 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Штирлицу нравились женщины двух типов. Одного типа звали Генрих, другого - Вальтер. | |
|
| |
|
- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи... | |
|
| |
|
Девушки обожают, когда их называют кошечкой - они сразу представляют себя изящными свободолюбивыми хищницами, а не тупыми, ссущими по углам, истеричками. | |
|
| |
|
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего. | |
|
| |
|
Я искренне огорчен тем, что ОТЦЫ не имеют возможности отметить день защиты ДЕТЕЙ!Я негодую... | |
|
| |
|
Ходить налево, безопаснее всего - днём. | |
|
| |
|
У нас в стране катафалк вызвать в разы проще, чем скорую. | |
|
| |
|
Идет женщина по пустыне, жара. Видит мужик лежит, умирает: - Воды-ы... Женщина пожалела последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Вскоре, проснулась у нее совесть. Вернулась. А человек уже умер. - Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому! | |
|
| |
|
При приёме на работу у женщины спрашивают: "Сколько вам лет?" Та кокетливо отвечает: - Мне ближе к тридцати, чем к двадцати. - А точнее? - Пятьдесят! | |
|
| |
|
- Гражданка Сидорова, расскажите суду, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка? - Ну что сказать К утру он, конечно, сильно подустал | |
|
| |
|
- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта. - Но, дорогой, эта фраза не про секс! | |
|
| |
|
Разгадывая кроссворд, Саша задал жене вопрос: - Первый мужчина, 4 буквы? И получил неожиданный ответ: - Коля. | |
|
| |
|
Жена озадачила сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?! | |
|
| |
|
Всё-таки велик и могуч русский язык! Если на великом можно написать роман, то с помощью могучего, всего в 2-3 фразах, можно с лёгкостью передать его содержание.... | |
|
| |
|
А ты зачем, уходя утром, закрыл меня на три замка? Боишься, что сокровище твоё украдут, да, любимый? - Хм я вообще-то сбережения дома не храню! | |
|
| |
|
- Слушай, я такая стеснительная. Как с мужчиной познакомиться - не знаю. - А ты Жигули купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься. | |
|
| |
|
До слез жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях! | |
|
| |
|
А у нас в семье ведь как - ещё ничего не случилось, а виноватый уже известен. | |
|
| |
|
А помнишь как нам было хорошо друг без друга? Может повторим? | |
|
| |
|
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии. | |
|
| |
|
У психолога: - Что-то меня последнее время никто не понимает. - В смысле?! | |
|
| |
|
Еду на машине, все пешеходы козлы. Иду пешком, все водилы козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы! | |
|
| |
|
Милые девушки дышите полной грудью, и вам полезно и нам приятно! | |
|
| |
|
Совсем скоро будет тепло - через 3 месяца начнется отопительный сезон! | |
|
| |
|
- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму? - Нет, внученька, но можно хорошо заработать... | |
|
| |
|
В Питере открыли памятник В. Путину. В качестве материала скульптор использовал обыкновенное говно. На вопросы любопытных он отвечал однозначно: - Чтобы хоть этому жопу не лизали. | |
|
| |
|
Есть простое правило, чтобы выспаться: спать надо ложиться не в тот день, в который просыпаешься. | |
|
| |
|
- Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать!.. | |
|
| |
|
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа. | |
|
| |
|
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам. Так появился первый в мире файерволл против троянских коней. | |
|
| |
|
- Мужики - они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи. | |
|
| |
|
- Идиот! - Тварь! - Рукожоп! - Прошмандовка! - Алкоголик! - Так, мне теперь на "к"ю... "Коза" было? | |
|
| |
|
- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше? - Сходи поешь... | |
|
| |
|
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают? - Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить. ++++++ Да, могут и в задницу отодрать... ++++++ Как раз Иваново (город невест) в этом плане должен быть самым безопасным городом. | |
|
| |
|
- Я считаю, что ты не права. - А ты рисковый! | |
|
| |
|
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают? - Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить. | |
|
| |
|
- Блин, ты храпишь как трактор! - Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?! - Ой, прости! Во сне ты издаёшь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини. | |
|
| |
|
сынок, запомни! Самое страшное - совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо. | |
|
| |
|
Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь. Первый: - Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает. Второй: - Тихо, долбоеб, это мой пин-код!!! | |
|
| |
|
Один из главных конструктивных недостатков современных банкоматов - это приставленная к нему бабка со стопкой платёжек за коммунальные услуги. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
