 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Объявление. Фабрика резиновых изделий отзывает бракованные презервативы. Воспитание незапланированных детей берет на себя. | |
|
| |
|
- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку. - Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить? - Ну надо же... а как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик... | |
|
| |
|
- Алло, секс по телефону заказывали? - Да, заказывал! - Хуй вам! | |
|
| |
|
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь | |
|
| |
|
Если к уху приложить пустой кошелёк, можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации. | |
|
| |
|
- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим. - Но у тебя же нет девушки. - Я это и сказал. | |
|
| |
|
Как ни странно, но самые доходчивые объяснения делаются вовсе не словами. | |
|
| |
|
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой. | |
|
| |
|
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами. | |
|
| |
|
- А тебя когда-нибудь сбивала машина? - Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам! | |
|
| |
|
- Люся, правда, со мной интересно? - Вадик, развяжи меня! | |
|
| |
|
Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз. | |
|
| |
|
Молодая пара в постели. В квартире за стеной надрывается соседский ребенок. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? - Да, я хочу отомстить... | |
|
| |
|
- Эх какое у меня сегодня отличное настроение! - Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей. | |
|
| |
|
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, тёщенька! Я так давно вас не видел... Но, как говорится, всё хорошее когда-нибудь кончается. | |
|
| |
|
Жена изменяет мужу в трёх случаях: 1. Если он плохой. 2. Если он хороший. 3. Если он ни то, ни сё. | |
|
| |
|
Утром жена говорит: - Опять твои носки валяются где попало! Просветил её в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются - они ждут! | |
|
| |
|
Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню? Жена: - Ну, наверное, к парню... Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость! | |
|
| |
|
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал...... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!! | |
|
| |
|
- Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта. - А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день. | |
|
| |
|
- Что такое счастливый брак? - Это когда жене доверяешь больше, чем себе. - Наверное, ты хочешь сказать "так же, как себе"? - Нет, если так же - это удачный брак. А вот когда больше, чем себе - счастливый. | |
|
| |
|
Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков. Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм. | |
|
| |
|
- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться! - Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат! | |
|
| |
|
Фира выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет: - Ладно, таки... Хотя бы попыталась... | |
|
| |
|
Приводит в неистовство, когда тебя застали с метлой, дескать леди убирается. А ты на ней только прилетела. | |
|
| |
|
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти... - Да мам, молодая я ещё, зачем он мне? Отец с дивана: - Нельзя такой лошади без принца... | |
|
| |
|
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами... | |
|
| |
|
Жена мужа пилит: - Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар! | |
|
| |
|
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сколько, времмм-ммм-мени? Он молчит. Она спросила еще раз ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: - Почему вы не ответили? У вас же часы на руке?! - Ага, чтобы по мм-м-мморде по-по-получить?.. | |
|
| |
|
В театре: - Тише, увертюра! - От увертюры слышу! | |
|
| |
|
Стирает чувак джинсы и бормочет: - Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... А ведь только пернуть хотел... | |
|
| |
|
- Я не просто учусь на своих ошибках... я, блять, постоянно повторяю пройденный материал!.. | |
|
| |
|
Любви все полости покорны, а место клизмы изменить нельзя. | |
|
| |
|
Редкие сволочи встречаются часто. | |
|
| |
|
- Вы верующий человек? - Наполовину. - Как это? - В Бога верю, а в церковь нет. | |
|
| |
|
-... на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства! | |
|
| |
|
- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом? - А вам точно или примерно? - Ну, давайте хотя бы примерно. - Разница примерно один доллар. | |
|
| |
|
- Правда ли, что лечащий врач лечит словом? - Правда. А когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами. - Но если больному после беседы с врачом не стало лучше, то это не врач? - Да, а если стало, то это - не больной. | |
|
| |
|
- Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
