы отправим им на переплавку наши устаревшие танки? - Хлопотно это товарищ президент, танки везти надо, а может лучше ракеты... | |
|
| |
|
Девочка пришла с папой домой и говорит: - Мама, а я в автобусе сегодня тётеньке место уступила, а она не села! - А ты что? - Я забралась обратно на колени к папе! | |
|
| |
|
Приехал американец домой из России и рассказывает: - Представляете, а русские деньги куют! - Как куют? - Раз еду я в автобусе, а напротив меня муж с женой сидят, он просит у нее тысячу, а она говорит: - Иди, накуй! | |
|
| |
|
Мужик в зоомагазине покупает белых мышей для своего удава. Попугай смотрит на него и громко кричит: - У тебя ширинка расстегнута! Мужик отворачивается и застегивает ширинку. - У тебя в штанах дырка! Мужик краснеет и прикрывает задницу рукой. - У тебя сопля на ботинке! Мужик нагибается вытереть обувь. - Ты пукнул! Мужик весь красный вылетает из магазина. Из мышиной клетки радостно кричат: - Кеша, с нас как обычно! | |
|
| |
|
Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай. Хомяк спрашивает: - А какие у нас там имена будут? Волк: - Меня там звать будут братец Вуй! Заяц: - А меня назовут братец Зуй! Хомяк: - А я, пожалуй, в этом лесу останусь! | |
|
| |
|
Если оптимисты думают, что пандемия закончится в июле, а пессимисты уверены, что пандемия не закончится никогда. То пофигисты, вообще, не знают, что такое пандемия! | |
|
| |
|
Объявление в газете: - Сдаю комнату для двух молодых девушек, троим, не сдам, не те уже годы! | |
|
| |
|
Американец на экскурсии в Англии спрашивает у гида-англичанина: - А почему у вас дома такие низкие, например вот это здание у нас было бы раз в десять выше? - Согласен с вами сэр, это же психиатрическая больница! | |
|
| |
|
Мужик пишет заявление в полицию: - Моя нынешняя жена познакомилась с моей бывшей, они подрались, потом помирились и избили мою будущую жену! | |
|
| |
|
Поймала девочка золотую рыбку. Взмолилась рыбка человеческим голосом: - Отпусти меня обратно в синее море, я выполню любое твое желание! - Я хочу... И выскользнула рыбка из рук в воду, а девочка теперь все время хочет. | |
|
| |
|
- Дорогой, сходи в магазин! - Да там сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выпустит! - Ну ладно, иди без собаки! | |
|
| |
|
Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!.. Он посмотрел и спросил: - Пожрать есть чего, Бэтмен? | |
|
| |
|
А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?" - а родственники: "Мы все взяли?" | |
|
| |
|
- Твоя жена дура! - Завидуй молча. | |
|
| |
|
Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры. | |
|
| |
|
- Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шую, наверное? - Да нет, по пьяни... | |
|
| |
|
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна! - Наверняка врет! Нет такого врача, который бы определил это на третий день! | |
|
| |
|
- Мы спим с тобой? - Спим. - Я тебе нравлюсь? - Нравишься. - Значит, мы пара? - Милая, не всё так просто. | |
|
| |
|
- Купила туфли, пол зарплаты отдала... - Нифига себе! Что за туфли такие? - Обычные туфли. Зарплата такая... | |
|
| |
|
- Все-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была! - Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка... - Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
