 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Любовь, как шоколад. Сначало "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз". | |
|
| |
|
- Да? И что я буду делать, если ты начнешь ко мне приставать? - Ну, ты дашь мне отпор... - От каких таких пор? | |
|
| |
|
- пап купи мне камеру с записью на 24 часа- - зачем тебе?- - я хочу заснять как к маме сосед приходит тр*х*ться- - что ты сказал?- - бляяяяя!!! сполил кантору- | |
|
| |
|
Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в жопу!! - Так и запишем: Рак прямой кишки!!! | |
|
| |
|
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа: - Коля, выпьете что-нибудь? - Я не пью. - Хм-м... Скучно вам будет с Танечкой. | |
|
| |
|
На приёме у психотерапевта: - Доктор, у меня совсем нет друзей... Может быть, ты - мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь?... | |
|
| |
|
Бывает, что человек и добрый, и честный, и скромный, а вот не умеет этого показать... | |
|
| |
|
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его текстом: "Сохранена оригинальная орфография". | |
|
| |
|
Приходит еврей к раввину, и говорит: - Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите что делать. - Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом. Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит: - Всё наладилось и в бизнесе, и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить, может быть снять табличку? - Не надо, пусть пока ещё повисит. | |
|
| |
|
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр. | |
|
| |
|
- Доктор, а я не умру? - Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают? | |
|
| |
|
Два джентльмена встречаются на палубе корабля. - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Да, восьмерки пик. | |
|
| |
|
Проверка счетчиков на воду показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и закачивают её обратно в водопровод. | |
|
| |
|
-... завтра в двенадцать. - Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду. - Хорошо, тогда приезжай к десяти. - Не, так рано я не могу! | |
|
| |
|
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: "Сядьте, полковник, вы ещё слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!!" | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я Ваш патологоанатом. | |
|
| |
|
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену... - Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад! - Да, но я снова женился... - А, понял... Поздравляю... | |
|
| |
|
В безвыходном положении выход находится там же, где вход. | |
|
| |
|
В операционной. - Доктор, мне больно... - Тихо! У нас экзамен! | |
|
| |
|
Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, в которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит: « Вижу! Я вижу!» Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит: « Слышу! Я слышу!» После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем вдвоем с разгона закатывают в источник кресло- каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает, было, появляться тень недоумения, и вдруг он тоже радостно вскрикивает: « Опа! Колеса новые!» | |
|
| |
|
Ночной звонок в пожарную часть: - Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина! Диспетчер: - Гражданка, звоните в милицию. - При чем тут милиция?! Ему лестница нужна! | |
|
| |
|
Эра освоения Запада. Приезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спрашивает у смотрителя на перроне: - Далеко ли до города? - Да миль шесть будет. - А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу? - Вначале мы так и хотели, но решили, что лучше построить ближе к рельсам. | |
|
| |
|
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как. Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: - Ну, и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет! | |
|
| |
|
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился известный археолог Копаев. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду. | |
|
| |
|
- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень. - Это - моя дочь. - Простите, я не знал, что вы - её отец. - Я не отец, я - мать. | |
|
| |
|
Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель: - Ну не мог я превысить скорость! - Почему это? - Да к тёще я еду... | |
|
| |
|
Избиение - принуждение к улучшению здоровья. Арест - принуждение к смене обстановки. | |
|
| |
|
- Заберите своего кота! - А он - не мой! - Пусть хоть слепой! Заберите! | |
|
| |
|
На "птичьем рынке": - Ой, кто это у нас - котик или кошечка? - А что, по ушам не видите? - Нет. - Это - заяц! | |
|
| |
|
Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр, сидят в офисе, обсуждают дела Вспомнили, что ещё дел куча. Стажёр достает огромную пачку резюме, штук 300 и говорит: - Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию. Менеджер берет у него пачку, делит её пополам, одну часть - на стол, вторую - в шредер. Стажёр в шоке: - Как же так?! Менеджер невозмутимо: - А зачем нам неудачники? | |
|
| |
|
Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр, сидят в офисе, обсуждают дела Вспомнили, что ещё дел куча. Стажёр достает огромную пачку резюме, штук 300 и говорит: - Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию. Менеджер берет у него пачку, делит её пополам, одну часть - на стол, вторую - в шредер. Стажёр в шоке: - Как же так?! Менеджер невозмутимо: - А зачем нам неудачники? | |
|
| |
|
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит: - Когда я съезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала. - Ничего, мне вы будете платить вперед... | |
|
| |
|
Снимает мужик квартиру. Хозяйке: - Мне всё понравилось: так всё чисто, удобно Вот только на кухне на потолке жёлтое пятно. Нельзя ли его закрасить? - Нет, понимаете ли до Вас эту квартиру снимал химик и делал на кухне какие-то опыты - Понимаю, это, наверно, результат его экспериментов - Нет, это он и есть. | |
|
| |
|
- Здравствуйте доктор, а я к вам с букетом! - Здравствуйте! Ну, и где же цветы? - А кто говорил про цветы? | |
|
| |
|
Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном: - Здесь Иванова хоронят? Мужик: - Вообще-то Иванов - это я, но мне доктор сказал, что я ещё поживу. Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек: - А можно я у Вас пока барабан оставлю? | |
|
| |
|
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришёл, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали: - А где же ослы? | |
|
| |
|
Один мужик никак не мог избавиться от тараканов. В конце концов один приятель говорит ему: - Есть одно верное средство. В 12 часов ночи нужно не включая свет приоткрыть дверь в подъезд так, чтоб в квартиру подала тонкая дорожка света. Потом громко сказать: « Все вон отсюда!», и указать на дверь. Только не смейся - всё испортишь. Ну, делать нечего: ночью мужик приоткрыват дверь, громко кричит: « Все вон отсюда!», и указать на дверь. Вдруг отовсюду начинают на задних лапках выходить тараканы, строиться в колоны, и держа предние лапки сзади с опущеной головой начинают выходить на улицу. Мужик не удержался от смеха, когда последний таракан уже почти вышел. Тот обрадовался и закричал: - Мужики возвращаемя, хозяин пошутил! | |
|
| |
|
Скачет ковбой по прериям - вдруг навстречу индейцы. Развернулся и давай скакать во весь опор - индейцы за ним и все ближе и ближе. " Ну, все, - думает, - пропал", но внутренний голос ему говорит: "Еще не все! Развернись и убей вождя". Ковбой резко разворачивает лошадь прицеливается из карабина и убивает вождя. Внутренний голос: "Ну, вот, теперь действительно все". _______________________________________________ Ну не так же! Поймали индейцы ковбоя, привязали к столбу, пляшут вокруг. "Ну, все, - думает, - пиздец". И тут внутренний голос ему говорит: "Нет, еще не пиздец! Когда их вождь подойдет поближе, дай ему ногой по яйцам!". Вождь подошел, ковбой ногой ударил, вождь взвыл, а внутренний голос и говорит: "А вот теперь точно пиздец!" | |
|
| |
|
Хозяйка звонит электрику: - Я просила Вас вчера прийти починить звонок! - А я был у Вас! Долго звонил, но мне так никто и не открыл. | |
|
| |
|
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались. - А как же ты узнаешь время ночью? - А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
