 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Как будет правильнее: сто грамм или сто граммов? - Правильнее будет двести пятьдесят!.. | |
|
| |
|
- Я себе в ухе вторую дырку проколола. - И что, стала лучше слышать? | |
|
| |
|
Объявление на двери деканата: Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00. | |
|
| |
|
Встречаются три офицера и начинают друг другу рассказывать как они возвращаются из командировки. Моряк: - Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает что это я вернулся. Когда прихожу домой стол накрыт, бутылка на столе. Летчик: - Я когда возвращаюсь из рейса делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена знает что это я. Домой прихожу - на столе любимое блюдо, бутылка коньяка ну и все такое. Пограничник: - Возвращаюсь с границы, сначала с друзьями в пивбар, затем с девками в ночной клуб, потом в сауну. После этого домой, звоню в дверь и с пистолетом к окну. Еще ни один сволочь не ушёл... | |
|
| |
|
- Пришло сообщение от "Билайн": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней". Надо платить, реально стремно!.. | |
|
| |
|
- Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю: конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь... | |
|
| |
|
Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: - Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать? | |
|
| |
|
- Хочу на море. - Зачем? - Я чувствую, как оно волнуется без меня... | |
|
| |
|
Благодаря вмешательству церкви культура в России начала дышать на ладан. | |
|
| |
|
- Я слышал, вы развелись. - Да. Но как-то неудачно. - В смысле? - Так опять вместе живём... | |
|
| |
|
Два любопытных высказывания о времени, взятые с просторов Интернета: 1) Если ты опоздал на поезд, то не имеет никакого значения, на сколько ты на него опоздал - на минуту или на час. 2) Ты боишься остановиться на минуту и подумать, а в итоге тратишь годы на то, что тебе совершенно не нужно. | |
|
| |
|
- Я уверена, папочка, что у Джона в отношении меня самые серьезные намерения! - Почему ты так думаешь? - Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь. | |
|
| |
|
Штирлиц говорит Борману: - Я русский разведчик. Борман: - Если вы на счет ваучера, то будете за Мюллером. | |
|
| |
|
Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик. - Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!!!!! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один. - Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было? - Был, был. Только что убежал! - Опергруппа, на выход! | |
|
| |
|
Силят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: -"Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот. Представь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки". | |
|
| |
|
Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ... | |
|
| |
|
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. | |
|
| |
|
Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, аулов. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!" | |
|
| |
|
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр... Провести практические опыты у учёных пока рука не подымается. | |
|
| |
|
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа: - Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы!! - Правда не знаю. - Ну вторая У!! - Ты че..., серьезно??? | |
|
| |
|
- Мадемуазель, переспим? - Молодой человек, я замужем! - О, пардон! Мадам, переспим? - Конечно. | |
|
| |
|
Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе". | |
|
| |
|
Мужики! Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: « Где ты, тварь, шлялся до 5 утра?». Правильного ответа не существует. | |
|
| |
|
А вы бывали в Сибири? Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь | |
|
| |
|
Дорогой, ты меня любишь? Ох, что-то мне не нравится такое начало! | |
|
| |
|
Глажу собаку после того как руками поем жареную курицу или колбасу чтобы ей было вкусно умываться. | |
|
| |
|
- Интересно, а есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника? - Есть. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное. | |
|
| |
|
В одесской квартире: - Изя, наши весы опять спешат! | |
|
| |
|
- Вчерашний борщ будешь? - Буду! - Завтра приходи. | |
|
| |
|
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? - Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя. - Кем же ты работаешь? - Глазки в двери вставляю. | |
|
| |
|
Главное, быть счастливой... И не важно, какое заключение напишет психиатр...:) | |
|
| |
|
Олигарх и бандит сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество. Олигарх говорит: Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: - А давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит, станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если возьмет пистолет - моей. Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой пистолет и уходит. Олигарх и бандит смотрят друг на друга. - А что, в полиции тоже неплохо. | |
|
| |
|
Ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: - Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? Тот объясняет: - Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром... - Так почему ты только сейчас телеграмму прислал? - Необычное началось вчера. Мужик не пришел... | |
|
| |
|
Блондинка и брюнетка смотрят фильм, брюнетка говорит: - Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста! - Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка: - Не надо, я уже смотрела этот фильм! - Я тоже смотрела, но я не думала, что он ещё раз сбросится! | |
|
| |
|
Удручает, когда готов промотать состояние, а его нет. | |
|
| |
|
- Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем! - Это еще почему?! - Да мне все время кажется, что ей ТАМ лучше, чем мне ЗДЕСЬ! | |
|
| |
|
Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары. - Что, муж надолго уезжает? - спрашивает она рыдающую дамочку. - Надолго, бабуль... только муж не уезжает, а приезжает... | |
|
| |
|
Что считать началом конца? - Момент, которым оканчивается начало. Козьма Прутков. | |
|
| |
|
- У меня есть карманный фонарик. - Карманный? Что тебе там подсвечивать? | |
|
| |
|
Уж полночь близится, кто хочет сблизиться? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
