 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд! - Да, я люблю здоровую пищу. | |
|
| |
|
На выходные обещали сильный ветер... Опять куда-нибудь занесет... | |
|
| |
|
- У тебя есть долги? - Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг. - Так ты же не женат?! - Так я не за себя и отдаю. | |
|
| |
|
#51 27/05/2017 - 01:26. Автор: Lеsij Какой кретин поставил памятник Матери- Родине?! Она же ещё жива!!! ++++++++++++++Расширяем кругозор... Памятники Великим Матерям бывают не только надгробные, но и прижизненные. | |
|
| |
|
- Вчера признался невесте во всех своих грехах! - Ну и что? - Не помогло, свадьба через три недели. | |
|
| |
|
Регламент дорожных ремонтных работ: 1. Нанести свежую разметку; 2. Заменить асфальтовое полотно; 3. Проложить новую канализацию. | |
|
| |
|
На уроке психологии. - Кто из вас знает, что такое телекинез? Поднимите мою руку! | |
|
| |
|
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. - Ну ладно, давай сюда твои котлеты! | |
|
| |
|
Опытный сварщик при фотовспышке успевает одеть маску. | |
|
| |
|
- Будешь выходить, труп вынеси! - Может быть мусор? - Может мусор, может сантехник, кто его знает... | |
|
| |
|
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хуй. | |
|
| |
|
- Может чаю? - Да не пью я чай! - Тогда может кофе? - Да не пью я кофе! - Тогда виски с колой? - Да не пью я колу! | |
|
| |
|
Почему ясновидящие, которые приходят на "Битву Экстрасенсов" - чего-то там соревнуются, вместо того, чтобы сказать, кто победит и разойтись? | |
|
| |
|
Жена разгадывает кроссворд: - Спутник Марса? Муж: - Энгельс! | |
|
| |
|
- Маша, давай переспим! - Кто кого? | |
|
| |
|
- Я видела - вчера композитор с поэтессой На рояле - Положил слова на музыку! | |
|
| |
|
Призывник товарищу: - Зашёл в военкомат, хотел только спросить | |
|
| |
|
- Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черно*опых! - Вот тебе шашки. Играй белыми... | |
|
| |
|
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост. | |
|
| |
|
Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадёжный больной! | |
|
| |
|
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее - газовый ключ или газовая труба. | |
|
| |
|
Пригорюнился тогда страус, опустил буйну голову в песок и побрел куда глаза глядят по Сахаре-полюшку... | |
|
| |
|
- Поднять паруса! - Капитан, у нас дизель! - Поднять дизель! | |
|
| |
|
Октябренок подходит к очень важному пионеру: - Товарищ пионер! - Чего тебе, малявка? - Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер в полном замешательстве: - Ммм... Ну... Какал, конечно... эээ... Но как-то честнее, что ли... добрее как-то... | |
|
| |
|
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже пол года она строит из себя хрен знает чё. | |
|
| |
|
Когда я открываю полторашку пива, я выбрасываю крышку. Это называется "сжигать мосты". | |
|
| |
|
Господь диктует Моисею Тору: -... не вари козленка в молоке матери его... Моисей: - Погоди минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?! Господь: - Не фантазируй. Пиши, что говорят. Не вари козленка в моло... Моисей: - Аааа, сейчас, ага, все, понял! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока! Господь (раздраженно): - Что ты несешь?! Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен... Моисей: - Все, все, вот теперь - понял! После мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного... Господь (устало, махнув рукой): - Э, делайте, что хотите... | |
|
| |
|
Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город. | |
|
| |
|
Из тезисов Зюганова к 7 ноября. Мир - народам, фабрики - рабочим, земля - крестьянам, лимузин - к подъезду. | |
|
| |
|
Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна. | |
|
| |
|
Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома. | |
|
| |
|
- Сёма, как думаешь, кому жить труднее, мужикам или бабам? - Сарочка, конечно же мужикам. - Это ещё почему? - Таки из-за баб. | |
|
| |
|
Всё познаётся в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших... | |
|
| |
|
Женщина покупает на базаре 10 петухов и одну курицу... Продавец: - Надо наоборот.., 10 кур и одного петуха... Она: - Пусть хоть ей повезет...!!! | |
|
| |
|
Как говорил один старый еврей: Жена - это счастье, которое с годами становится полным. | |
|
| |
|
Жена, радостно: Ура! Муж пришел! Муж, испуганно: Блин! Ты хоть иногда думай что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул! | |
|
| |
|
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!" | |
|
| |
|
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те... | |
|
| |
|
Мужик со слезами на глазах обнимает свою машину, целует капот, дверцы, решётку радиатора. Другой мужик у него спрашивает: - Продаёшь, что ли? - Да нет, жена права получила! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
