 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Милый, у меня колесо спустило! - Чё, совсем? - Нет, только снизу! | |
|
| |
|
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат. - Извините, сэр, мы такое не подаём. - Почему же? Вчера же подали! | |
|
| |
|
Ему было только шестнадцать. И всё у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз... | |
|
| |
|
Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину: - Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всём мире, и Вы непременно станете великим человеком. На что Чаплин ответил: - Я Вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы всё-таки стали великим человеком!... | |
|
| |
|
- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я даже не имею права так о Вас думать. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы и так поймете меня правильно. | |
|
| |
|
- У меня клавиатура не работает. - Кофе? - Чай. - С сахаром? - Без. - Тогда ерунда, к утру высохнет. | |
|
| |
|
- Знаешь, мне иногда кажется, что ты меня любишь, а потом открываю глаза - нет, не ты! | |
|
| |
|
Жак привел домой любимую девушку и представляет её матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! Сто долларов в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам. | |
|
| |
|
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек, - Я прошу руки вашей дочери. - И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки. Огорченный юноша направился к двери. - Подождите! - остановил его врач, - С вас сто баксов за консультацию. | |
|
| |
|
Репортер - кинозвезде: - Сколько у вас было мужей? - Собственных, или вообще? | |
|
| |
|
Жена звонит с работы мужу домой: - Чем ты там без меня занимаешься? - Да так... То одно, то другое... То рюмочку сполосну. | |
|
| |
|
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину? - Нет, ты нечто большее! - Да? И насколько? - Ну, килограммов на 20. | |
|
| |
|
- Доктор, я очень располнела! - Ну что же... Я назначаю вам новую диету. Кефир, бананы и немного постного... - До еды или после? | |
|
| |
|
- Привет! Как там твоё солнышко? - Да вот масло надо бы поменять... Или ты про жену? | |
|
| |
|
- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена? - Спроси моего мужа. | |
|
| |
|
Идёт священник по дороге, видит - мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан. - Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил? - А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил. - Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться? - Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу. - Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть ещё что? - Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу. - Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех. - А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу... - Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!... | |
|
| |
|
Встретились две подруги: - Как ты похудела! - Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю... - Так разведись с ним! - Не могу, мне ещё три кило надо сбросить. | |
|
| |
|
- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал? - Я уж и последнюю-то забыл. | |
|
| |
|
- Внучек, у вас рыба свежая? - Ну, бабуль, конечно свежая. Она же живая. - Я тоже живая | |
|
| |
|
Пришёл в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут Вовочка с задней парты: - А вот это Марь Иванна, давно уж померла... | |
|
| |
|
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая - у меня появляется сильная боль в спине. - Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте? - А как я, по-вашему, должен... надевать штаны?! | |
|
| |
|
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Чему Тебе мне можно завидовать? - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: дай денег, дай здоровья, дай счастья | |
|
| |
|
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то всё равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО! | |
|
| |
|
Звонок по телефону: - Привет, это я! - Ну, здравствуй, Я. | |
|
| |
|
Аттракцион в цирке "Говорящая лошадь". На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник лошади: « Говори!» Лошадь мотает головой. Всадник: « Говори, я сказал!» Лошадь мотает головой. Зрители начинают свистеть. Всадник: « Говори, все деньги потеряем. Сдохнешь от голода!» Лошадь мотает головой. Уже от зрителей летят гнилые помидоры. Всадник: « Ну, хорошо, я потрачу на тебя все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что захочешь, ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори». Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит: « Ну, зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного - зачем я вообще живу». Всадник переводит дыхание: « Слава Богу, заговорило, тупое животное». | |
|
| |
|
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста: - Выступать после него клоуну - только позориться... | |
|
| |
|
- Вы когда-нибудь видели детектор лжи? - Я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться! | |
|
| |
|
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг- фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их. | |
|
| |
|
Миллионы людей, мечтающих о вечной жизни, не знают, чем им заняться сегодня вечером... | |
|
| |
|
- Вась, а мы богаты душевно?! - Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны... | |
|
| |
|
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции? - Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые. - А я вот не сообразил. - Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме. | |
|
| |
|
У врача на приеме страдающий бессонницей: - Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте рюмочку коньяка. - А если не поможет? - Если не поможет, выпейте ещё одну. И через пять минут - ещё одну. - А если и это не поможет? - Тогда вам уже будет всё равно, спите вы или нет. | |
|
| |
|
- Чувствую себя амёбой! - Оставь, будь проще!.. | |
|
| |
|
Отдал новый русский ребенка в привилегированный лицей. Через месяц пришёл на родительское собрание. Учительница ему говорит: - Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает... Новый русский: - А хавает нормально? Учительница: - Ну, хавает, то есть, ест нормально... Новый русский: - Ну, так я не врубаюсь, - всё ништяк, или чё? | |
|
| |
|
- Да, - грустно сказала табуретка, - все люди на одно лицо! | |
|
| |
|
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного знакомого. Приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь её лапами, на ходу подхватывала утку и приносила её охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил: - Ну, как охота, мужики? - Классно. Столько уток настреляли! - А как вам моя собака? - Очень хороший пёсик! - А вы за ним ничего странного не заметили? - Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя не умеет! | |
|
| |
|
С детства хотел покорить Эверест? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас! Приходи мыть окна нашего нового 40- этажного здания! Газпром. | |
|
| |
|
Жена, собирая вещи, кричит мужу: - Вот уйду к другому, ты ещё пожалеешь! - А чего мне чужого человека жалеть? | |
|
| |
|
- В чем смысл жизни? - Сейчас не могу сказать. Интернет отключен. | |
|
| |
|
- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
