 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Человеку любой эпохи интересно: - А сколько Иуда получил на наши деньги? | |
|
| |
|
- Да, вдохновляю я мужчин. Знаешь, сколько я уже вдохновила?! - Ты вдохновляешь мужчин плакать, пить и прятаться. Доча, это не то. | |
|
| |
|
- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня. - Ты - идиот! У тебя вчера был экзамен! | |
|
| |
|
Крыс не любят. Но eжик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг! | |
|
| |
|
- Ты мне снился... - Ну и что Я там делал? - Ты всe правильно делал!!! | |
|
| |
|
Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления. | |
|
| |
|
Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"... | |
|
| |
|
Из соображений медицинской этики, диагноз « умер» пациенту был заменен на « в дальнейшем лечении не нуждается». | |
|
| |
|
Еще лет 5 глобального потепления и в России будет круглогодичный отопительный сезон! | |
|
| |
|
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано синтетика!.. - А это мы моль обманываем! | |
|
| |
|
Советы мужьям: если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать - возможно, она танцует. | |
|
| |
|
- Ты чем занимаешься? - Да так... Пишу программы... - А что, писать про килограммы слабо?! | |
|
| |
|
Дом это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла. | |
|
| |
|
- У вас презервативы кошерные есть? - Есть. - А чем докажете, что они кошерные? - Так они ж обрезанные!! | |
|
| |
|
В разгар вечера выходит хозяин ресторана и объявляет: - А сейчас - « белый» ужин! Дамы угощают кавалеров! | |
|
| |
|
- Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!!! - Чего??? - Чего, чего, тебе повестка из военкомата! | |
|
| |
|
Пассажир нервничает и спрашивает стюардессу: - Почему вы не раздаете парашюты пассажирам? - Это не нужно. - Как же так?! Вот когда я плыл на пароходе, там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать! | |
|
| |
|
Никогда не спорьте с идиотами - их не переубедить! Оставьте их в покое, и они будут спорить друг с другом. | |
|
| |
|
Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь. | |
|
| |
|
квартиру продать не могу! - Почему??! - Родители дома постоянно! | |
|
| |
|
Не спеши мстить. Посмотри, как это красиво сделает жизнь. | |
|
| |
|
Тюрьма - это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени. | |
|
| |
|
Если в 9 лет запрещать ребёнку цитировать строки из Гамлета, то в 18 лет он будет цитировать строки из Шнура. | |
|
| |
|
Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные. | |
|
| |
|
Хватит уже очернять нашу историю и говорить что в 1917 году людей выбрасывали из их квартир и усадеб, отправляя в Сибирь! Это просто была программа реновации. И с тех пор она проводится раз в сто лет. | |
|
| |
|
Похоже, газон на Зенит-Арене будет изумрудный не только по цвету, но и по цене. | |
|
| |
|
Благодоря полиции Гамлет и Шекспир второй день в топе русского интернета. | |
|
| |
|
Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать ее феном. | |
|
| |
|
На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию. | |
|
| |
|
Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ТРАМПА! | |
|
| |
|
#35 29/05/2017 - 10:44. Автор: Нrеn0   Глажу собаку после того как руками поем жареную курицу или колбасу чтобы ей было вкусно умываться. ........................................ ........................................ ........................................ .. Языком, вообще-то, коты умываются, а не собаки! | |
|
| |
|
#11 29/05/2017 - 12:18. Автор: Весельчак   Объявление на двери деканата: Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00. - - - А у нас в 3:30 петухи орать начинают, и целый день орут, и хрен поспишь. Так что армия мне раем показалась, когда я там оказался. | |
|
| |
|
Народная примета: даже самые тёмные очки не скроют запаха перегара. | |
|
| |
|
Алло МЧС? Да. Помогите мне отсюда вылезти. А где вы? Вконтакте. | |
|
| |
|
Если делать все то, что говорит вам жена, вам придется прожить десять жизней. | |
|
| |
|
Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ". | |
|
| |
|
- Если стену на границе с Мексикой не отдадут строить Ротенбергам, то никакой нам Трамп не друг! | |
|
| |
|
- Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи? | |
|
| |
|
- Быть трезвым - это такой стресс!.. | |
|
| |
|
- Как подоить овец? - Выпустить новый iрhоnе. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
