 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две полоски - где-то зазевался... | |
|
| |
|
Как бы ямайский повар ни пытался скрутить роллы, получался все равно косяк. | |
|
| |
|
Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит. | |
|
| |
|
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда. | |
|
| |
|
На Хэллоуин Маша в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило... | |
|
| |
|
- Яша, а за шо Вас, таки, посадили? - Ви не представляете! Выяснилась такая хохма, шо наше с вами государство выпускает такие же банкноты, шо и я! | |
|
| |
|
На кухне было накурено и матом наругано... | |
|
| |
|
- Ой какая миленькая собачка! - А то, 40 тыщ за нее отвалила! - За эту *уйню на лапках?.. | |
|
| |
|
#1 21/05/2017 - 15:36. Автор: Анонимно   Весьма привлекательная особа в парекмахерской делает минет клиенту. Пораженный ее красотой, тот пытается за ней ухаживать и просит о свидании. Женщина отказывает, говорит, что она замужем, но клиент не отстает: - Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у вас сверхурочные. - Скажите это ему сами, - советует женщина настойчивому клиенту, - именно он бреет вым бороду. //////////////////////////////////////// /////////////////// Аффтар, а ты точно маникюр с минетом не перепутал? ================================================== ======== Ой, я вас умоляю! Предложите кому-нибудь продолжить фразу "Она делает ему...", и если он скажет "маникюр" - перед вами лживый, неискренний человек. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Оговорочка по Фрейду... Но какими цветами заиграл серенький анекдот! "Весьма привлекательная особа в парИкмахерской делает минет клиенту (уже интересно!). Пораженный ее красотой, тот ПЫТАЕТСЯ за ней ухаживать..." Дас ист фантастиш! | |
|
| |
|
Весьма привлекательная особа в парекмахерской делает минет клиенту. Пораженный ее красотой, тот пытается за ней ухаживать и просит о свидании. Женщина отказывает, говорит, что она замужем, но клиент не отстает: - Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у вас сверхурочные. - Скажите это ему сами, - советует женщина настойчивому клиенту, - именно он бреет вым бороду. | |
|
| |
|
Стар я уже по бабам бегать, несите их всех сюда! | |
|
| |
|
Девушка в баре подсаживается к мужчине: - Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра? - Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям! - Так в чём вопрос?! Я - Света! | |
|
| |
|
В Челябинске нет ни одного геймера, потому что в Челябинске геев в мэры не выбирают! | |
|
| |
|
- Дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми, как в кино. - Отлично! - Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера? | |
|
| |
|
- Серёга, а в твоей жизни бывают периоды, когда ты не пьёшь? - Конечно! - И чем ты занимаешься в это время? - Закусываю... | |
|
| |
|
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк! | |
|
| |
|
- Папа, расскажи сказку на ночь. - Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа... - Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну! | |
|
| |
|
Объявление: "Получила в подарок котёнка, а у мужа аллергия на кошачью шерсть. Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей". | |
|
| |
|
- Вот почему говорят, что Войнович, писатель который, всё предугадывает? Это потому что он писал, что президентом у нас станет бывший гэбист? - Ну, не только... Вот ты, например, закачал себе на планшет Gооglе Skу Мар? - Закачал, и что? - А Войнович ещё в 1961-м году писал "Заправлены в планшеты космические карты"! | |
|
| |
|
Советы начинающему парашютисту: Ваш прыжок оставит гораздо большее впечатление, если первый парашют не раскроется. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться. | |
|
| |
|
- Ну че, мужики, давайте закругляться, завтра вставать рано. - Завтра ж выходной! - А воду хлебать?.. | |
|
| |
|
- Милый, я тебя люблю! - Любимая, я тебя обожаю! - Я тебя хочу! - Аналогично! - Что, обязательно туда? | |
|
| |
|
- Ты же сказал, что любишь меня? - Просто в тот день я нашёл хомячка и был под впечатлением. | |
|
| |
|
"Спермен" - хорошее название для порнобоевика, а? | |
|
| |
|
МарьИванская впадина. | |
|
| |
|
Чтобы понравиться женщине, мужчина должен хорошо себя ввести. | |
|
| |
|
ТРУДО ВЫЕБУДНИ Так правильней будет... | |
|
| |
|
Добился телесного сотрудничества и почил на лярвах. | |
|
| |
|
смотрим порнушку. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: - Что ты смотришь, внучек? - Про войну, бабушка. - А кто это там так сильно стонет? - Героиня помирает, бабушка | |
|
| |
|
Новости науки: российскими учёными впервые создано худо без добра. | |
|
| |
|
Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас дороги! | |
|
| |
|
Знание закона не освобождает от желания его нарушить. | |
|
| |
|
Чеченский гей отличается от снежного человека тем, что его гораздо труднее найти.... | |
|
| |
|
- Вы слышали, Полонская предложила проверить на коррупцию Фонд борьбы с коррупцией? - Правильно. С них и надо начинать. - Я думаю, ими и закончат. | |
|
| |
|
- Считается ли проявлением агрессии, когда в глаза смотришь? - В подворотне - да. В рабочем коллективе - нет. - Главное, чтобы в коллективе не было ребят из подворотни. | |
|
| |
|
Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят. | |
|
| |
|
1997: Не доверяйте людям в Интернете и не садитесь в машину незнакомца. 2017: Давайте вызовем незнакомца из интернета, чтобы он довез нас на своей машине. | |
|
| |
|
По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке. | |
|
| |
|
Параллельно программе Елены Малышевой "Жить здорово" с начала апреля начнет выходить программа, которую будет вести муж Малышевой. Название программы "Жить с Дурою"... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
