 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
"Новый русский" (НР) приходит в ювелирный и просит принести ему золотую цепь потолще. Показали одну - не то, толще надо. Показали другую - не то. Приносят распятие на толстой золотой цепи. НР смотрит: - Ого с крестиком. Беру. Только это, гимнаста спилите... | |
|
| |
|
Беседуют два психоаналитика: - Вы знаете, коллега, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Точно по Фрейду. Я хотел сказать жене: « Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю». А вместо этого у меня получилось: « Ты же мне всю жизнь испоганила!» | |
|
| |
|
- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Грибоедов!.. - Да-да, Вы только посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!! | |
|
| |
|
В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. - Извините, я как-то не сильна в пантомиме. | |
|
| |
|
- Коленька, а кем вы работаете? - Слесарем. - О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю. | |
|
| |
|
Бесчестный дядя мой Решил занемочь в шутку. Нет уваженья! | |
|
| |
|
- Надо быть гибким, ловить меняющийся мир, развиваться, идти вперед... - Это твое такое мнение? - Ну да. - А ты готов его поменять?.. | |
|
| |
|
Живу я в одном маленьком таёжном посёлке. Только представьте: вокруг непроходимый лес, где обитает множество зверей, неподалёку течёт речушка, до ближайшего города ехать почти сто километров. В общем, небольшой такой райский уголок. Но вчера у нас случилось кое-что очень странное Поздно ночью в мою дверь постучалась очень испуганная, но в то же время улыбающаяся соседка. Я напоил женщину чаем и стал расспрашивать, что же произошло. И рассказала она мне такую историю: Вчера вечером я вместе с дочкой принялась готовить ужин. Вдруг мы услышали за дверью чьё-то тяжёлое дыхание и грозный рык. Я сразу же поняла, что к нам в дом забрался медведь, схватила дочку в охапку и закрылась в комнате. Потом раздался треск ломаемой двери Судя по звукам, медведь зашёл на кухню и принялся искать, чем бы ему поживиться. Перепугалась я жутко, дверь-то в комнату деревянная, мишка её сломать запросто сможет. Потом я увидела в окошко, что к дому подходит муж. Пьяный, еле на ногах стоит! Я тихонько постучала в окно, чтобы позвать мужа, но он меня не услышал и отправился прямиком к выбитой медведем входной двери. Всё, думаю, осталась я без мужа, сейчас медведь его просто сожрёт! Но никаких звуков из кухни не доносилось Минут через пятнадцать муж громко позвал меня. Я вышла и увидела, что медведь лежит на полу с зажатым в лапах куском мяса и не шевелится. Муж посмотрел на меня абсолютно трезвыми глазами и сказал: « Вот, Лен, зашёл я и увидел, что на кухне какая-то псина громадная мясо наше ест. Разозлился жутко и ка-а-а-ак пнул её прямо по заднице, а она даже не шелохнулась. Я только потом понял, что это медведь был, когда морду увидел» В общем, после такого рассказа я вместе с лесником отправился к соседке. Лесник осмотрел труп медведя и сказал, что он умер от разрыва сердца. Видимо, мишка совсем не ожидал, что пока он кусок мяса ест, его кто-то пнёт под хвост! | |
|
| |
|
Используй презерватив. Не будь гондоном! | |
|
| |
|
Из переписки: - Коля, возьми меня за муж. - За что тебя взять? | |
|
| |
|
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня... - Ну, ладно, давай сюда твои котлеты! | |
|
| |
|
Сексом сыт конечно не будешь! Но и борщом увы не натрахаешься... | |
|
| |
|
Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит: - Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что- нибудь получится. Жена: - Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой, поначалу, тоже было не просто. | |
|
| |
|
- Сейчас Вы пройдёте тест на IQ. - А что такое IQ? - Тест завершен. Спасибо. | |
|
| |
|
Лучший четвероногий друг человека - это диван! | |
|
| |
|
- А ведь были времена, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением... | |
|
| |
|
Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме. | |
|
| |
|
Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце. Но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз. | |
|
| |
|
- После пятой рюмки я поняла: он ждет моего звонка!.. | |
|
| |
|
Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить. | |
|
| |
|
« Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области. | |
|
| |
|
Анна Семенович посетила съезд компартии. Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту. | |
|
| |
|
- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей видите ли не хватает! | |
|
| |
|
Если наблюдать с балкона парковку около своего дома, это чертовски напоминает старый добрый тетрис... | |
|
| |
|
Вы хотите не считать деньги, а швыряться ими, ни в чем себе не отказывая? Вы хотите, чтобы девушки любили вас, официанты лебезили перед вами, стол в шикарном отеле ломился от деликатесов и дорогих напитков? Тогда вам к нам. Банк « Крепостное право» даст вам кредит до 10 миллионов рублей под 700% годовых и сделает незабываемыми эти три дня. | |
|
| |
|
Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок. Какого хера он учитель ОБЖ? | |
|
| |
|
- Как ваш муж получил инфаркт? - Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь. - И что? - И всё. | |
|
| |
|
2150 год. Человечество колонизировало Марс и Венеру... ... в Петербурге довыделено ещё 10 миллиардов рублей на финальный этап достройки Зенит-Арены. | |
|
| |
|
Макароны с котлетами это просто другое агрегатное состояние пельменей. ========================================================== А если углубиться в тему, то в сухом остатке получаем макароны по флотски | |
|
| |
|
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "Какая (что?) завела нас в (какой?) лес. " | |
|
| |
|
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него заклятье, которому уже 40 лет. Колдун: - Как звучало заклинание, которым вас заколдовали? - Объявляю вас мужем и женой! | |
|
| |
|
Воскресная проповедь в церкви: - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!.. | |
|
| |
|
Летит лайнер. На борту представители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса выкликает: - Афроамериканцы! Нет ответа... - Вlасk реорlеs! Нет ответа... Маленький негритёнок тычет рукой отца в бок: - Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? - Запомни, сынок, мы, ниггеры, после мексиканцев! | |
|
| |
|
Однажды в пятницу после работы парень с девушкой встретились, как договаривались в баре. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё? Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался. | |
|
| |
|
Висят на дереве вниз головой три летучие мыши. Вдруг одна крутанулась вверх и встала торчком. - Опять эта анемичка в обморок свалилась! | |
|
| |
|
- Диспетчер!!! Диспетчер!!! Говорит борт 777! Двигатели отказали, скорость и высота падает! На борту пожар!!! Диспетчер!!! Вы меня слышите?!! Это борт 777!!! Мы падаем!!! Диспетчер, вы меня слышите?!!! - Да слышу, слышу, не ори, вычеркиваю... | |
|
| |
|
Едет нарк на машине по городу, его останавливает девушка и просит довезти до вокзала, мол, опаздывает. Нарк сажает ее на заднее сиденье, поехали. Едут долго, она жутко нервничает и говорит: - У меня такое ощущение, что мы здесь второй раз проезжаем! Нарк, испуганно: - Кто здесь?! | |
|
| |
|
Любил Дункан Макклауд гулять по лесу и издеваться над кукушками. | |
|
| |
|
Вызывает начальник подчиненного: - Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому, с завтрашнего дня будете уволены! - Нет уж! Давай с сегодняшнего! - Почему это? - А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны! - На чьи? - Да на твои и пойду! | |
|
| |
|
Внутренняя красота человека сильно преувеличена. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
