 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Да никак. Моя собака, к примеру, любит бегать за машиной, но это не значит, что как только она её догонит, то сядет за руль. | |
|
| |
|
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит: - Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает: - Я знаю, я - хирург. | |
|
| |
|
- Посмотрите на меня! Посмотрите на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Эти уши наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор, Вы всерьез полагаете, что ими же я должен слушать про отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?! | |
|
| |
|
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет. - Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами... - И много денег было? - Много, сынок, пятьдесят рублей. - Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! - Сынок, а может ты и кошелек вернёшь? | |
|
| |
|
- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски. - Вам какой? Выбирайте! - Так они все одинаковые... - Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил... | |
|
| |
|
- У меня тёща умерла. - Да что ты! А что у неё было? - Да так, рухлядь одна: шкаф, стол, сервант старый | |
|
| |
|
Гаишник: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг сэр?! - Потому что едете по левой стороне дороги! | |
|
| |
|
- Вы говорите, что ещё никому не читали свои стихи? - Никому! - А почему у Вас синяк под глазом?.. | |
|
| |
|
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! - А жена не возмущается? - Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь? | |
|
| |
|
- Эти политики делают из нас дураков! - Да нет... Они пришли на всё готовенькое. | |
|
| |
|
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином. - Что ты мне суешь свою туфлю, босяк?! - Ребе, посмотрите на эту туфлю. - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чём здесь туфля?! - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как она мне жмёт! | |
|
| |
|
- Доктор, мне кажется, что я простыл. Мне холодно... - Вы не простыли, вы остываете... | |
|
| |
|
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не полицейский. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку! | |
|
| |
|
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит: - Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет! - На всё? - На всё! - Ну ладно... Идите и выучите. | |
|
| |
|
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование... | |
|
| |
|
Пациент: - Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой? - Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто. | |
|
| |
|
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчас намажем мазью... - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом. - Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдет. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. - Какой именно? - Откуда я знаю? По мне так всё шмели одинаковые... | |
|
| |
|
- Милый, ты меня любишь? -... Да... - А как? -... Как ни странно. | |
|
| |
|
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, вы не знаете своего папу! | |
|
| |
|
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана - Она вам так понравилась? - По-моему, она скончалась. | |
|
| |
|
Муж жене: - Я тебе никогда не изменял! А ты можешь сказать мне то же самое? - Конечно, но не с таким честным выражением лица. | |
|
| |
|
- Вы какого родились? - Какого числа, или какого чёрта? | |
|
| |
|
- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу! - Не смей угрожать своим родителям! | |
|
| |
|
- Папа, я беременна! - Слава Богу! Жена, дочка заговорила! | |
|
| |
|
- Девушка, вы на следующей выходите? Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет. - Нет уж. Познакомились. Теперь всё... | |
|
| |
|
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди. - Бог подаст! - Бога нет, миссис Хадсон! - Бог есть, мистер Холмс! - Бога нет! - Нет Бога - нет бренди. - Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди! - Бог подаст! | |
|
| |
|
У киоска: - И ещё, пожалуйста, сигареты. - Сигарет нет! - Что значит "нет"? - Это значит то же самое, что "есть", только наоборот... | |
|
| |
|
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"? - Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли... | |
|
| |
|
- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства? - Как это? - Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день. - Почему? - Еды не хватает. | |
|
| |
|
Разорившийся банкир стоит в музее у "Черного квадрата" Малевича: - Вот! И я теперь так же думаю. | |
|
| |
|
- Как ваш зять? - К сожалению, он не умеет играть в карты. - Но ведь это громадный плюс! - Скорее минус: он не умеет, но играет. | |
|
| |
|
Новый русский спрашивает у священника: - Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи? - Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда стоит рискнуть. | |
|
| |
|
Встречаются два экономиста, и один другого спрашивает: - Ты понимаешь, что происходит? - Я тебе сейчас всё объясню - Я тебе сам всё могу объяснить. Ты понимаешь, что происходит или нет? | |
|
| |
|
Директор подчиненным: - Вот вы всё жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%! - Простите, выше чем в каком году? - Выше чем в следующем! | |
|
| |
|
- Лёха, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу. - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно. - Как интеллигентно ты меня послал. | |
|
| |
|
На приеме у врача: - Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки. - И как ему их принимать? - Никак. Это Вам. | |
|
| |
|
Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой. Старший - практиканту: - Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы. Практикант: - Может, черепно-мозговой? Старший: - Да откуда там мозги!.. К жене на день рождения с бабой приперся... | |
|
| |
|
Весь женский пол делится на девушек, женщин и старух. Девушки - на уже девушка, еще девушка, и девушка с ребенком. Женщины - на дам, не дам и дам-но-не-вам. А старухи не делятся, они разлагаются! | |
|
| |
|
Не имей 100 друзей, а имей 100 подруг! | |
|
| |
|
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
