 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Шеф - секретарше: - Что вы обычно делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): - Ничего... - Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье! | |
|
| |
|
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции. - Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете. | |
|
| |
|
Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк. | |
|
| |
|
- Как тебе всегда удается быстро заснуть? - Считаю от 100 до 1 и не замечаю как уснул. - Я тоже так считаю, но у меня после 1 идет команда "Пуск". | |
|
| |
|
Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин? | |
|
| |
|
Если верить математикам, то 2017 год будет простым. | |
|
| |
|
- Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку! - Но это же двоеженство! | |
|
| |
|
На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз | |
|
| |
|
Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю. | |
|
| |
|
После предпремьерного показа очередного "киношедевра про войну", берёт слово "военный консультант" - полковник: - Я, конечно, не специалист в кино... Это была комедия? - С чего вы взяли??? Нет, конечно! - Тогда почему у главного героя, капитана, два просвета на погонах, два значка "Гвардия" на правой стороне гимнастёрки образца 1935-го года и револьвер стреляет 14 раз подряд? | |
|
| |
|
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности. | |
|
| |
|
Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта - это вам не резиновая уточка. | |
|
| |
|
Помни: если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию и риск аварии возрастает. | |
|
| |
|
Автор: Нrеn0 Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками"... =================== Ах! Как владел... | |
|
| |
|
Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил её вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в её лосинах. Хочется вдуть. | |
|
| |
|
4 стадии опьянения: Пришел... Приполз... Принесли... Принесли, но не туда... | |
|
| |
|
- Истица, расскажите суду, почему вы желаете развестись с мужем? - Он изверг! Он заставляет меня есть то, что я ему готовлю! | |
|
| |
|
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом. | |
|
| |
|
Очень сильно напрягает фраза: « Ну, как-то так», произнесённая за спиной в тату- салоне. | |
|
| |
|
- Папа, а что такое любовь? - Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные Так вот любовь это когда встречаешь ЕГО и забываешь, что тебе вообще нравятся девушки | |
|
| |
|
#87 18/05/2017 - 14:33. Автор: Анонимно Редакция: Рлагиатор Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит министр юстиции Израиля Аллочка Шакед. Говорят ей: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Та согласилась. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Аллочка стоит весь раунд. Все в шоке. Ей говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстояла. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Аллочка: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить! ///// я не знаю, что подумать про аффтара. Неужели в Израиле начали делать лоботомию?!. \\\\\\\\\\ \\ Скорее, лобКотомию:) Кастрировали бедного парня, вот он и страдает во Аллочкам.========================================= ========== Аелет Шакед в наличии имеется, но такого левого говна, как автор, намного больше... | |
|
| |
|
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками"... | |
|
| |
|
- Какое ты неблагодарное животное, я тебе еду готовлю, носки, штаны стираю, а ты мне доброго слова не скажешь! - Вот завелась! Другие женщины об этом всю жизнь мечтают, а у тебя всё это в реальной жизни, к тому же каждый день! | |
|
| |
|
Блондинка жалуется: - У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать? - Пальцем покажи. | |
|
| |
|
Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день. - Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава. - На что ты намекаешь? - оживилась спутница. | |
|
| |
|
Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег? Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша. | |
|
| |
|
- Чем отличается зимний рыбак от летнего? - Та же пьянь, только в валенках. | |
|
| |
|
Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью? Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата | |
|
| |
|
- Почему женатые мужчины предочитают мин@т? - Пятнадцать минут тишины. | |
|
| |
|
Жена: - Мне тут предложили на несколько дней на море съездить. Муж: - Ну и что, ты поедешь? Жена: - Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь? Муж: - Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом | |
|
| |
|
Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа: - Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв? - Секс. - Не подходит. - Тогда остается брак. | |
|
| |
|
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500! - За что?! - Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная... | |
|
| |
|
Операция. Хирург: - Скальпель... Зажим... Тампон... отсос... ух йопт, сестра, отсос - это инструмент такой! | |
|
| |
|
- Хотели с подругой покушать не в обеденное время, повесила на дверь листок с надписью « ОБЕДАЕМ». За 30 мин уже третий заглядывает, говорит, что пробела не хватает. | |
|
| |
|
Одесса, промрынок "7-й Километр". Папа с 10-летней дочкой целый день бродили, пока девочка не потерялась. И вот она, всхлипывая, тащится, заглядывая в лица людей, и бормочет: "папа... папа... папа..." Проходит неделя. Она всё ещё бродит по рынку - "папа... папа... папалнение счёта!!! | |
|
| |
|
Не бывает много водки - бывает мало страшных женщин. Истина у продавцов - что бы ни продал - всё к лучшему. Чем богаты - то и прячем. Рыба ищет где глубже, а человек - где рыба. Мама мыла раму (Мама - культурист). | |
|
| |
|
Две одесситки: - Как тебе нравится моё новое платье? - Извини, спешу, мне сейчас не до скандалов! | |
|
| |
|
- Скажите, а это правда, что Вас все боятся? - Не знаю... Но когда ночью прогуливаюсь по кладбищу - все лежат тихо-тихо... | |
|
| |
|
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? | |
|
| |
|
- Ты знал, что Уткин - амбидекстр? - Кто-кто? - Уткин! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
