 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мама, папа познакомьтесь! Это..... Это будет с нами жить!!! | |
|
| |
|
Если советы не приносят вам пользу - значит, вы не умеете их давать. | |
|
| |
|
Попав в милицию Буратино раскололся бы на первом же допросе. | |
|
| |
|
Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр - ещё ладно, а за державу обидно. | |
|
| |
|
- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные? - Мы играем во взрослых. | |
|
| |
|
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут. | |
|
| |
|
- Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына... Кто знает, где она теперь, что с ней?.. - Да ты что, старый, сдурел? Это же я! | |
|
| |
|
- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки. - Позвольте, но вы сказали в бедной семье. - Я сказал в еврейской! | |
|
| |
|
Клиент в банке: - Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться? Служащий шёпотом: - К психиатру... | |
|
| |
|
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. - Ну ладно, давай сюда твои котлеты. | |
|
| |
|
- Скоро мы будем счастливы! - Да, осталось каких-то две недели! - Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра! - Это невозможно, ведь не одни мы с тобой разводимся. | |
|
| |
|
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде уже и ничего. | |
|
| |
|
Ариша приходит из сада: - Мама, меня сегодня на музыке наказали. - За что? - А когда все пели одну песню, я пела другую | |
|
| |
|
- Какой у тебя IР? - Да уж не меньше твоего! | |
|
| |
|
Лекция по философии. - Счастье, - говорит профессор, - состоит не в достижении цели, а в преследовании её. - Интересно, - голос с галерки, - а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать уходящий последний автобус?.. | |
|
| |
|
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться. - Почему вы не остановились, когда я вам свистел? - Но я не слышал свистка! - Так, Вы превысили скорость звука! | |
|
| |
|
- Я приговариваю вас к 5000 рублей денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то, хотел бы, конечно! Но при таких ценах... | |
|
| |
|
Беседуют две девушки: - Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота? - Умный вопрос. - Красивый ответ. | |
|
| |
|
После смерти души гаишников остаются на своих постах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать. Это и есть их ад. | |
|
| |
|
- Девушка, пройдите, пожалуйста, на свое место! - Мне и тут хорошо. - Тогда берите в руки штурвал и взлетайте. | |
|
| |
|
- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал... - Весьма возможно, я там часто бываю. | |
|
| |
|
- Алло, девушка, примите факс. - Говорите, записываю... | |
|
| |
|
- Внучёк, какой ник у того геймера, который меня сводит с ума? - Альц, дедушка, Альц-геймер. | |
|
| |
|
- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться? - Посмотри в холодильнике, там как раз этого много. - Чего? - Ничего. | |
|
| |
|
- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения? - В мечтах... | |
|
| |
|
- Ты знаешь у меня ведь крупный счет в банке! Только есть один минус. - Какой? - Перед первой цифрой. | |
|
| |
|
- Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта! | |
|
| |
|
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs, mеm, I dо. А что толку... | |
|
| |
|
- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл. - А что, откосить не мог? - Почему не мог?! Откосил - и ушёл. | |
|
| |
|
- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? - Ну не все... Только вдовы. | |
|
| |
|
Нищий просит у прохожего денег. - Не дам. Ты их всё равно пропьешь. - Я не пью. - Тогда в карты проиграешь. - Я не играю в карты. - Тогда потратишь на проститутку. - Я не общаюсь с женщинами. - Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит, что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков. | |
|
| |
|
Пока Иван-дурак наслаждался жизнью, жизнь потихонечку выкрутилась, извернулась и насладилась Иваном- дураком. | |
|
| |
|
Ностальгия, это когда хочется вернуться, но некуда... | |
|
| |
|
- Собрался куда? - На свидание. - Мусор по дороге вынеси. - Пап, зависть плохое чувство! | |
|
| |
|
Свинья на ферме выговаривает ослу: - Ты целыми днями пашешь, устаёшь, недоедаешь, грязный весь, а меня вон как хозяин любит: и кормит, и поит, и я целыми днями ничего не делаю - Да, ты мне уж это говори Постой, я, кажется, не с тобой в прошлом году разговаривал | |
|
| |
|
- Девушка, около вас сейчас стадо баранов не пробегало?! - Отстал? | |
|
| |
|
Заходит как-то директор цирка в пивбар, а там за столиком лошадь сидит, ногу на ногу закинула, пиво потягивает.... Обалдевший директор цирка подсаживается к ней и говорит: - А хочешь у нас в цирке поработать? Хорошие бабки платить буду! - За хорошие бабки, говоришь?... Надо подумать... - говорит лошадь, прихлебывая пиво, - только я вот одно не пойму - зачем вам в цирке программист? | |
|
| |
|
- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной! - А кто ещё? - Женщины! | |
|
| |
|
- Вы интересуетесь политикой? - Конечно! - Актив или пассив? - В смысле? - Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите? | |
|
| |
|
- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают родственники, а ты ещё ничего не готовил? - Что, Пятачок, страшно? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
