 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей! - Почему? - Места больше нет! | |
|
| |
|
Крокодил Гена приходит в зоомагазин: - Пожалуйста, две пачки собачьего корма "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, корм для хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: - Сколько же у вас животных? - Всего одно. Я просто, блять, пытаюсь понять, что это... | |
|
| |
|
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал, но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!.. | |
|
| |
|
- Мам, а когда я выласту, я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь. - Ну, и засем тогда зыть?.. | |
|
| |
|
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой скворечник?! - Обычный, из досок. - Жаль, а я хотел вас в кино пригласить... - Ну, приглашайте. - Девушка, а пойдемте вечером в кино! - Не могу. - Почему? - У меня дома скворечник недоделан... | |
|
| |
|
- Представляешь, опять нассали в подъезде! - Это всё Америка оболванивает молодежь боевиками своими, музыкой, вот они и ссут. - Может у нас люди такие? - Да ну, бред! Точно Америка!.. | |
|
| |
|
Увеличиваем линии жизни и ума! Для особо богатых и одарённых, линию ума можно сделать даже на несколько оборотов вокруг ладони. Обращаться в клинику пластической хирургии. | |
|
| |
|
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Я совершенно свободна. - Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил... | |
|
| |
|
Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише. | |
|
| |
|
Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры! | |
|
| |
|
Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые... Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста. Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот. | |
|
| |
|
Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело. | |
|
| |
|
Нечаянно поставила себе на будильник колыбельную и проспала четыре года. | |
|
| |
|
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гаишники - козлы. | |
|
| |
|
Жена из кухни кричит мужу: - Милый, тебе понравится такое блюдо: « Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»? - О, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? - Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила. | |
|
| |
|
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: "Диетолога вызывали?" | |
|
| |
|
- Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать! Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит: - Постойте! Давайте мне вашу зачётку! Исправляет ей в ведомости «2» на «4» со словами: - Вам с такими ногами мужа, пожалуй, ещё сложнее найти... | |
|
| |
|
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит министр юстиции Израиля Аллочка Шакед. Говорят ей: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Та согласилась. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Аллочка стоит весь раунд. Все в шоке. Ей говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстояла. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Аллочка: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить! ///// я не знаю, что подумать про аффтара. Неужели в Израиле начали делать лоботомию?!. | |
|
| |
|
Помогаю гражданам Украины снимать деньги с Яндекс-кошелька. Доверительно. Конфиденциально. Пощу комменты, ставлю лайки в Одноклассниках и Контакте на Вашем эккаунте. | |
|
| |
|
- Слушай, ты тачку обновил, теперь кроссовер. - Ага. - Где бабло берёшь в кризис? - Помог материнский капитал. - Да! Круто! Но погоди, погоди, ты же год назад прикупил квартирку и говорил, что расплатился маткапиталом, да ты всё врёшь, думаешь я идиот, а ещё говоришь что друг. - Ничего я не вру, у меня мама богатая. | |
|
| |
|
В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму. | |
|
| |
|
Сначала москвичи выбирают мэром оленевода, а потом удивляются, что из них делают оленей. | |
|
| |
|
Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года. | |
|
| |
|
По действующему уголовному кодексу хищение в особо крупном размере начинается с 1 миллиона рублей и дальше вверх без ограничения. Это неправильно. Над ввести верхнее ограничение. Скажем, один миллиард. А дальше подобные деяния должны квалифицироваться как « участие в проектах, важных для престижа страны», а фигуранты представляться к государственным наградам. | |
|
| |
|
Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ. | |
|
| |
|
Как подоить овец? Выпустить новый iрhоnе. | |
|
| |
|
В ЗАГСе встречаются двое приятелей: - Привет, ты что тут делаешь? - Да вот, жду заключения брака. - А меня уже забраковали. | |
|
| |
|
- Алло, Серёжа, от тебя третий месяц нет алиментов, ты слышишь? - Да, алло, ожидайте, ваша позиция в очереди - четыре, спасибо за звонок, благодарю за терпение! | |
|
| |
|
Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал более тысячи синонимов к словосочетанию « плохие лифтёры». | |
|
| |
|
Скоро лето... Рекордно выросли продажи шерстяных носков... | |
|
| |
|
Идеальная женщина - это та, что пригрела, приодела, приобула, накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала. | |
|
| |
|
Перепробовал десятки диет, пришел к выводу - не вкусно. | |
|
| |
|
Мы с любимым живем в достатке... ... то я его достаю, то он меня | |
|
| |
|
- Таки почему на рiдной Украине забанили ВКонтакте? - Таки потому, шо правильно `НаКонтакте`, а не `В`! Кстати ВКотле и ВКастрюле не банили!!! | |
|
| |
|
Оказывается, результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается. | |
|
| |
|
- О, Леша пришел! Вот теперь будет чем заняться! - Чем? - Будем ждать, когда Леша уйдет. | |
|
| |
|
- Мальчик, как тебя зовут? - Мурзик. -???!!! - Папа с детства котёнка хотел... | |
|
| |
|
Проституция - мало того, что самая древняя профессия, она ещё и самая заебательская. | |
|
| |
|
Объявление. Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч. | |
|
| |
|
- Таки почему на рiдной Украине забанили ВКонтакте? - Таки потому, шо правильно `НаКонтакте`, а не `В`! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
