 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Недавно у нас в деревне появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой хуйне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь. | |
|
| |
|
Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается? | |
|
| |
|
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится. | |
|
| |
|
Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон! | |
|
| |
|
Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание "экспериментальные материалы" означает "из говна и палок". | |
|
| |
|
Приходит как то новый русский в милицию и говорит: - С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес. - Письма, естественно, анонимные? - Нет, подписанные. - Кем?! - Начальником налоговой инспекции. | |
|
| |
|
В честной борьбе обычно побеждает жулик | |
|
| |
|
В первом чтении принят закон, разрешающий однополые браки между сотрудниками анекдотов.nеt ГИБДД и футбольными арбитрами. аnеkdоtоv.nеt | |
|
| |
|
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо. | |
|
| |
|
Самый лучший праздник - это день рождения в детстве: никто из друзей не гундит потом, что "водки было мало", "телки хреновые", "почему ты меня не остановил", и посуду после гулянки мыть не надо. | |
|
| |
|
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! - На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти? - Дуэль будет русской: он придет с толпой, и Вас просто отпиздят... | |
|
| |
|
Поскольку нет желания и мочи, любимой пожелай: « Спокойной ночи!» | |
|
| |
|
Всё чаще выпрямитель извилин по ошибке называют телевизором. | |
|
| |
|
Самолет разогнался по взлетной полосе, потом резко затормозил, развернулся и снова подъехал к терминалу. Пассажиры нервничают. Через час, самолет выруливает на полосу и взлетает. Один из пассажиров спрашивает стюардессу: - А в чем было дело, что случилось? - Да это наш пилот, он сказал, что в моторах шумы какие-то странные. - Так что, весь этот час моторы чинили? - Да нет, другого пилота искали. | |
|
| |
|
- Вот ты, вставая на весы, постоянно живот втягиваешь. Неужели помогает? - Очень помогает. - Помогает вес уменьшить? - Помогает весы увидеть. | |
|
| |
|
Грибник в лесу находит большуший красный гриб. - Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось? Слышится долгое кукование. - Ну вот, съедобный, берем! | |
|
| |
|
- Можно ли курить без вреда для здоровья? - Можно, и даже с двойным удовольствием. - И как же это? - Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие. | |
|
| |
|
Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число задержанных в России за коррупцию. | |
|
| |
|
Мерзко континентальный климат это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города. | |
|
| |
|
Следователь прокуратуры В. Тарасов, часто приходил на работу "раненным"... То глаз подбит, то зуб выбит, то морда поцарапана и. т. д. Коллеги решили поинтересоваться, что с ним происходит. - А вы знаете, что такое ОПЫТНАЯ жена следователя? -?! - ОПЫТНАЯ жена следователя всегда найдет улики измены мужа, а если не найдет, то подкинет... Зараза. | |
|
| |
|
Международное первенство самураев. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом - вж-ж-ж-жик! На пол падают 2 половинки шмеля. Публика: "Банзай!". Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом - вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!". Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают голубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай маленьким ножиком - вж-ж-ж- жик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!". Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!". | |
|
| |
|
Новости политики: Съезд ЕР единогласно избрал кандидатуру Зюганова на пост председателя КПРФ. | |
|
| |
|
Только что прочёл в Интернете и глазам своим не поверил: "Можно ли забеременеть после анального секса? После анального секса забеременеть можно. И, вероятность, довольно высока, а именно, 8%." Теперь-то мне понятно, как удалось забеременеть Шварценеггеру! | |
|
| |
|
Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными. | |
|
| |
|
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь. | |
|
| |
|
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой дорогой аудиосистемы. И тут при фразе « двери закрываются» какой-то паренек с перона выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает... Хозяин коробки истошно выкрикивает: « Гад, хомяка украл!!!» | |
|
| |
|
- Почему патриарх ездит на бронированном джипе и с охраной? - Дык, пули не бог - они существуют... | |
|
| |
|
Идет экзамен в Литературный институт. - Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина". - Мой дядя - ректор института... - Большое спасибо, достаточно, Вы приняты. | |
|
| |
|
Идет рыбак и тащит сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Че, всего одного поймал?.. | |
|
| |
|
Жена мужу: " Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой!" | |
|
| |
|
- Здравствуйте, доктор. Я к Вам. - Раздевайтесь!.. Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же... - Все нормально. Слух в порядке. | |
|
| |
|
Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься! | |
|
| |
|
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов! - А деньги есть?.. | |
|
| |
|
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста сигануть на рельсы - оно... | |
|
| |
|
Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда и не влазят... Учитель: - А ты гвоздики возьми, придурок! | |
|
| |
|
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!!!/////////// Ха! Хвастун! У меня засыпают до! | |
|
| |
|
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. | |
|
| |
|
Издевательство над сисадмином: "Заходи, гостем будешь..." | |
|
| |
|
Главный лозунг продаванов - лох не мамонт, лох не вымрет!!! | |
|
| |
|
- Если в Россию вернуть крепостное право, то 86% населения даже не почувствует разницы. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
