 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? - Водоканал. | |
|
| |
|
- Папа, а давай купим шалав! - Купим, сынок, только это лаваш называется. | |
|
| |
|
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает полицейский: - Почему вы ходите по улицам с жабой? Вдруг сама жаба человеческим голосом: - Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. За*бал он меня своими поцелуями!.. | |
|
| |
|
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было! | |
|
| |
|
... Молодожены: - Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь! - Ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты. | |
|
| |
|
Прохоров: Мне не нужно воровать, у меня все есть. Путин: Можно подумать, что у меня чего-то нет. | |
|
| |
|
В роддоме счастливый отец: - Бат-т-тюшки! Двойня! - Нет, пока один, - успокаивает медсестра, - а в следующий раз приходите трезвым! | |
|
| |
|
- Алло, ты где? - В туалете. - Что делаешь? - Танцую блин... | |
|
| |
|
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на 3 розы расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила? Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице! Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома! | |
|
| |
|
Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает: - Я похожа на фотомодель? - Скорее на фоторобот... | |
|
| |
|
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит: - Я самая красивая! Дюймовочка говорит: - Я самая маленькая! А баба Яга говорит: - А я самая злая, коварная и изворотливая! Видят у дороги стоит « Дом правды». Зашла в него Белоснежка, выходит плачет: - Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка. Выходит плачет: - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик! Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит дурным голосом: - Блин, кто такая МА-ТВИ-ЕН- КОООО?! | |
|
| |
|
- Я должен признаться: я переспал с твоей женой. - Ну и что? - Как ну и что? Разведись с ней. - Зачем? - Как зачем? Она же со всем подъездом переспала. - Ну и что? - К ней же очереди стоят. - Ну и что? - Как это ну и что? Разведись с ней! - Зачем? Чтобы в очереди стоять? | |
|
| |
|
- Дорогая, ты забрала ребёнка из сада? - Да. - Но это не мой ребёнок! - Да и тот не твой... | |
|
| |
|
В постели он: - А ты говорила, что была девушкой. - А я и была - у Сереги спроси!... | |
|
| |
|
- Мужик должен быть как сказка. - Почему? - Потому что у сказки всегда хороший конец. | |
|
| |
|
Один взломщик - другому: - Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать... - Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст? - Что я, маленький? Я так возьму - они и не заметят! | |
|
| |
|
- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, забрасывая вещи в чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж спокойно сидел в кресле и даже не глядел на жену. - Ну скажи, как ты узнал? - спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала? Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул: - Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, мужчина взял телефон, набрал номер: - Привет, Вась... - Здорово! Ну и как прошло? - Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было? - Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла? - Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала. - А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует! | |
|
| |
|
Познакомились парень с девушкой. Девушка: - Скажи, ты ни с кем не встречаешься? Парень (вздыхая): - Встречаюсь! Девушка (грустно): - С кем? Парень (вздыхая): - Да есть там одна замужняя! Девушка (повеселев): - И кто же она? Парень (зло): - Кто, кто! Жена моя! | |
|
| |
|
Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием: - Тебя там мучили, сынок? - Нет... - Кормили? - Да. - Ругали? - Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали... | |
|
| |
|
Если я говорю: "Я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов, типа "Ты пьян?". Само собой разумеется, что я в говно. | |
|
| |
|
- Почему с каждым годом ты целуешь меня все меньше и меньше? - Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится все больше и больше. | |
|
| |
|
Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не « ложить», а « класть». | |
|
| |
|
Женщины надевают чулки на ноги, а грабители - на голову, с одной и той же целью. | |
|
| |
|
Но помни, Золушка, ровно в 22-00, когда закроется избирательный участок, ты снова станешь нахер никому не нужна! | |
|
| |
|
Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату. | |
|
| |
|
- Вернулся домой, а дома лежат чужие мужские штаны! - Ну и что ты жене сказал? - Сказал: "Лучше б ты мне изменила... Но воровать!" | |
|
| |
|
А в Мавзолее тебе не постелить? | |
|
| |
|
Вопросы по существу: А является ли каша в голове пищей для ума? ====== Есчо бы. И ту, и другую надо перемешивать, шоб не пригорала. | |
|
| |
|
А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз. | |
|
| |
|
Не все то солнце, что встает рано утром. | |
|
| |
|
У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и... работать. | |
|
| |
|
Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку. | |
|
| |
|
Уколы?! Да ну их в задницу! | |
|
| |
|
Производственная травма: ударил пальцем о палец. | |
|
| |
|
Ниже моего достоинст¬ ва - только ноги. | |
|
| |
|
Весьма привлекательная особа в парекмахерской делает минет клиенту. Пораженный ее красотой, тот пытается за ней ухаживать и просит о свидании. Женщина отказывает, говорит, что она замужем, но клиент не отстает: - Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у вас сверхурочные. - Скажите это ему сами, - советует женщина настойчивому клиенту, - именно он бреет вым бороду. ////////////////////////////////////// // /////////////////// Аффтар, а ты точно маникюр с минетом не перепутал? ====================================== ============ ======== Ой, я вас умоляю! Предложите кому-нибудь продолжить фразу "Она делает ему...", и если он скажет "маникюр" - перед вами лживый, неискренний человек. ////////////////////////////////////// ////////////// Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр =================================== Мляяяя, а только меня смущает, что баба делает чуваку МИНЕТ, а тот настаивает на СВИДАНИИ?=== Ну мляяяяяяяя... Цензор, извини )======================= ========================================================Не, от свидания дама отказывается, ссылаясь на замужество, но это обстоятельство абсолютно не мешает ей делать минет клиенту в присутствии того же мужа !!! ============== Ребята, вы что курили всей толпой? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ А ведь по сути дела дама отказала в свидании. Освободила рот на секундочку - и отказала. Категорически! Неприступная такая, что ты!.. Вообще-то, надо признать, что аффтар соорудил хит не приходя в сознание. Он, как новогодняя ёлочка, которая "много-много радости детишкам принесла". :) | |
|
| |
|
Весьма привлекательная особа в парекмахерской делает минет клиенту. Пораженный ее красотой, тот пытается за ней ухаживать и просит о свидании. Женщина отказывает, говорит, что она замужем, но клиент не отстает: - Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у вас сверхурочные. - Скажите это ему сами, - советует женщина настойчивому клиенту, - именно он бреет вым бороду. ////////////////////////////////////// // /////////////////// Аффтар, а ты точно маникюр с минетом не перепутал? ====================================== ============ ======== Ой, я вас умоляю! Предложите кому-нибудь продолжить фразу "Она делает ему...", и если он скажет "маникюр" - перед вами лживый, неискренний человек. ////////////////////////////////////// ////////////// Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр =================================== Мляяяя, а только меня смущает, что баба делает чуваку МИНЕТ, а тот настаивает на СВИДАНИИ?=== Ну мляяяяяяяя... Цензор, извини ) | |
|
| |
|
Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине. | |
|
| |
|
- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да #6ни ты ему и всё". Великой мудрости человек! | |
|
| |
|
Абрамович прячет книги между пачками банкнот. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
