 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Доктор, у меня в голове маленький человечек всё время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов? - Да. Это будет Вам стоить - Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай. - Автомобильная авария подойдет? | |
|
| |
|
- Родственники за границей есть? - Нет... - А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... - Так это они на родине, а я - за границей. | |
|
| |
|
Наши футболисты в очередной раз порадовали болельщиков. На этот раз это были голландские болельщики. | |
|
| |
|
Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается. | |
|
| |
|
- Дайте мне две СD-R-ки. - Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. - Хорошо, мне ещё нужен оптический квантовый генератор когерентного излучения. -??? - Лазерная указка. | |
|
| |
|
Идет суд над синоптиками. Ни один прогноз не сбывается в течение уже многих лет, судья выносит смертный приговор. Их приводят на главную площадь города, чтобы устроить показательный расстрел. Представитель администрации зачитывает приговор. Вдруг из толпы кто-то кричит: - Погодите, погодите, давайте их не будем расстреливать, они ещё могут нам пользу принести! - А что Вы предлагаете? - Давайте их лучше повесим, пусть хоть направление ветра показывают! | |
|
| |
|
- Доктор, мне нужно эффективное снадобье для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать! | |
|
| |
|
Какая разница между самураем с мечом и самураем без меча? Никакой: самурай с мечом - то же, что и самурай без меча. | |
|
| |
|
Два монаха устанавливают на дороге щит с надписью: Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно! Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель вопит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один монах говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто Мост разрушен. | |
|
| |
|
Приходит серьезный человек к апостолу Петру и говорит: - Я, наверное, чего-то не понимаю! Всю жизнь строил храмы, помогал бедным через благотворительные фонды, содержал тучу родственников, организовал несколько тысяч рабочих мест! Да я на улицах подавал! Что за ерунда? Почему это меня в ад направляют? Петр засуетился от уверенности клиента, побежал куда-то всё перепроверил. Возвращается: - Да-да! Всё именно так! Вы абсолютно правы! Вы не волнуйтесь - деньги мы Вам вернём! | |
|
| |
|
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. - Сколько раз? - Что значит "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришёл, а не хвастаться! | |
|
| |
|
Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят, как целитель выпивает собственную мочу. - Похоже, что жажда ему не грозит. - Такому парню и голод ни почём. | |
|
| |
|
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света. - А я не Света, я - Наташа... | |
|
| |
|
Ползут две змеи по пустыне. Одна говорит другой: - Я ядовитая? - Да. - Очень? - Очень. - Ну, тогда мне хана: я язык прикусила. | |
|
| |
|
- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом? - Ну-у... скажем, прикольная. | |
|
| |
|
- Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, ладно, убивайте | |
|
| |
|
Учительница в классе после объяснения урока спрашивает: - Я объяснила вам, что обозначает слово - ответственность. Кто может привести пример из жизни? Руку в классе поднял только Вовочка. После некоторого сомнения учительница позволила ему привести такой пример. Вовочка поднялся и говорит: - Вот на моих брюках оборваны все пуговицы, кроме одной. Вот она и несёт сейчас всю ответственность! | |
|
| |
|
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: - Марь Ивановна, а помните, я на уроках всякую ерунду нёс? - Конечно, помню, Владимир Вольфович. | |
|
| |
|
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой. - Доктор, я на руку упал. Болит. Может перелом... - А почки не беспокоят? - Нет, только рука. - А глаза? - Нет! Рука. Причём тут глаза? - Притом, что у меня на двери табличка "УРОЛОГ". | |
|
| |
|
- Отгадай, сколько у меня зубов? - Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16? - Правильно, а в какой руке? | |
|
| |
|
- Скажите, доктор, а когда же меня всё- таки выпишут? - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали Вас. | |
|
| |
|
Месть - поступок, необходимый для восстановления душевного равновесия. | |
|
| |
|
Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка. | |
|
| |
|
- А давай ко мне секретаршей? - А что делать нужно? - Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет... - Чего!? - Да шучу. Не пью я кофе... | |
|
| |
|
- Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует... | |
|
| |
|
- Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка. | |
|
| |
|
- Рабинович, ты что такой грустный? - Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь здесь в Израиле я русский и тупой... | |
|
| |
|
Элтон Джон отказался выступать на инаугурации Трампа. "Вот пидарас!" - подумал избранный президент США. | |
|
| |
|
В армии нет понятия холодно, есть понятия: 1) Свежо. 2) Очень свежо. 3) Е*ал я такую свежесть!.. | |
|
| |
|
- Слушай внимательно, два раза повторять не буду! - Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал? - Слушай внимательно, три раза повторять не буду! | |
|
| |
|
Парень, у которого первый секс был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой. | |
|
| |
|
Дорожный знак, на нем написано: « Школа. Проезжайте тихо. Не задавите ребенка». Внизу детским почерком приписано: « Подождите учителя». | |
|
| |
|
Одна подруга говорит другой: - Вы же просто идеально дополняете друг друга! Он веселый идиот, ты серьезная дура... | |
|
| |
|
- Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз! - Шпашибо, я уше поняла. | |
|
| |
|
Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик. - Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из шкафа вылезает еще один. - Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было? - Был-был! Только что убежал. Тот, оглядываясь на шторы: - Опергруппа, на выход! | |
|
| |
|
Военная кафедра. Уставы. Полковник: - В субботу и воскресенье солдат может уволиться из расположения части. То- есть, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр... М-да, это я уже загнул. | |
|
| |
|
Приходит к врачу девушка с довольно крупными размерами. Тот предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты и извиняется: - Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садиться на диеты... Врач: - Да бросьте, не смущайтесь! Расслабьтесь. Я же врач. Есть такое понятие - врачебная этика... Ну-ка, откройте рот, скажите: « Му-у-у-у!..» | |
|
| |
|
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся. - Как?! - Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают. | |
|
| |
|
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге гости. - Вы хоть бы предупредили, - радушно упрекает их хозяин. - Да хотелось вас дома застать, - смущённо оправдываются гости. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
