 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Где вы заработали свой первый миллион? - На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну. - Продали снег? - Нет, самолет. | |
|
| |
|
- Ватсон, как вам собака Баскервилей? - Я её не ел, Холмс. - А миссис Хадсон говорит, что ели. - Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? - Потому, что готовит еду она, а не Вы. | |
|
| |
|
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек. - Как же обманщик может быть справедливым человеком? - Очень просто. Он обманывает всех без исключения. | |
|
| |
|
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает: - Удалять с анестезией вдвое дороже. Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: - Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: - Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл один еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии! | |
|
| |
|
- Мадам, но как Вам удалось прожить со своим мужем 50 лет без единой ссоры? - О, всё просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повёз на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, всё в той же поездке эта же лошадь споткнулась ещё раз, и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было совсем рядом, эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" - и пристрелил её. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное - И что же? - Он сказал: "Раз". | |
|
| |
|
- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей! - Знаешь, дорогая, когда у нас заболел кот, и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать её в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару. | |
|
| |
|
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши? - Нет. Это жимолость. - Жимолость? А что это такое? - Ну... это что-то типа выхухоли, только растение. | |
|
| |
|
- Заключенный 369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! Но они все уже здесь... | |
|
| |
|
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый: - Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали? - Пятнадцать, а Вам, сэр? - Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, всё-таки мне выходить пораньше. | |
|
| |
|
Одесса. Рынок. - Да что ж у вас огурцы такие страшные?! - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя и есть куда... | |
|
| |
|
Похоронили крестного отца мафии. За стол сели приехавшие на похороны из разных мест важные мафиози. Открывая печальное застолье, старейший из них с бокалом вина с трудом поднимается со стула. - Друзья! Я предлагаю выпить за упокой души нашего незабвенного Джузеппе. (Смахивает скупую мужскую слезу) Мда Ну, и чтоб два раза не вставать за прекрасных дам! | |
|
| |
|
Звонок по телефону в доме сантехника: - Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне? Сантехник: - Ох, как вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в костюме... - Герр Мюллер, но ведь если у вас что- то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы оказать мне такую же услугу? Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в чёрном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит: - Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз. | |
|
| |
|
- Привет, а я вот дом построил. - Сколько комнат? - Одна. - Ну и правильно: меньше смысла нет. | |
|
| |
|
Разговор двух депутатов: - Говорят, в стране экономический кризис! - Что вы говорите! А в какой? | |
|
| |
|
Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе форма уже не застегивалась... | |
|
| |
|
- Почему ты с ней поссорился? - Она попросила угадать, сколько ей лет. - Ну и что? - Угадал! | |
|
| |
|
На перилах моста стоит мужчина, на шее верёвочная петля, к другому концу привязан камень. Вздыхает, закрывает глаза и... слышит женский крик: - Мужчина, постойте! Подождите, не прыгайте! Мужик оборачивается и видит подбегающую к нему женщину с пакетом: - Чего вам? Женщина протягивает ему пакет: - Котят возьмите... | |
|
| |
|
- Увидел на кулинарном журнале наклейку "12+". Вот что у них там?! Обнажённая курица?! - Нет, там сцены насилия над едой... | |
|
| |
|
В психушке. Крик из одной палаты: - Я посланник Бога! Крик из соседней палаты: - Я никого не посылал! | |
|
| |
|
Я воспитательница в детском саду, периодически провожу индивидуальные уроки со своими подопечными. Сегодня ко мне на такой урок пришёл мальчуган. Дала задание, а у него ну никак не получается. Пришлось несколько раз его исправить и попросить выполнить заново. И тут он мне выдаёт: Как ты меня заебала! Я в шоке, а ребёнок смотрит на меня испуганными глазами и говорит: Ой, простите! Я хотел сказать, ВЫ меня заебали! Вот она, культура | |
|
| |
|
Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег... светлое будущее... отдых с детьми!.. | |
|
| |
|
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтоб он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею. | |
|
| |
|
Что думают родители, когда ваш телефон недоступен? Сели батарейки - 2%. Вы умираете - 49%. Вы мертвы - 49%. А что думает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен? Сели батарейки - 2%. Это козёл мне изменяет - 98%. | |
|
| |
|
Порошенко принял Украину страной, которая выкопала Черное море, а оставит страной, которая не может убрать мусор во Львове. | |
|
| |
|
Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным: - Не всё у Кощея бессмертно... | |
|
| |
|
- Что общего между командой NВА и коробкой цветных карандашей? - Белые бесполезны! | |
|
| |
|
Директор Московского театра Варьете Степан Богданович Лиходеев внесен в списки сайта « Миротворец» за посещение Ялты. | |
|
| |
|
- Через порог не передают! - Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги. | |
|
| |
|
Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку: - Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Презервативы, например, от 75 рублей. | |
|
| |
|
- Путин отправит еды жителям Венесуэлы. - Почему Венесуэлы, а не России?! - Потому что жители Венесуэлы протестуют на улицах, а вы в курилке... | |
|
| |
|
У тебя два пути: 1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь. 2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом. | |
|
| |
|
Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета. | |
|
| |
|
Объявление в публичном доме: Новый тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно... | |
|
| |
|
- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист. - И кому из них улыбнулось счастье? - Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста. | |
|
| |
|
К местечковому богачу врывается знакомый: - Хаим, мужайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день! - Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только - вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову! | |
|
| |
|
Мамочка! Я никогда не покину тебя и папу! Не смей так угрожать своим родителям! | |
|
| |
|
Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит медведь - лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопку - стекло опустилось: - Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопку еще раз нажал и защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк это увидел и спрашивает: - Сколько такой "Мерседес" стоит? - 200000 баксов! Волк пересчитал свои деревянные: - На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю! | |
|
| |
|
- Сара, ты только шо проехала на красный! - Изя, дыши носом, не надо мне тошнить на нервы за такие мелочи! Я даже своими ушами видела - ну не такой уж он был и красный! | |
|
| |
|
- Абрам, как ваши дела? - Ну шо вы у меня спрашиваете, как мои дела?.. Спросите лучше у моего соседа, он таки лучше знает... | |
|
| |
|
Работник обращается к начальнику: - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семён Маркович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Ни в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семён Маркович! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
