 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Два попутчика: - Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и ещё словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы? - А я таки нет. | |
|
| |
|
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? - Таки нет! - И шо так? - Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться! | |
|
| |
|
- Кто твои родители? - Создатели совершенства... | |
|
| |
|
- А ты где отдыхал? - Нигде, я летать боюсь. - Так ты выпей. - Да когда я выпью, мне и тут хорошо... | |
|
| |
|
Телевизионные стоматологи совсем оборзели, ловят на улице людей, прилюдно ищут во рту бактерии, еще и снимают это на камеру..... Остановите их срочно, пока дурному примеру не последовали проктологи и гинекологи! | |
|
| |
|
Если украсть мало - получишь большой срок. Если украсть много - ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других! | |
|
| |
|
Мужик всю жизнь сомневался в верности своей жены. Перед смертью он просит её: - Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, изменяла ли ты мне? - Так тебе и сознаться! Хорошо если умрёшь. А если нет? | |
|
| |
|
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Ничего... - Вчера тоже было ничего! - Приготовила на два дня... | |
|
| |
|
Муж: - Мне сегодня приснилось, что у меня несколько жен. Жена: - Ну а я хоть главная? Муж: - Тебя там вообще не было. | |
|
| |
|
В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения! - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится. | |
|
| |
|
Врач - пациенту: - Когда мочитесь, горит? - Ну, я не поджигал. | |
|
| |
|
Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать? | |
|
| |
|
Если слепые носят тёмные очки, то по¬ чему глухие не носят наушники? | |
|
| |
|
Если ты умнее всех, кто это поймёт? | |
|
| |
|
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу? | |
|
| |
|
Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали? | |
|
| |
|
Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак? | |
|
| |
|
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? | |
|
| |
|
Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?! | |
|
| |
|
Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти? | |
|
| |
|
Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением? | |
|
| |
|
Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...", - потом пауза и - "Не дождётесь!". | |
|
| |
|
Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику, и заставляла загадать его только одно желание жить. | |
|
| |
|
Учительница: - Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем! Голос с задней парты: - А базар фильтровать?! | |
|
| |
|
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: - Батюшка, зачем это вам? - Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень торопятся Его увидеть! | |
|
| |
|
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку. | |
|
| |
|
- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума! - Да, в наше время многие начинали с нуля. | |
|
| |
|
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему? - Правда. - Значит, и я тоже? - Ну да, ты же человек. - А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности... - Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься. | |
|
| |
|
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного... - Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила... | |
|
| |
|
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо". - По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать. | |
|
| |
|
- Молодой человек, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы? - А что ж она сама-то не подошла? | |
|
| |
|
Гуру наставляет своего ученика: - В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда прозрение явится тебе. Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит: - Учитель, я сделал всё, как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом. - Ну что же, для первого занятия очень неплохо. | |
|
| |
|
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок. | |
|
| |
|
- Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь? - Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу... | |
|
| |
|
- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу. - Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона долларов. - Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны? - Вам повезло, что я ничего не понял. | |
|
| |
|
Судья задаёт вопрос свидетельнице: - Сколько Вам лет? В ответ стеснительное молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью: - Если Вы сейчас же не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить Ваш возраст на глаз! | |
|
| |
|
Новый русский показывает свой новый дом гостям. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается: - Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелёненькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и ещё вон ту в углу тоже. Один из гостей: - Дык, вроде они музыканты? - Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует! | |
|
| |
|
На экскурсии: - Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые... - Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты? - Нет, не правда. - Витёк! Отпускай его! Отпускай!!! | |
|
| |
|
Турист заблудился в Москве. Подходит к сапожнику, работающему на улице: - Вы не подскажите, как пройти к мавзолею Ленина? - Делом Делом нужно заниматься, молодой человек | |
|
| |
|
Детская экскурсия в музее Ленина. Один ребёнок поднимает руку: - Скажите, а дедушка Ленин какал? - Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
