 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Вези меня, олень, в свою страну оленью... - Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси! | |
|
| |
|
Депрессия это когда просмотр порнофильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини. | |
|
| |
|
Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках. | |
|
| |
|
Объявление: Принц на белом коне, где ты, тварь? Мария, 75 лет | |
|
| |
|
Родители старались правильно воспитывать сыновей, но почему-то один стал уголовником. а другой вообще депутатом. | |
|
| |
|
Если умело подпевать, можно пробиться и в солисты. | |
|
| |
|
- Проблемы с алкоголем есть? - С ним - нет, без него - навалом. | |
|
| |
|
Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы. | |
|
| |
|
Объявление в торговом центре: - Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Саша. Родителей просят подойти в бар "Гинесс" на 1-м этаже и оплатить два пива! | |
|
| |
|
Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Сочи. | |
|
| |
|
В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами. | |
|
| |
|
Ни один из домов, подлежащих реновации, во время урагана не пострадал!, - сказал мэр Собянин и подумал, не сболтнул ли он лишнего? | |
|
| |
|
Парни, помните! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные! +++ Только называются они `диарея` | |
|
| |
|
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться. | |
|
| |
|
Из новостей: Налоговой полицией вновь возбуждено дело некоего Художника, закрытое за давностью лет. Художник обвиняется в уклонении от уплаты налогов в особо крупном размере при продаже недвижимости, продаже предметов искусства и закупки крупной партии цветов, без указания целей сбыта. Основным свидетелем по делу остается гражданка Пугачева Алла Борисовна. По данным налоговой службы на сегодняшний день, рыночная цена одной розы составляет около трехсот рублей. Было закуплено около миллиона роз, итого, сумма, вложенная гражданином Художником, составила порядка трехсот миллионов рублей или восемь миллионов евро (если предположить, что цветы доставлялись из Голландии). Ведется следствие. | |
|
| |
|
- Судя по тому, как меня трахает жизнь, я очень сексуален!.. | |
|
| |
|
Интересно, когда крокодилы застают человека в реке, говорят ли они друг другу: - Ты попробуй, по вкусу как курятина... | |
|
| |
|
Парни, помните! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные! | |
|
| |
|
- Просто обидно, что люди, которые говорили "не могу без тебя жить", так и не передохли... | |
|
| |
|
Одна девушка спрашивает у подруги: - Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась... | |
|
| |
|
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки... | |
|
| |
|
Путин объявил, что теперь всё будем делать сообща и сказал, куда сообщать. | |
|
| |
|
Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем. | |
|
| |
|
Вторая мировая война. Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему советские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. Сталин кого- то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь немцы бьют наших. Ему ответили: исправим! А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу. | |
|
| |
|
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады... | |
|
| |
|
Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу: - Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я тебе, дорогой? - Циля, им это название явно не подходит. Капри остров, а не материк. | |
|
| |
|
Две подружки: - А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чуть отдохнул и еще разок! - Это ты про своего что ли? - Да нет, про Путина.. | |
|
| |
|
- Мужчина не проводите женщину до дома? - У меня уже есть девушка. - Как же я вас ненавижу - однолюбы хреновы! | |
|
| |
|
- Дорогой, ты меня любишь? - Да, ты у меня самая красивая, умная, стройная! - А что же ты мне денег даёшь, как - убогой? | |
|
| |
|
Можно из однолюба сделать бабника, бабника однолюбом - никогда. | |
|
| |
|
Жена успокаивает мужа после супружеской неудачи: - Ну ладно тебе, не переживай так сильно! Я же вот не расстроилась Всегда хреновенько было, так что теперь-то | |
|
| |
|
Разговаривают две подруги: - Я своё фото на сайте знакомств разместила. - Да? Ну и как? - Да один пристал... любит... хочет, чтобы я с ним была. Я спросила, где он живёт, а он ответил, что на берегу океана. Зачем мне этот бомж? | |
|
| |
|
Как можно жить по-человечески, если каждый год это год какой-нибудь... скотины!!! | |
|
| |
|
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото! | |
|
| |
|
- Алло, это секс по телефону?, - Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем! | |
|
| |
|
Человек выходит на обочину, « голосует», и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель: - Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович. Пассажир: - Какой еще Рабинович? Водитель: - Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано! - Ну и ну! - Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения. Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я. - Вот это человек! - А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович - то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли... - Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились? - Вообще-то, я никогда его не встречал. - Откуда же вы столько про него знаете? - Я женился на его вдове. | |
|
| |
|
В мире есть только два государства в государстве: Ватикан и Москва. | |
|
| |
|
Что общего между Путиным и Трампом? И тому, и другому наплевать на Россию | |
|
| |
|
Что не делается, всё к лучшему! А что делается - к худшему. | |
|
| |
|
Чем занимаетесь в свободное от безделья время? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
