 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто... | |
|
| |
|
- Продайте мне собаку. - Суку? - Не, суку не надо, давайте нормальную. - Сука - это пол собаки. - А зачем мне пол собаки? Давайте целую. | |
|
| |
|
А почему на упаковках "Секреты бабушки Агафьи" нет секретов бабушки Агафьи? Печатали бы всякое, народ бы коллекционировал. Ну там, бабушка на самом деле дедушка. Или спала с конюхом. Или всю жизнь работала на японскую разведку. Или родила Юру Шатунова от Элвиса Пресли. | |
|
| |
|
- Истина в вине... - В чьей? - Ты с юридического? - Да. А как ты догадался? | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт. | |
|
| |
|
- Прости, что не отвечала, я ела. - Неделю?! | |
|
| |
|
- Папа, а правда, что меня в капусте нашли? - Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок! | |
|
| |
|
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты « на желание». | |
|
| |
|
- Ты где? - Здеся. - Здеся - она большая. Конкретнее! | |
|
| |
|
- Мужики, оказывается, мы не одни разумные существа во Вселенной! - А кто же ещё? - А ещё бабы! | |
|
| |
|
- Люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны. - В Америку или Германию, небось, ездите? - Нет, в Таиланд. - И какая же это там индустрия развита? - Секса. | |
|
| |
|
- Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские? - Предприимчивые русские давно в Лондоне. | |
|
| |
|
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те... | |
|
| |
|
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет. | |
|
| |
|
РИА Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды". Боязно открывать эту антисемитскую новость. | |
|
| |
|
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе. | |
|
| |
|
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру. | |
|
| |
|
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался. | |
|
| |
|
Бюджет пилят не везде - есть место где его просто скалывают кусками. Так и называется - "Сколково"! | |
|
| |
|
Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек КFС и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо. | |
|
| |
|
Объявление. С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету! А то, как служить - все инвалиды, а как водку жрать - так все здоровые. | |
|
| |
|
- Блядь, так хочется блинов! - Блин, так хочется блядей! | |
|
| |
|
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dеndу и Sеgа. | |
|
| |
|
Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз! | |
|
| |
|
- А ты кто по знаку? - Главная дорога. | |
|
| |
|
- Настроение такое, как у осеннего листочка... хочется оторваться! | |
|
| |
|
- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит. - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку. | |
|
| |
|
- А вы знаете, что 99 процетнов людей не замечают, что в этой фразе есть ошибка? | |
|
| |
|
Из доклада в госдепе США: - В России президент говорит своему народу такие страшные вещи в новогоднем обращении, что они после этого уходят в запой на две недели. | |
|
| |
|
Из индийского фильма. - Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь! - Как!? - Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома! | |
|
| |
|
- Официант, в рагу пуля! - Согласен! Врагу - хоть всю обойму! | |
|
| |
|
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев уже можно послать за бутылкой пива или чего покрепче. | |
|
| |
|
На складе пропали два ящика энергетиков. Начальник ругает ночного сторожа: - Петрович, блин, у нас на складе по ночам воруют! Ты что, по ночам спишь что-ли? - Нет, шеф, я вообще две недели не сплю!.. | |
|
| |
|
Разговор трёх друзей: - Я прошлый новый год отмечал на Гаваях. - Я на дне океана, круто было. - А я на кухне вместе с вами, только не курил. | |
|
| |
|
95% океана не исследовано. 99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы, занимаемся? Сидим в офисах? | |
|
| |
|
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди. | |
|
| |
|
- Вовочка, какие океаны ты знаешь? - Тихий, Атлантический, Северный Ядовитый... | |
|
| |
|
Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.у | |
|
| |
|
- Вы знаете, как поймать тигра в клетку? - Никак. Тигры бывают только в полоску. | |
|
| |
|
То и дело вижу новости о том, что состоится очередной бой века. Боксеры вообще в курсе, сколько длится век? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
