 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Так вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? | |
|
| |
|
Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете? | |
|
| |
|
Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто, обезьяна - родственник, жена - зайка. Так почему же он сам - козёл? | |
|
| |
|
Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций? | |
|
| |
|
Соблазним на троих? | |
|
| |
|
Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое? | |
|
| |
|
"Русалка в томате" - это консервы рыбные или мясные? | |
|
| |
|
О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину? ======================== Господь, просто, плохой архитектор. Это надо же центр удовольствия совместить с канализационной системой.++++++++++++++++++++Гы. После трех литров пива поймёшь, что всё правильно задумано.))) | |
|
| |
|
О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину? ======================== Господь, просто, плохой архитектор. Это надо же центр удовольствия совместить с канализационной системой. | |
|
| |
|
Прапорщик спрашивает: - Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием? - Есть, я! - И я! - Отнесите в клуб пианино! - А для чего тут музыкальное образование? - Чтобы не поперли что-нибудь другое! | |
|
| |
|
Сегодня выходной, а это значит, что можно спокойно напиться. Я, конечно, и в будни выпиваю, но как-то неспокойно. | |
|
| |
|
- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза! | |
|
| |
|
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. - Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню. - Ну ладно. отвечала монахиня. Но только, если Вы католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. - В чем дело?- спросила монахиня. - Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я женат, и я еврей. Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Вася, и я еду на маскарад. | |
|
| |
|
- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема. | |
|
| |
|
Женское... У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация. | |
|
| |
|
В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!! Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв." Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался: - Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо. И тут раздался тихий звон колокольчика... | |
|
| |
|
"Иногда когда жрать охота думаю - "может жениться"? А потом наемся и думаю - "шо за странные мысли в башку лезут..."" | |
|
| |
|
- А ты так, Света, одна в 50 лет и живешь? - Да... Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой... - А у нее самой-то муж был? - Да. Старый скупой безработный алкоголик. | |
|
| |
|
Марк Соломонович в магазине стройматериалов: - Я дико извиняюсь у Вас фанера есть? - Вам для строительства? - Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать! | |
|
| |
|
Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво покручивает кончиками пальчиков на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси. Мужчина, раздражённо: - Опять думаешь о другом! Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая покручивать: - Ну хорошо, я буду думать о тебе. | |
|
| |
|
Двое гомиков решили завести ребенка. Вздрочнули в пробирку, отдали сперму своей подруге, чтобы та забеременела. Через 9 месяцев приходят парни в больницу. Заходят в комнату с новорожденными. Один из них: "Гляньте, у нас самый классный малыш в палате, он даже не плачет." "Это он сейчас не плачет," - говорит медсестра. "Вот увидите, чё будет, когда я выну соску у него из жопы." | |
|
| |
|
Женатый мужчина как кот ученый: "Идет налево песнь заводит, направо сказку говорит". | |
|
| |
|
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные - и погибло всё, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своём, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих... И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!" | |
|
| |
|
Молдавский ёжик попал в капкан. Он отгрыз себе три лапки, но из капкана не выбрался. | |
|
| |
|
Чувствую, что секс лучше логики, только доказать не могу. | |
|
| |
|
Я не уличная! Пошли в подъезд. | |
|
| |
|
В первом чтении принят закон, разрешающий однополые браки между сотрудниками ГИБДД и футбольными арбитрами. | |
|
| |
|
В России две беды - дороги и... эта... как его... забыл... | |
|
| |
|
Если на вас упало яблоко - бегите!Яблоня от яблока недалеко падает. | |
|
| |
|
Чем займусь в выходные? Ну, если не достану билеты в Большой, то затарюсь водярой и по блядям! | |
|
| |
|
- Зря отказываешься, пельмени очень вкусные. - Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн. | |
|
| |
|
Футболист Дмитрий Сидоров был уличен в применении запрещенных препаратов после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морскою... | |
|
| |
|
- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то же их жрет!!! | |
|
| |
|
Пятилетний сын подходит к отцу. - Папа, сделай мне чай? - Ой, сынок, я так устал, сделай сам. - Ну, папа, ну, пожалуйстаааа! - Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне, а я тебе? - Давай!.. Папа, вот твой чай! - Я перехотел, пей сам. | |
|
| |
|
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена. | |
|
| |
|
- Вы знаете, что такое язык Эзопа? - Язык и что, простите?.. | |
|
| |
|
- Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне. | |
|
| |
|
Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин. | |
|
| |
|
Марк Самуилович коллекционирует марки. И на днях его дочь отправила своему парню в армию письмо стоимостью 20000 долларов. | |
|
| |
|
- У меня жена такое сокровище, ну просто клад! - А почему? - Да куда бы мы с ней не пошли, все спрашивают: "Где ты такую откопал!?" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
