 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи. | |
|
| |
|
- Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох! Повернись я сказал!!!! | |
|
| |
|
- Может поможешь мне прибраться дома? - Все свои силы сегодня я потратил на то, чтобы не разлюбить тебя. | |
|
| |
|
Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом. | |
|
| |
|
Становлюсь я беднее, супругу кляня: на супружеский долг набегает пеня... | |
|
| |
|
Сын так часто спрашивал папу: "Мы приехали?", что не доехал до дачи сорок километров. | |
|
| |
|
Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст??? | |
|
| |
|
- Дорогой, какое платье лучше надеть? - Ну, красное. - Нет, оно к туфлям не подходит. - Тогда зелёное. - Оно уже не модное. - Хорошо, голубое. - Оно меня полнит. - Белое. - Белое легко пачкается. - Слушай, мне пофиг, иди хоть голой, мы уже на два часа опаздываем!!! | |
|
| |
|
- Итак, для нашей военной части закупили спортивные снаряды! - Товарищ старший сержант, можно вопрос? - Разрешаю! - А в какие орудия их заряжать? | |
|
| |
|
Вот мой муж всё по дому делает. А мне остаётся только это всё за ним переделать. | |
|
| |
|
- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим соседом Алленом Брауном. - Ясно, Джон. Передайте Кэти, чтобы сервировала стол на одну персону меньше. | |
|
| |
|
Не поеду на фитнес: на улице мороз, ещё вспотею там, а у меня и так бронхи слабые. Лучше пройдусь по улицам, съем пару порций мороженого... | |
|
| |
|
Пожилая женщина рассказывает соседям: - Внучок на днях учудил - разломал на части свою скрипку! - Наконец-то! Такой маленький, а уже такой молодец! | |
|
| |
|
- Где-то я вас видел... - Так я ж ваш бывший сосед. - То-то я смотрю, такая рожа мерзкая! | |
|
| |
|
- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый... - Денег нет!!! | |
|
| |
|
Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: - Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой! - он вечно путает цифры. | |
|
| |
|
- Дорогой, кажется, ты подаёшь дурной пример нашему сыну. - А что такое? - Его первые слова были: "ну, вздрогнули!" | |
|
| |
|
Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке: - Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: - Обе! | |
|
| |
|
Жена кричит мужу из кухни: - Дорогой, ты любишь сыр с плесенью? - Обожаю, дорогая! - Ну, тогда тебе и колбаска понравится!)) | |
|
| |
|
- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер. - Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить. | |
|
| |
|
- Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит. - И что же он тебе такое говорил? - Да целый вечер одно и то же: "Ну, давай ещё по одной!". | |
|
| |
|
Вернулся из отпуска - и чую, что что-то не так со мной... Пошёл проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - кровь в норме. Пошёл в вендиспансер - венерических заболеваний нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал! | |
|
| |
|
В моей жене, как в любой настоящей женщине, безусловно, есть таинственная загадка - уже 20 лет пытаюсь понять, на кой хрен я на ней женился... | |
|
| |
|
Когда жена жалуется своим подругам, что ее муж, якобы, делает все, что хочет, она даже не представляет, сколько всего он хочет на самом деле | |
|
| |
|
Жена причитает: - Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог! Муж: - Лена, ты о чём?! Что такое? Жена, не обращая внимания, продолжает: - Как ты мог! Эх, Вася-Вася... - Да что ты, Лена, ведь я же ничего... Жена, перебивая: - Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог! | |
|
| |
|
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми. - Ну и что же? - Так у меня их теперь трое! | |
|
| |
|
Кто спал в моей постели и помял мою жену? | |
|
| |
|
Каждому своё? И где взять столько своего, чтобы - каждому? | |
|
| |
|
Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились? | |
|
| |
|
Кому сносят этот памятник? | |
|
| |
|
Ключевой вопрос математики - не всё ли равно? | |
|
| |
|
Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня? | |
|
| |
|
Кто такие буддисты и что они будут? | |
|
| |
|
Как?! Вы не читали Пикассо? | |
|
| |
|
Кто тут последний к патологоанатому? | |
|
| |
|
Какой гад перевёл призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?! | |
|
| |
|
- А я вот из интеллигентной семьи. Мой отец и дядя по вечерам играют на фортепиано. - Да? И кто обычно выигрывает? | |
|
| |
|
Приходит мужик в магазин товаров для ремонта. - Мне, пожалуйста, гвозди, молоток и дрель. - ТАК ЭТО ТЫ, ГАД?!!! | |
|
| |
|
- Это не ваш песик тут наложил кучу в коридоре? - Нет, что вы. Наш не такой. Наш всего лишь писает на ваш коврик у двери. | |
|
| |
|
Извини, сегодня никак, у меня закончились отмазки для отмены встреч и я должен посвятить день придумыванию новых... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
