 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вышло продолжение сериала `Же суи ларьёк` - называется `Же суи гараж` | |
|
| |
|
Маленький сынок вопрошает папу-инженера: - Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? - Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем! | |
|
| |
|
Дж. Керри предложил будующим офицерам США учить русский язык... Правильно! Но думаю, хватит всего трех фраз;"не стреляйте!", "сдаюсь!" и "слава ВДВ!" | |
|
| |
|
- Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали! - Я пела! | |
|
| |
|
В детстве, когда я не мог почистить лук бабушка говорила: Если тонкая не снимается, снимай толстую. Этот совет до сих пор помогает в жизни. | |
|
| |
|
У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника. | |
|
| |
|
- Я пятнадцать лет учился профессионально убивать, подумай об этом. - Ты про свою службу в армии? - Ты правильно понял. - Петрович, ты служил прапорщиком на продскладе! Ты можешь убить только своим интеллектом и внешнем видом: пузом на центнер и мешками под глазами. | |
|
| |
|
Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные. | |
|
| |
|
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой. | |
|
| |
|
- Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит. - Я потом погуглю, чё там было. | |
|
| |
|
- Как ты собаку-то потерял? - Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Не понятно из-за чего эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались. | |
|
| |
|
Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи. | |
|
| |
|
- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу! | |
|
| |
|
Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен. | |
|
| |
|
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?" « Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит». | |
|
| |
|
Жена звонит мужу: - Сережа! Мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением! - Она что, язык прикусила?.. | |
|
| |
|
Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы. | |
|
| |
|
- Вообще-то у меня большой словарный... этот... как его... | |
|
| |
|
- Мама, я красивая? - Спроси лучше у своего парня. - У какого парня? - Вот именно... | |
|
| |
|
- Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю. Я тоже верю, что Планета Долбо*бов все-таки где-то есть! | |
|
| |
|
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что в попу она не даст... | |
|
| |
|
- Не тыкайте в меня пальцем. Если я вам не нравлюсь, то ткните себе в глаз, чтобы меня не видеть... | |
|
| |
|
Мужчина в Мухосранске крикнул на улице: - Вор должен сидеть в тюрьме! К нему тут же подошел человек в штатском и говорит: - Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующих властей. | |
|
| |
|
- Вы такой серьезный, задумчивый... наверное, из заключения?.. | |
|
| |
|
- У вас такие руки шершавые... Вы, наверное, писатель?.. | |
|
| |
|
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов. | |
|
| |
|
Для тех, кто всегда соблюдает дресс-код, Кто имиджем собственным занят: Шикарный костюм не прибавит ума, Футболка ума не убавит. | |
|
| |
|
В концерте принимают участие "сипато","хрипато","пищато" и прочие безголосато. | |
|
| |
|
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...? - Варь! - Фев...? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! | |
|
| |
|
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает... Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится! | |
|
| |
|
- Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает? - Устраивает. - Почему тогда разводитесь? - Так она не только меня в этом плане устраивает. | |
|
| |
|
- Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас? - Дорогой, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро. | |
|
| |
|
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги: - Передайте, пожалуйста, водителю... На венок. | |
|
| |
|
- Папа, расскажи мне на ночь сказку! - А ты слышала, о чём мы с мамой в кухне говорили? - Нет. - Ну тогда слушай.. "Сказка том, как я на работе задержался". | |
|
| |
|
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне? - Нет! - А Я КЛЯНУСЬ! | |
|
| |
|
Муж звонит жене: - Алло! Это ты? Я купил билеты в театр! - Замечательно! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтрашний вечер. | |
|
| |
|
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то охренел какой мир, оказывается, чёткий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и жену бросить. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи. | |
|
| |
|
Проиграла мужу в карты желание..... Кто ж знал, что он.... такой извращенец, заставит меня...... уехать к маме на неделю.... | |
|
| |
|
Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
