 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Жена поливает цветы, потом с озабоченным видом говорит мужу: - Представляешь, у меня на пеларгонии белокрылка. - Что-что? - Да трахикарпус заболел, говорю! | |
|
| |
|
Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам: - Простите великодушно, это, случайно, не Глинка? - Нет, видимо, говно. С детишками, понимаешь ли, возился. | |
|
| |
|
Провел выходные как пешка b2 в 12-ой партии Карлсен - Карякин. Никуда не ходил. | |
|
| |
|
Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром. | |
|
| |
|
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм. | |
|
| |
|
Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против. | |
|
| |
|
Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: « Ты должен знать, что я тебя очень люблю!» ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Было бы хуже, если бы она сказала: "И все-таки ты лучше всех!" | |
|
| |
|
Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство. | |
|
| |
|
К некоторым вы готовы выйти хоть в 2 часа ночи, а некоторым вы отвечаете "уже поздно" в 9 вечера. | |
|
| |
|
Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме. - Отличная стена, - сказал Трамп, - такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут. | |
|
| |
|
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется". | |
|
| |
|
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. Пассивный - когда отдыхают вас. | |
|
| |
|
Наше правительство постоянно опровергает тезис о том, что тот, кто ничего не делает, не ошибается. | |
|
| |
|
- Ого! - сказал гинеколог. - Ого-го - ответило эхо. | |
|
| |
|
Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач удивлённо восклицает: - Ну и везёт же вам! То сифилис, то короед! | |
|
| |
|
К мудрому царю Соломону пришли две базланящие тётки и притащили юношу. - Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна. - Нет, на моей! - орёт вторая. Царь подумал и говорит: - Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны? Первая баба: - Согласна, о мудрейший из мудрейших! Вторая: - Да зачем же невинную душу губить? Тут же Соломон вскричал: - Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение! Вторая баба: - Дык, она ж распилить его хотела! - Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА! | |
|
| |
|
Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?! | |
|
| |
|
Вам помочь или не мешать? | |
|
| |
|
Вы такой умный! Вам череп не давит? | |
|
| |
|
Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете? | |
|
| |
|
Вы думаете, я за вас буду свою работу делать? | |
|
| |
|
Вы за кого меня, дурака, принимаете? | |
|
| |
|
Вопрос в анкете: - В чём мать родила? | |
|
| |
|
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут? | |
|
| |
|
Три часа пров╦л мужик в маникюрном салоне! В ароматических маслах ручки ему вымачивали, из когтей ноготочки выточили, лаком на три раза покрыли... Мужик довольный, держа ручки на отл╦те приш╦л домой, л╦г спать. Утром встает - под ногтями грязища, руки воняют... - Вот бля! Опять во сне чесался┘ | |
|
| |
|
Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше? | |
|
| |
|
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"? | |
|
| |
|
Идёт Христос с апостолами по воде яко посуху, а Петр то по шею провалится, то с головой. Христос, не поворачивая головы, цедит сквозь зубы: - Передайте этому мудаку, чтоб не выеживался, а шёл как все, по камушкам. | |
|
| |
|
Билл Гей... Т-с-с... | |
|
| |
|
Заходит слепой мужик с собакой-поводырем в супермаркет, идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают: - Вы что творите?! - Осматриваюсь... | |
|
| |
|
Дональд Трамп прибыл сегодня в Израиль. Но обрезание ему всё равно будут делать в Вашингтоне. | |
|
| |
|
У нас в доме очень "хорошая" звукоизоляция. Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Блин, ну, куда я телефон положил?" И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде SМS пришло". | |
|
| |
|
- Вась, лови топор!.. Че молчишь, не поймал что-ли?.. | |
|
| |
|
Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного. | |
|
| |
|
- Что может делать военный на гражданке? - Все, особенно когда гражданке это нравится. | |
|
| |
|
- Как ты относишься к садомазо? - Прекрасно! - Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем. | |
|
| |
|
- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да Вы, батенька, извращенец. Бальзаку- то уже 200 лет стукнуло | |
|
| |
|
- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет? - Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять! - У вас ещё мама жива??? | |
|
| |
|
- У вас взгляд холодный... - Что вы хотите: правый глаз минус пять, левый минус шесть! | |
|
| |
|
Судья: Какова причина развода?.... Мало зарабатывает?... Не заботится о детях? .... Не удовлетворяет Вас как женщину? .... Не помогает по дому?? - Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает, но Вы бы, блин, видели с каким лицом! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
