 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну а когда они ещё Россию посмотрят? | |
|
| |
|
Плохо знать много анекдотов. Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно. | |
|
| |
|
- Кто такой "Корпоративный Дух"? - Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в магазинчик за углом. | |
|
| |
|
Вообще странная фигня с жертвоприношениями. Бог: создает всех живых существ. Человек: ладно, эту свинью забирай обратно. Но с тебя дождь! | |
|
| |
|
Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву. ========================= Понос во сне лучше, чем оргазм наяву? | |
|
| |
|
Смеяться над собой опасно. Можно ненароком заиметь внутреннего врага. | |
|
| |
|
Больница 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу. | |
|
| |
|
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям ее весовую категорию. | |
|
| |
|
Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву. | |
|
| |
|
Компания Данон выпустила новый йогурт для мужчин под названием "Растишишка". | |
|
| |
|
Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги. | |
|
| |
|
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамелеард. | |
|
| |
|
- Что у вас с планом на будущее? - А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее. | |
|
| |
|
Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья. | |
|
| |
|
Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом. | |
|
| |
|
Генеральный спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж! Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый! | |
|
| |
|
И ежу понятно, что на Лубянке слудует установить памятник Аленке. | |
|
| |
|
Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми? | |
|
| |
|
У неудачников тоже есть свой ангел- хранитель. Только у него крылья из жопы растут. | |
|
| |
|
- Кто тебе дом строил? Здорово получилось... - Да пидорасы! -?? - Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы... | |
|
| |
|
Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд. | |
|
| |
|
Умирающий муж своей жене: - Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться... - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила. | |
|
| |
|
Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли: 1. У человека есть такой список. 2. Я в этом списке. | |
|
| |
|
- Шах и мат, блядь! - А можно без мата? - Шах и блядь!!! | |
|
| |
|
Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан. А как звучал вопрос? В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию? | |
|
| |
|
- Дорогой, давай уволим нашего шофера. Он меня опять чуть не убил... Муж: - Дорогая, он славный парень, давай дадим ему еще один шанс? | |
|
| |
|
Человек, который носит кипу, не ест свинины и не работает по субботам - это ортодоксальный еврей. А человек, который не носит кипы, ест свинину, работает по субботам, но тем не менеее считает себя евреем - это парадоксальный еврей. | |
|
| |
|
Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается. | |
|
| |
|
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится. | |
|
| |
|
Всеми нами любимый телеведущий Владимир Соловьёв всю неделю общался с простыми людьми из народа: депутатами, чиновниками из правительства, генералами и дипломатами. | |
|
| |
|
Беспощадная война с ростом цен приняла затяжной и оборонительный характер. | |
|
| |
|
Самые сложные и запущенные формы запоров лечит одной визитной карточкой проктолог Валуев. | |
|
| |
|
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий. | |
|
| |
|
- Папа, а кто такой массажист? - Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде. | |
|
| |
|
Человеческая глупость дает представление о бесконечности. | |
|
| |
|
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа. | |
|
| |
|
- Как можно заиметь такое состояние? - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. - А как заиметь стартовый капитал? - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый. | |
|
| |
|
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить такую же дочь. | |
|
| |
|
- Я извиняюсь, но куда это вас так послали, что вы пришли именно сюда? | |
|
| |
|
- А у нее губа не дура. - Силикон. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
