 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате. особенно, если комната в ипотеке. | |
|
| |
|
Лишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги. | |
|
| |
|
"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа. | |
|
| |
|
В ходе телефонной беседы президенты Путин и Макрон обменялись мнениями по насущным вопросам: что лучше, жена первая учительница, или вообще без жены. | |
|
| |
|
Глава московского метро уйдет на работу в РЖД. Что называется - Вышел из подполья... | |
|
| |
|
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей. - В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?! | |
|
| |
|
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот. | |
|
| |
|
В детстве Саша хотел стать космонавтом, Миша - капитаном дальнего плавания, а Витя - тупо бухать. В результате Саша и Миша спились, а у Вити мечта сбылась. | |
|
| |
|
В детстве Серёжа хотел стать лётчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги. | |
|
| |
|
Челябинские невесты настолько круты, что в конце свадьбы кидают через себя незамужним подружкам не букет, а неженатого мужика. | |
|
| |
|
- Что такое счастье? - Счастье - это умение не портить настроения себе и не давать это делать другим. | |
|
| |
|
Хотите не пострадать от кибератаки - помните: регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах. | |
|
| |
|
- Я долго думал и... это кольцо... я хочу одеть его на твой палец. - Надеть. - Я передумал. | |
|
| |
|
- Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик! | |
|
| |
|
- Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?.. | |
|
| |
|
- Здравствуйте. - Чо? - Я вас приветствую! - А? - Кажется, возникло какое-то недопонимание... - Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского? | |
|
| |
|
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую. | |
|
| |
|
Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова: - Че это у вас так холодно в мае? - Да у нас всегда так, когда черемуха цветет. - А на хрена вы ее сажаете? | |
|
| |
|
- Опишите себя в двух словах. - Великолепно скромный. | |
|
| |
|
Выпороть бы вас, да боюсь, не удержусь и выебу. | |
|
| |
|
Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора. | |
|
| |
|
Всего один шарик и три наперстка понадобилось Алику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей. | |
|
| |
|
Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу только когда рак на горе свистнет. Обидно, что это лишь самое простое из многих условий. | |
|
| |
|
Хотите мгновенно получить 40% на вложенный капитал? Инвестируйте в водку. | |
|
| |
|
Если ты личность - покажи удостоверение! | |
|
| |
|
Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА? А ты представь себе: утро после бурной ночи, уже ничего не интересно, кроме поспать... И тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс! | |
|
| |
|
Скажи иностранцу "Затопи печку", он же в неё воды нальёт... (Из собственных размышлений об особенностях русского языка) | |
|
| |
|
Ксения Собчак заключила контракт с клубом "Что? Где? Когда?". Ксюша девушка элитная, где попало волчок озвучивать не будет. | |
|
| |
|
Телефонный звонок: - Гиви? Привет! Что ты дэлаешь? - Кушаю. - А что кушаешь? - Это нэ тэлэфонный разговор. | |
|
| |
|
Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок. Женский голос: - Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина. Дежурный отвечает: - Звоните "02", в полицию, а не "01". Женский голос: - Дураки, ему же лестница нужна! | |
|
| |
|
- Вот, купили дачу для отдыха. - Ну и как, отдыхаете? - Да, когда на дачу не ездим... | |
|
| |
|
- Ну, как дела? - Три недели назад своего выгнала окончательно, и ты представляешь, он, скотина, теперь возвращаться не хочет! | |
|
| |
|
95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть... | |
|
| |
|
Разговаривают две подруги: - Люся, может, мне замуж выйти? - За кого? - Ну, не знаю. Мало ли дураков? | |
|
| |
|
- Пап, а пап?! А для чего тебе нужна мама? - Для чего, для чего?! Чтоб жизнь мёдом не казалась!!!))) | |
|
| |
|
Муж спрашивает жену: - Ну, что тебе сказал врач? - Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц! - Хорошо... Два раза можешь рассчитывать на меня. | |
|
| |
|
Теща зятю: - И за что только моя дочка тебя любит? Зять: - Показать? | |
|
| |
|
- Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила? - Подожди, сейчас спрошу... Слышь, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно? | |
|
| |
|
- Папа, папа, а кто такой импотент? - Ну, импотент доченька, он как пленный партизан всех бы фашистов перестрелял, да вот только винтовку уже отняли. | |
|
| |
|
- Хочется поездить по миру, попутешествовать... но денег хватает только на Польшу. - Ну, ничего, сначала - Польша, потом - весь мир. - Ты говоришь как Гитлер... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
