 Время: 27/06/2021 - 00:45
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если третье лезвие бреет ещё чище, то зачем нужны первые два? | |
|
| |
|
Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями? | |
|
| |
|
Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах? | |
|
| |
|
Зачем же лгать, если и так верят?!! | |
|
| |
|
И куда вам только не стыдно? | |
|
| |
|
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах? | |
|
| |
|
Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени? | |
|
| |
|
Интересно, а какова скорость темноты? | |
|
| |
|
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком? | |
|
| |
|
После слов "Ты ограничиваешь мою свободу! Ты не даешь мне свободно дышать!" она молча собрала его чемодан, выставила его за дверь и спокойно сказала: "Иди. Дыши. Свободен!" | |
|
| |
|
Молодой человек в аптеке: - Девушка дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! что вы!... Она у меня красивая... | |
|
| |
|
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов. | |
|
| |
|
По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное - успеть первым. | |
|
| |
|
У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели все его друзья. | |
|
| |
|
- Я хочу жениться на вашей дочери. - Серьезно? А с моей женой вы уже говорили? - Да. Она согласна, но мне больше нравится ваша дочь. | |
|
| |
|
Новый заключенный рассказывает соседу, какая у него была любовница: - Сиськи - во! Жопа - во! Вдруг из угла камеры тихий голос: - На себе не показывай - плохая примета | |
|
| |
|
Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада... | |
|
| |
|
В автобусе: - Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. - Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!" | |
|
| |
|
Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф: играл почти каждый день, кроме субботы, конечно. И вот как-то в субботу он долго маялся, но не выдержал, взял клюшки и поехал за город, подальше от глаз прихожан. Увидел это ангел и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: - Сейчас накажем. Тем временем раввин делает в чистом поде лунку, отмеряет от неё метров сто, ставит шарик, прицеливается и одним великолепным ударом загоняет шарик в лунку. Ангел недоуменно: - И это называется наказанием?! - Ну да, кому он теперь об этом расскажет! | |
|
| |
|
Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо! - Да идите Вы Это не грубость. Пожалуйста! | |
|
| |
|
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время уже тысячи господ шарлатанов роют дренажные каналы... | |
|
| |
|
Саша Иннокентов хорошо учился в школе, слушался старших, много читал и после школы легко поступил на ЖурФак МГУ. Там он тоже хорошо учился, окончил университет с красным дипломом, и его сразу взяли на работу в русское издание Форбса. Теперь он увлечённо пишет статьи про миллиардера Абрамовича, который плохо учился в школе, хулиганил, грубил старшим и не поступил в университет... | |
|
| |
|
Жена будит мужа: - Дорогой проснись! На кухне вор! - А что он делает на кухне? - Кажется, он доедает остатки вчерашнего рагу! - Спи, я его утром похороню. | |
|
| |
|
- Алё! Это кто!? - А вам кто нужен? - Ну... кто-нибудь... - Это я... | |
|
| |
|
Операционистка в банке клиенту: - Назовите серию и номер паспорта. Клиент: - Моего?! Операционистка: - Ну, если сможете, назовите моего! | |
|
| |
|
Посетивший Ребе предприниматель пожаловался на то, что прибыль от всех заключаемых им сделок очень невелика, хотя он и его партнеры интенсивно работали. - А сколько из этой прибыли вы отдаете на благотворительность? - поинтересовался Ребе. Испытывая замешательство, посетитель признался, что ничего не выделяет на эти цели. - При заключении следующей сделки, - посоветовал Ребе, - сделайте Бога своим партнером, а для этого выделите 10% прибыли на благотворительность. Тогда Бог, как и всякий надежный партнер, сделает все, что в Его силах, чтобы обеспечить успех вашей сделке. | |
|
| |
|
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит в даль? - А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня на открытых участках кожи появляются кровавые пятна. - У Вас давление повышенное. - А почему тогда на закрытых местах не появляются? - Так это на вас комары лопаются. | |
|
| |
|
Двое знакомых сидят в кафе. - Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них. - Почему? - удивляется второй. - Откуда мне знать? Я что, философ? | |
|
| |
|
- Вы хотели бы прожить миллион лет? - Всего или ещё? | |
|
| |
|
- Пошли со мной в ресторан! - Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня. - Я не могу без тебя. У меня денег нет. | |
|
| |
|
Одесса. Рынок. - Этот DVD-диск лицензионный? - Практически да. | |
|
| |
|
Едут два ковбоя. Один другого спрашивает: - Джим, а что такое круговорот веществ в природе? - Ну, как тебе объяснить, Джо. Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят. Затем твой труп съест шакал. Я его пристрелю, повешу его шкуру на стену, и каждый вечер буду его говорить: "Привет, Джо. Ты совсем не изменился..." | |
|
| |
|
- Мы всё время ссоримся... Мы должны расстаться? - А ты любишь вишню? - Да. - А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь? - Ну, да. - Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню! | |
|
| |
|
- Девушка, вы замужем? - Нет, перебиваюсь случайными знакомствами... | |
|
| |
|
Маленький еврей говорит своему деду: - Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги! - Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше! - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне. | |
|
| |
|
- Ты спишь по 2-3 часа в сутки... Как ты умудряешься высыпаться? - Куда? | |
|
| |
|
Вопреки всему, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Оксфорд, где и спился от тоски по родине. | |
|
| |
|
Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям: гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась...: - Тогда я тоже гном. | |
|
| |
|
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: "Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами". "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошёл, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чём вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю, - ответил он смущенно. - Я никогда ещё не заходил так далеко... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
