 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре. | |
|
| |
|
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Король приговорил его к смертной казни, сказав: - Учитывая твою верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти. - Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости. | |
|
| |
|
Ну почему из двух влюблённых одна всегда стерва? | |
|
| |
|
На похоронах: - Ну и где же виновник торжества? | |
|
| |
|
Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем? | |
|
| |
|
Мы зарабатываем копейки, а М. Джексон - миллионы. Так кто из нас негр? | |
|
| |
|
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли? | |
|
| |
|
Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу? | |
|
| |
|
Какое у тебя водкоизмещение? | |
|
| |
|
Кто одомашнил тапки? | |
|
| |
|
Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же ещё жива!!! | |
|
| |
|
Какая у вас реакция на фамилию Вассерман? | |
|
| |
|
Буддисты -это те кто будит по утрам | |
|
| |
|
Оксана хлебом с майонезом Чихнула Федору в лицо, и... Федор мамино колечко Пока решил не доставать. | |
|
| |
|
- Зачем ты купил спички и керосин? - Я буду дарить тепло людям. | |
|
| |
|
Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу. | |
|
| |
|
Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир". | |
|
| |
|
- Девушка, не подскажете который час? Да, у меня есть часы, но я не могу оторвать взгляд от Вас... | |
|
| |
|
Звонок на телевидение: - А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает? | |
|
| |
|
Статистика не врет и она говорит, что 100% женщин имели отношения с козлами... | |
|
| |
|
- Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет. | |
|
| |
|
Когда уже в десятый раз пришёл старик к синему морю, то смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Родиона Раскольникова... | |
|
| |
|
Тупой карандаш лучше острого склероза. | |
|
| |
|
Целый месяц учил правила дорожного движения... Выехал в город... ГОСПОДИ!!!... Лучше бы я молитвы учил!!!... | |
|
| |
|
- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? - Да, а что? - Тогда распишись в моём дневнике? | |
|
| |
|
Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся. | |
|
| |
|
На уроке немецкого: - Вовочка, переведи: "Гутен морген"... - В морге хорошо! | |
|
| |
|
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: - Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GРS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Меrсеdеs, ВМW, Gеnеrаl Моtоrs, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования. | |
|
| |
|
- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"? - Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит. | |
|
| |
|
А вот интересно если глав разнообразных администраций будут выбирать или назначать сроком на месяц, они все равно будут успевать обеспечить себя на всю оставшуюся жизнь? | |
|
| |
|
Памятка от укусов клещей. 1. Кусай первым. 2. Грызи до конца, никакой пощады. 3. Смейся ему в лицо! Помни: осмеянный клещ - слаб! | |
|
| |
|
Хозяйкам на заметку. Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов. | |
|
| |
|
Надо создавать не только видимость работы, но и слышимость - сидеть и бормотать "блядь", "сука", "ну шо за хуйня". | |
|
| |
|
Как удачно, что рекламную фразу "а проценты за вас заплатит банк" произносит девушка из Соmеdу Wоmеn! После этого хочется хохотать до упаду. | |
|
| |
|
Россия страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета! | |
|
| |
|
- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер! - Это пранкер Вован. | |
|
| |
|
Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года. | |
|
| |
|
Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки. | |
|
| |
|
- Счастье за деньги не купишь. - Дай мне их сюда я покажу тебе как это делается... | |
|
| |
|
Тук-тук. Кто там? Это желание поработать, я буквально на минутку. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
