 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Новая глава европейской политики - Анжелика и Эммануэль... | |
|
| |
|
Даже Гитлер не блокировал « Одноклассники» и « ВКонтакте». | |
|
| |
|
Украинец, бросай оружие, переходи линию фронта! В плену тебя ждут горячая еда, теплый барак, доступ в VК, свежие мемы. | |
|
| |
|
Порошенко усилил санкции против России и запретил на Украине медведей, балалайки, матрешек и водку. Потом подумал и водку не запретил. | |
|
| |
|
Уровень английского: умею уходить, не прощаясь. | |
|
| |
|
Классная руководительница родителям: - Поздравляю у вашего сына совсем нет совести! - Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом? - Нет, вы не поняли У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей! | |
|
| |
|
Яндекс на Украине заблокировали за то, что на поисковый запрос "слава украине" он не дает ответ "героям слава". | |
|
| |
|
Сижу смотрю футбол, жена разгадывает кроссворд. Спросила меня, как называется приспособление для обучения девочек. Я сначала задумался, а потом до меня дошло - а ведь правда! | |
|
| |
|
Украинец, бросай оружие, переходи линию фронта! В плену тебя ждут горячая еда, теплый барак, доступ в VК и "Одноклассники", свежие мемы. | |
|
| |
|
- как по-английски пишется спайдер мэн? - сhеlоvеk раuk. | |
|
| |
|
Летом компетентность работников бывает двух видов: 1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 2. Я не знаю, я только из отпуска вышел. | |
|
| |
|
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Но-но! - В лошадку играете, что ли?.. | |
|
| |
|
Николая Валуева неоднократно уличали в употреблении допинга, но он об этом не знает - не рискнули сообщить. | |
|
| |
|
Муж с рыбалки приволок мешок рыбы, жена её чистит уже второй час и раздраженно говорит: - По-человечески тебя прошу - на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ! | |
|
| |
|
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях. | |
|
| |
|
Новости: "Из Московского зоопарка сбежал сторож. Однако, возможно, львы что-то недоговаривают." | |
|
| |
|
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке матюкнуться. | |
|
| |
|
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите? - Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана? - Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит! | |
|
| |
|
Поручик Ржевский каким-то чудом уломал Наташу Ростову отобедать в его холостяцкой конуре, но... Как тот обед организовать?! Весь опыт светской жизни поручика ограничен пьянками с непотребными девками. Побежал Ржевский к Балконскому, мол, выручай, князь, расскажи чё-как! Балконский не отказал, всё под запись изложил, и, завершая ликбез, говорит: -... а когда, поросенка подавать станете, для изящества в каждое ухо по пучку петрушки вставьте, а в рыло - печёное яблоко. - Помилуйте, князюшко! Этак она меня и не признает! | |
|
| |
|
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют. | |
|
| |
|
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор? - Не, сынок, лизали все подряд... | |
|
| |
|
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная... только за какие грехи не знаю... | |
|
| |
|
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?". | |
|
| |
|
Маска для лица: Берётся квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет. | |
|
| |
|
После недели пребывания на океане, вернулись в Москву. В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?" | |
|
| |
|
- В России чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца! - Да ну?! - Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток икринок - 60 рублей! | |
|
| |
|
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит? | |
|
| |
|
- Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная! - Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги... - И шо? - А вот ты, Моня, по какой книге своё хозяйство увеличивать будешь? | |
|
| |
|
Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду. Судья: - У вас есть свидетели? - А зачем? Я ему и так поверил! | |
|
| |
|
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят? Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал... И тут рядового Петренко стошнило. | |
|
| |
|
Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы. Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?... Дед: - Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка, встречаюсь со многими старушками... Но жениться на них по залёту не хочу... Аптекарша: - Так ваши бабульки уже не беременеют... Дед: -Галкин тоже так думал... | |
|
| |
|
- Наконец-то раскрыли тайну улыбки Джоконды! - радостно сообщил искусствовед приятелю. - Ну-ну... - Художник рисовал ее в голом виде... - Джоконда была голой? - Нет, художник! И именно его вид вызвал у натурщицы эту загадочную улыбку... | |
|
| |
|
Женщине нужны: модное платье, обувь, модная прическа, красивое нижнее белье, дорогая шуба, прикольная шапочка и т. д. Мужчине нужна женщина без всего этого | |
|
| |
|
Родственники и друзья хоронят Рабиновича. Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги: - Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича. Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного: - Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей! - Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание! | |
|
| |
|
У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась. Рабинович к ней: - Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут... - Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю. - Как неделю? Тебя же два дня не было!?.. - Да, но завтра надо опять идти... | |
|
| |
|
- Рабинович, вы взятки даёте? - Даю, жене. - А ей-то зачем? - А иначе не даёт. | |
|
| |
|
Рабинович получил Нобелевскую премию в области экономики, его обступили журналисты, фотографируют, задают вопросы. К нему пробивается журналистка из России и спрашивает: " Господин Рабинович, Вы давали советы правительствам многих стран и они благодаря им достигли впечатляющих результатов в области экономики. А какой совет Вы бы дали правительству России?" - Уймитесь, идиоты! | |
|
| |
|
- Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце? - Ты мне нервы мои верни! | |
|
| |
|
Приходит девочка из школы: - Мама, почему все говорят, что я невнимательная? - Девочка, ты надоела уже, ты в соседнем подъезде живешь! | |
|
| |
|
Звонок в скорую помощь: - У моего мужа 38,5. - Ни хрена себе, какой длинный! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
