 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сам за руль сядешь - тогда может быть... | |
|
| |
|
Не пей, Абрамушка, Иванушкой станешь! | |
|
| |
|
Отец с десятилетним сыном смотрят телешоу. Ведущий по ходу дела пошутил о голубых, сын смеется, типа юмор понял. Отец: - А ты хоть знаешь, кто такие голубые? - Знаю! Отец неприятно удивлён и хочет соскользнуть с темы: - А кто такие зеленые, знаешь? Сын на секунду задумывается... - Зоофилы, что ли? | |
|
| |
|
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера параличом заболел, вся левый сторона! - Как? Вот же он вчера весёлый был! Расскажи - как? - Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона. - А что с этим... ну, панимешь... с этим как? - Успэл перекинуть... | |
|
| |
|
Все люди братья, как Каин и Авель. | |
|
| |
|
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. | |
|
| |
|
- Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?! - Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?! | |
|
| |
|
- Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат? - Те, что стонут! | |
|
| |
|
Шел мужик темной ночью по улице, попросил у троих закурить, слово за слово, отгреб по полной, очнулся в больнице.... А ведь Минздрав предупреждал! | |
|
| |
|
Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене: - Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!" | |
|
| |
|
Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж: Ты видела, какой вежливый?! Жена: Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик. | |
|
| |
|
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?! | |
|
| |
|
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования? - О-о-о, это было всё лето... | |
|
| |
|
- Вчера на меня в лифте напал маньяк! - Какой ужас! - Ага Вот и маньяк то же самое сказал | |
|
| |
|
- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство? - Чувство! - Почему? - Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам. | |
|
| |
|
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: - Пили? - Нет! - А почему? Случилось шо-нибудь?! | |
|
| |
|
Чтоб каждый день с улыбки начинался, надо в воскресение просыпаться. | |
|
| |
|
- Ой, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало! - Так. Давайте лучше начнём с моего впороса - где ваш глаз? | |
|
| |
|
Курить - здоровью вредить! И с этим не поспоришь. Пойдёшь покурить, назад вернёшься И нечего уже поесть и выпить... | |
|
| |
|
- Привет! Как жизнь? - А ты не видишь? От отмахиваюсь мух. | |
|
| |
|
- Какое ваше финансовое положение? - Такое же как и у вас. - Это как? - Думаю о деньгах. Вы же их хотите их на мне заработать? | |
|
| |
|
Когда у девушки разорваны в коленях джинсы, Не стоит вопросы задавать о любимой позе в сексе. А если порваны совсем - такой у ней темперамент, Не всегда она их снимать успевает. | |
|
| |
|
Если бы не было ЕГЭ Наверно так и было. Экзамен и вопрос. - Расскажите про поляризацию света. Ответ: - Я не Света, я - Наташа! | |
|
| |
|
#81 16/05/2017 - 20:21. Автор: vаl000 Попав в милицию Буратино раскололся бы на первом же допросе.________________________________ __________ Пожалуйста, дети не портите анекдоты: Попав в милицию Буратино раскололся, на первом же допросе, как полено. | |
|
| |
|
В московском воздухе превышена норма сероводорода. Кто пернул?! | |
|
| |
|
Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров был чертяка, и нахален жутко. Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то: - Слушай, чего ему надо, а? - спросил я - Пива хочет... - отвечает друг. - Он у тя пиво пьет??? - Ага, но только Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает. - Да ты гонишь!!! - Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь - и протягивает мне крышку от пластиковой бутылки. Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается - Ну и чего? - спрашиваю - Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет. И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на меня, понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал еще. Заказ был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После четвертой Кабан стал требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой толкая меня в ногу, и невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с пузырьками. - Слушай, кажется, ему уже хватит - сказал я - А теперь от него не отвяжешься - махнул рукой товарищ. После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое "Пиво подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан предпочитал на балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через подоконник и форточку, иногда через занавески и форточку(это под настроение). Кабан кряхтя (чесслово!) поднялся на все четыре и, пошатываясь, побрел к окну. У меня сложилось ощущение, что хвост его жил какой-то своей, особенной жизнью, поворачиваясь во все стороны и изгибаясь под странными углами. Перед подоконником он снова сел на задницу. И, кажется, задумался. Видимо прикидывал расстояние. Но глазомер, как выяснилось, у него оказался фиговый. Ввиду неверно выбранной траектории полета, вместо красивого приземления на подоконник, а затем не менее красивого полета через форточку, он с мощного прыжка вписался в подоконник снизу головой, потом на возврате челюстью об батарею (бумммм оказался громким и красивым), свалился мешком под батарею и остался лежать не шевелясь. "Помер!", подумал я. - Опять перебрал - заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана. Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью | |
|
| |
|
- Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого. | |
|
| |
|
- Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, почему эти люди берут на свидание нож... | |
|
| |
|
Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол. | |
|
| |
|
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "Не стоило мне поворачиваться к лесу задом!" - подумала избушка. | |
|
| |
|
Лайфхак для замужней дамы: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока... | |
|
| |
|
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!? - Главное - это позитивный настрой! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку... | |
|
| |
|
Пикап. - Извините, девушка, вашей маме зять не нужен? - Нет. - Ну, что делать? Тогда давайте пока расписываться не будем, пока так поживём. | |
|
| |
|
Старость - это когда из половых органов, остались одни глаза. Но взгляд твердый! | |
|
| |
|
Бизнес идея: 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "платный номер". 2. Берём кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно. 5. Гребём бабло лопатой. | |
|
| |
|
- Я могу не только послать, но и подтолкнуть в указанном направлении... | |
|
| |
|
- Не каждый галимый лох может допереть своей тупой тыквой, что такое настоящая культура речи! | |
|
| |
|
Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?" | |
|
| |
|
На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой. | |
|
| |
|
1 из 5 человек страдает от одиночества. Оглянитесь вокруг, если вы не увидели тех 4-х человек, значит они уже где-то веселятся без вас. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
