 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Отец говорит Вовочке: Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась? Она сама об этом попросила. То есть как сама? Она сказала мне: "Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!" | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это служба поддержки? - Да. - Мне одиноко и тоскливо, всё зае*ало! Хочу напиться. - Поддерживаю. | |
|
| |
|
- Шутки у тебя какие-то дурацкие. - А я умные для умных берегу. | |
|
| |
|
- Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой? - Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе. | |
|
| |
|
Дружба это когда ты только заикнулся о своей проблеме, а у тебя уже налито. | |
|
| |
|
Преступность в Евросоюзе сократилась в 150 раз после того, как было запрещено привлекать иммигрантов к уголовной ответственности. | |
|
| |
|
Сегодня 28 мая, и мы поздравляем тех, кто делает для нас колбасу, сосиски, мясные продукты, соки, йогурты, картофельные чипсы, газированные напитки, кетчупы, продукты из курятины и другие вкусняшки, а также поздравляем всех остальных работников химической промышленности с их профессиональным праздником! | |
|
| |
|
Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии. | |
|
| |
|
Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7. | |
|
| |
|
Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет. | |
|
| |
|
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев. | |
|
| |
|
Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника! | |
|
| |
|
Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были вдрабадан, но машину купили. | |
|
| |
|
- У тебя губки соленые... Ты плакал? - Блин, Петрович, на фига ты губку-то жрешь?! Я ею рассол со стола вытирал! | |
|
| |
|
От олимпийской чемпионки по метанию молота ушел муж. Недалеко ушел. | |
|
| |
|
Вечером муж обращается к жене: - Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?? | |
|
| |
|
Мужик ищет себе на работу секретаршу. Ревнивая жена: - Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала! - Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь? | |
|
| |
|
4:30 утра. Звонок телефона: Алло, это общество по защите животных? Это кто ж тебя, с*ка, в такую рань обидел? | |
|
| |
|
- У меня для тебя две новости. - Начни с хорошей. - С чего ты взял, что есть хорошая? | |
|
| |
|
Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься! | |
|
| |
|
- Ой, Люся! Нет верных или неверных мужчин... Есть застуканные и не застуканные! | |
|
| |
|
Мама спрашивает Вовочку: Сколько заданий было сегодня на контрольной? 15! И сколько ты решил неправильно? Только одно! Остальные, значит, правильно? Нет, остальные я решить не успел | |
|
| |
|
Человека можно убедить в чем угодно, если кормить пореже. Или поить почаще. | |
|
| |
|
Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают: Мои любят боевики! А мои мелодрамы. Мои ужасы Молодцы. Ну а твои, Вовочка? Они любят фантастику. Какую? Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: О, я, я, дастиш фантастиш! | |
|
| |
|
Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало? | |
|
| |
|
Образование у вас хорошее, а свои мысли есть? | |
|
| |
|
О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину? | |
|
| |
|
Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? | |
|
| |
|
Почему шкуры на овцах не садятся, когда идёт дождь? | |
|
| |
|
Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья? | |
|
| |
|
Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит? | |
|
| |
|
Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам? | |
|
| |
|
Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить? | |
|
| |
|
Почему весь балет в белых тапочках? ++++++++++ Да потому что, блять, это не тапочки, а пуанты. Нарожали дебилов, теперь ленту идиотскими вопросами засирают. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Отупел уже народ До трагикомедии: Дурень спутал анекдот И энциклопедию. (Цензор) | |
|
| |
|
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец... | |
|
| |
|
Российское оружие самое крутое, потому что нашпиговано израильской электроникой. А израильская электроника самая крутая, потому что её делают выходцы из России. Какой-то замкнутый круг получается. | |
|
| |
|
Парень девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал? | |
|
| |
|
На уроке анатомии: - Кто скажет, какой самый большой орган человека? - Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна. | |
|
| |
|
В здоровом теле - здоровый зуд. | |
|
| |
|
- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? - А это мы вчера всю ночь со злом боролись... - Победили? - Нет, осталось, будешь?.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
