 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Пластический хирург - пациентке: - Вам омолодить лицо или осовременить? | |
|
| |
|
Никогда не смеши человека, который жуёт печенье. Подожди, пока он начнёт запивать его чаем. | |
|
| |
|
Мальчик, нечаянно чихнувший на iРаd, запустил сразу все приложения. | |
|
| |
|
Семь раз отмерь, один раз отрежь, пять раз громко грязно выругайся, помяни Господа всуе, а затем обработай порез перекисью водорода и забинтуй. | |
|
| |
|
Охотник, помни! Убивая белок, ты обрекаешь алкоголиков на одиночество! | |
|
| |
|
Реклама стоматологической клиники: "Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим" | |
|
| |
|
Проф. Малышева (гостье): Откуда вы знаете, что стринги самые вредные? Гостья: Потому что инфекция попадает отсюда сюда. Проф. Малышева: Откуда вы знаете? Гостья: Из вашей программы. Проф. Малышева: Значит, наша программа несёт просвещение в массы!!! | |
|
| |
|
Вода это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки ЕДА. Их мы едим. (С)Малышева | |
|
| |
|
Малышева: - Чем Вы занимаетесь? Гость: - Компьютерами. Малышева: - То есть, зрение используете каждый день!? | |
|
| |
|
Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения. | |
|
| |
|
- Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют! | |
|
| |
|
- Но гений и злодейство несовместны! - А вот переходничок возьмите. | |
|
| |
|
Если окажется, что мы живём в стимуляции, обиднее всех будет физикам. Ведь они думают, что всю жизнь изучают реальный мир. | |
|
| |
|
Задумайтесь: 18 сезонов битвы экстрасенсов и никто из участников не покупал биткоин... | |
|
| |
|
Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и все. | |
|
| |
|
- А с братом у тебя какие отношения? - Ты с ума сошел?! Какие такие отношения?! Это мой брат! | |
|
| |
|
- Ну, и какие же вы знаете части света? - Марьиванна, я не Света, я Оля. | |
|
| |
|
Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню еще в-о-от такусенькими! Силикон? | |
|
| |
|
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла СМС-ка: "Ну и зря!" | |
|
| |
|
Дай человеку рыбу - он запостит ее в Инстаграм. Научи его рыбачить - он целый канал о рыбалке на Ютубе заведет. | |
|
| |
|
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты. | |
|
| |
|
После выхода из Евросоюза Великобитании, он теперь все больше по своему составу напоминает Германию, в границах конца 1941 года... | |
|
| |
|
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам". | |
|
| |
|
Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР! | |
|
| |
|
Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает. | |
|
| |
|
В деревне Долгие Менстрюки пацанам приходится нелегко. | |
|
| |
|
Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром. | |
|
| |
|
"... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление..." | |
|
| |
|
Русский гаечный ключ - брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно. | |
|
| |
|
Крупные чиновники, переехав в Москву, разводятся с женами, и женятся друг на друге... | |
|
| |
|
- Ты любишь пудинг? - Не знаю, никогда им не занимался. | |
|
| |
|
Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху. | |
|
| |
|
- Вот я ищу смысл жизни, а найти никак не могу. - В холодильнике смотрел? - Смотрел, там его тоже нет. - Значит, вчера все допили. | |
|
| |
|
- Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации. - Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав. | |
|
| |
|
В выходные я занимаюсь недвижимостью!!! Лежу и... не двигаюсь... | |
|
| |
|
"Из цензуррых слов в тексте песни изредка встречались предлоги." Виктор Шендерович(с) | |
|
| |
|
Остап Бендер знал 400 способов честного отъема денег. ЛОХ!!! Любая женщина знает больше. | |
|
| |
|
- Папа, а что такое литр? - То же, что и метр, только в жидком состоянии... | |
|
| |
|
Ребенок самки богомола: - Мама, а каким был мой папа? - Хрустящим. | |
|
| |
|
- Сантехника вызывали? - Да! - На что жалуетесь? - Жизнь дерьмо! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
