 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема. | |
|
| |
|
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает: - Если Вам муж пообещает, что не будет Вас больше называть старой коровой, Вы будете с ним жить дальше? - Да, отвечает жена. Судья мужу: Вы обещаете больше не называть ее старой коровой? - Да. - Дело закрываем, объявляет судья. Муж подходит к жене: Идем домой, не то врежу промеж рогов. | |
|
| |
|
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться. - Почему вы не остановились, когда я вам свистел? - Но я не слышал свистка! - Так, Вы превысили скорость звука! | |
|
| |
|
- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом? - С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать! | |
|
| |
|
- Ребята, давайте поговорим о прекрасном. Вот у тебя, Яша, геморрой есть? - Нет. - Вот и прекрасно! | |
|
| |
|
Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь... | |
|
| |
|
- Я считаю, секс - лучшее лекарство. - Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно. | |
|
| |
|
Маленькая дочка с мамой на пляже. - Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? - Доча, они там кошельки прячут. - Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? - Ну, одни богаче, другие беднее... - Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет! | |
|
| |
|
Жена мужу, перед сексом: - Ну что, милый, кто первый кончит.... тот моет посуду! Вот это - мотивация... | |
|
| |
|
Фея - Золушке: - Спиртное на балу не хлестать! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз! | |
|
| |
|
- Ты кто? - Судьба. - Слушай, а ты не можешь сделать мою жизнь чуточку интересней. - Хорошо, выбирай - водка или розовые очки. | |
|
| |
|
Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся и рассказал им, как он съездил с друзьями в сауну... | |
|
| |
|
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа. | |
|
| |
|
- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё? - Я девочка, пап. | |
|
| |
|
Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперед, чтобы удобнее было сделать глоток пива. | |
|
| |
|
Правительство в рамках борьбы с бедностью раздаст 500 млн.... гандонов! | |
|
| |
|
Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок. | |
|
| |
|
Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?" | |
|
| |
|
- Уважаемый господин судья. Прошу вашей защиты: мне в соцсетях обещали набить морду. - Не беспокойтесь. Порошенко издал указ специально для вас. | |
|
| |
|
- Милый, хочешь, я тебе открою свое сердце? - Лучше рот закрой и верни мне мои нервы! | |
|
| |
|
Кто говорит, что ночью есть нельзя, пускай всем объяснит, зачем в холодильнике лампочка нужна. | |
|
| |
|
- Вы за кем? - Не за кем, а за что. Ты не в больничке, а в СИЗо. | |
|
| |
|
Когда у девушки разорваны в коленях джинсы, не стоит вопросы задавать о любимой позе в сексе. А если порваны совсем - такой у ней темперамент, она их снимать не успевает. | |
|
| |
|
Горячие новости. МВФ рекомендовал России повысить пенсионный возраст. Россия ре-командовала МВФ пойти самим на пенсию. | |
|
| |
|
Житейские житрости. Если у жены болит голова, скажите ей простые слова: - Посмотри, что я купил для тебя. Примерить хочешь? И сразу всё пройдёт. | |
|
| |
|
Летом компетентность работников бывает двух видов: 1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 2. Я не знаю, я только из отпуска вышел. | |
|
| |
|
Собянин подписал закон о гарантиях жителям сносимых пятиэтажек. Теперь при выселении последних владельцев квартир, непосредственно перед сносом, им будут зачитаны их права: -"Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может и будет использовано против вас в суде. Ваш адвокат может присутствовать при допросе. Если вы не можете оплатить услуги адвоката, он будет предоставлен вам государством. Вы понимаете свои права?" | |
|
| |
|
Как проходит этот год: - Зима, - Зима, - Весна, - Зима, - Зима, - Отключили горячую воду. - Осень, - Осень, - Зима... | |
|
| |
|
Прибавили к зарплате 30%. Теперь не понимаю, куда деваются деньги, ровно на 30% больше. | |
|
| |
|
- Чем вы занимались с 2000 по 2015 год? - Был резидентом в Лондоне. - Каким резидентом?! - Налоговым. | |
|
| |
|
Ролевая игра "Развратная учительница и молоденький ученик" в семье Эммануэля Макрона давно превратилась в рутину. | |
|
| |
|
Усманов развивает интернет, Чубайс развивает нанотехнологии, Мутко развивает спорт, Рогозин развивает космос, Путин развивает Россию... | |
|
| |
|
- Как дела на работе? - Как у царя Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц... - В смысле? - Сильно заебался. | |
|
| |
|
Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно. | |
|
| |
|
Регламент дорожных ремонтных работ: 1. Нанести свежую разметку; 2. Заменить асфальтовое полотно; 3. Проложить новую канализацию. | |
|
| |
|
Барин, постель расстелена! Идите угнетать! | |
|
| |
|
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте два. | |
|
| |
|
Вышел в свет августовский номер журнала "Жизнь насекомых" - вновь целиком состоящий из одних некрологов. | |
|
| |
|
Отчитывает замполит связистку: - Ты ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен. Так что, давай уже, определяйся - жить у нас можно только пока с одним, чтобы это блядством не называли. Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с одним. Решила? - Так точно! С дежурным по части! | |
|
| |
|
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
