 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Происшествие. Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса. | |
|
| |
|
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился. | |
|
| |
|
Одесский двор. На балкон выходит женщина и кричит во всё горло: - Сара, мой у тебя? С 3-го этажа голос: -Нет - Роза, мой у тебя? Со 2- го этажа: - Нет - Софа, мой у тебя? С 1- года этажа: - Нет - Таки странно, полный двор бл..., а его понесло на Дерибасовскую! | |
|
| |
|
Благодаря валютной ипотеке, менеджер Иван бросил пить, курить, шляться до бабам и стал веганом! | |
|
| |
|
У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет и я обожаю еду в МакДаке! | |
|
| |
|
Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять. При хорошем правительстве бедных быть не должно. | |
|
| |
|
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один. | |
|
| |
|
Мужик в аптеке просит продать ему презервативы. - Какой вам размер? - Хм... так сложно сразу ответить... - Ну, на пальцах покажите... Мужик показывает три пальца. Продавщица кричит в подсобку: - Маш! Три пальца, это какой размер?.. Маша в подсобке сует себе в рот три пальца, вынимает и кричит в ответ: - Икс-иксель!.. | |
|
| |
|
Лозунг в токарном цеху: Кончил! Вытри станок! | |
|
| |
|
На уроке географии. - Вовочка, кто живет в Нидерландах? - Гномы. - Почему гномы? - А я спрашивал у мамы, "кто живет в Нидерландах?", а она "А мне до пи*ды, кто там живет!". Ну, я прикинул, как раз гномы! | |
|
| |
|
Два алкаша разговаривают: - А я песню о водке знаю! - Ну да! А ну ка, напой!! - Я буду долго гнать велосипед, в глухих лугах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю... - И где ж тут о водке? - Как! А "которую люблю"? | |
|
| |
|
Сборная России по хоккею употребляет допинг, пользуется услугами русских хакеров, нарушает права человека и угнетает чеченских геев. _______________________________ А в чем состоит сам анекдот, или хотя бы юмор? | |
|
| |
|
Один мужик избил другого. У пострадавшего спрашивают: - Расскажите как все началось? - Понимаете, я просто пригласил его девушку на танец. Ну и вот, танцую я с ней, тут этот ее хахаль как подскочит и ка-а-ак двинет ногой ей в промежность! Судья: - Уух!Больно наверное было?! - Еще бы! Три пальца мне сломал! | |
|
| |
|
Английский парламент выразил озабоченность в отношении положения чеченских геев. Чеченский парламент выразил глубокую озабоченность в отношении положения натуралов - исчезающего вида в Англии. | |
|
| |
|
У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет. | |
|
| |
|
Когда выпью, становлюсь похожим на Кличко. Дерусь и бессвязно разговариваю. | |
|
| |
|
Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен. | |
|
| |
|
Президента РЖД госпитализировали в Китае после того, как он увидел, какие в 21 веке поезда в Китае. | |
|
| |
|
Маленький мальчик стоит и рыдает. Подходит наркоман: - Мальчик, ты чего плачешь? - Ууу... Мне мама не разрешает сидеть на травке!.. - Мальчик, бля, как я тебя понимаю... | |
|
| |
|
Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к вам пришла она - старость... | |
|
| |
|
Канада ввела новые санкции против РФ. Россия ответила симметрично - в российских парикмахерских запретили стричь детей "под канадку". | |
|
| |
|
Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет! | |
|
| |
|
Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка пи#датая! | |
|
| |
|
Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился! В смысле? Ну, в капусте нашли! | |
|
| |
|
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? Нет? Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к нему подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и - готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться: Просто я представила, как делают презервативы. | |
|
| |
|
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: "Изя - все". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой". | |
|
| |
|
- Какие новости? - спрашивает мужик приятеля. - Не знаю, - отвечает тот, - Когда я выходил из дому, теща еще спала. | |
|
| |
|
Жена с мужем возвращаются с похорон родственника. - Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе терпел все эти годы твоего дядюшку, - говорит муж. - А разве это был не твой дядюшка? | |
|
| |
|
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. - Ну как, кто-нибудь покупает Ваши косточки? - Естественно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! - А это как? - Вот Вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 2 килограмма яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно! ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!!! | |
|
| |
|
Едет чукча по шоссе, на обочине голосует девушка, Тормозит. - Подвезете? - Как платить будешь, однако? - Натурой - Это как? - Обыкновенно... Сниму трусы и дам... - Чукча не дурак. На хрена, однако мне твои трусы! | |
|
| |
|
Звонок в пожарную часть: - Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе... - Вы знаете, это пожарная часть... - Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе... - Вы звоните в пожарную охрану... - Короче, тут у соседа дом горит, и если ваши пожарники вытопчут мой мак... | |
|
| |
|
Две подруги: - Милочка, ты когда нибудь видела глаза своего мужа, когда ты делаешь минет? - Ага. Один раз делала минет и муж в комнату зашел... Какие у него были глаза...!!! | |
|
| |
|
Учительница: - Дети, решите задачу: летят 2 голубя, зеленый и красный; Сколько мне лет? Вовочка: - 24! Учительница: - А как ты догадался, Вовочка? Вовочка: - Мне 12 лет, а все называет меня полудурком... | |
|
| |
|
Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова: - Чего это у вас так холодно в мае? - Да у нас всегда так, когда черемуха цветет. - А на хрена вы ее сажаете? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Уважаемый Нrеn0, а как это у вас получается запостить анек, который уже был опубликован сегодня на этой же странице в 09.27? Это ведь не по*уизм (зачем читать чужие анеки), а просто харизма, ведь только чек с нев**бенной харизмой может запостить анек, который "уже был опубликован на ленте за последние три дня"? | |
|
| |
|
Идет аукцион "Сотбис". Продается картина известного мастера. Аукционист бодро произносит положенные фразы: - Начальная цена - 100 000 фунтов! Раз! - 200 000! - из зала. - 300 000! - 300 000 - раз, 300 000 - два... - 400 000! Ну, и так далее. Тут открывается дверь, входят двое новых русских. Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом восклицают: - Миллион! Аукционист несколько удивленно: - Миллион - раз, миллион - два, миллион - три! Продано! Тут один из новых русских говорит: - Ну вот, Вася, открытку купили. Теперь поехали за сувениром. | |
|
| |
|
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже на срач в доме, а уборка в самом разгаре. | |
|
| |
|
"Запорожец" врезается в "Мерседес". Из "Мерседеса" выходит новый русский и говорит: - Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю! А мужик ему отвечает: - А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь. | |
|
| |
|
Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат): - Что делать будем?! - Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются. Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота: - Ты чего это, браток, делаешь? - Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится. Второй еще пуще веселится. - Ну, чего ржешь-то? - Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь? | |
|
| |
|
1. ЛУЧШЕ ПОРТНИХА БЕЗ ЮБКИ, ЧЕМ САПОЖНИК БЕЗ САПОГ... 2. Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат 3. Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый 4. Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны? 5. Если бы зарплата отражала реальный трудовой вклад сотрудника, то повышение в должности приводило бы к уменьшению оклада. 6. Когда не достигают желаемого, делают вид, что желали достигнутого. 7. Теория учит нас смотреть далеко вперёд, а практика - под ноги. 8. Жизнь всегда хуже, чем хочется, но лучше, чем кажется. 9. В некоторых спорах главное не побеждать, а не участвовать. | |
|
| |
|
Чем больше церквей, тем более плоской считают Землю. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
