 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!" И под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт. | |
|
| |
|
- Вы знаете, что такое язык Эзопа? - Язык и что, простите?.. | |
|
| |
|
Говорят, что собака - друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела... | |
|
| |
|
В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась. | |
|
| |
|
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать. | |
|
| |
|
Если приложить к уху пятку, можно услышать: "Ты чё, ебанутый?" | |
|
| |
|
Очень глупый преступник спрятал труп в тенёк. | |
|
| |
|
Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни кот. | |
|
| |
|
Одна девушка говорит подругам: - Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась... | |
|
| |
|
Грузинский поп в церкви размахивает мангалом. | |
|
| |
|
На этой неделе наша полиция, следственный комитет и прокуратура снова добились впечатляющих успехов. Пойманы с поличным и отправлены за решетку мэры трех небольших городов, ликвидировано несколько кровавых преступных группировок, перекрыты каналы вывода многомиллиардных сумм в офшоры, несколько российских городов избавлены от наркомафии, пяток нечистых на руку генералов МВД получили заслуженное наказание И это я еще не все сериалы смотрел! | |
|
| |
|
Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 100 миллионов долларов. | |
|
| |
|
По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете. | |
|
| |
|
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег. | |
|
| |
|
Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег. | |
|
| |
|
Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети. | |
|
| |
|
Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я, сука, старею? | |
|
| |
|
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер. | |
|
| |
|
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство. - Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял. | |
|
| |
|
Полноприводная женщина - которая слаба и на передок, и на задок! | |
|
| |
|
Собеседование. - Перечислите ваши слабые стороны. - Слаба на передок! - Ооо!! Вы нам подходите!!! | |
|
| |
|
На первые-вторые рассчитайся! Первые выстояли и победили в войне. Вторые не сделали в жизни ни хрена полезного и заметного. Первые радуются нормальной жизни в траншее. Вторые вечно скулят о тяготах пролёживания диванов. Первые могут пожертвовать собой во имя тех, кто им дорог. Вторые пойдут на всё, чтобы пожертвовать всеми ради себя. Вы спросите меня, в чём юмор?В том, что именно вторые чаще всего пытаются высмеивать первых. | |
|
| |
|
Раньше сращивали город с деревней, сейчас быдлячество с творчеством. | |
|
| |
|
Разорались:"Рабство, рабство!"Посмотрим, бля, на что вы в общине сгодитесь! | |
|
| |
|
Западная Украина. Двое свидомых горожан, насмотревшись новостей решили поохотиться на клятых москалей. Идут по улице, видят человека на остановке. Вроде москаль, а может и нет. Один из них подходит к незнакомцу и спрашивает: - Чикаешь? - Чикаю... Возвращается, говорит там свой. - Ой ти дурень. Бачь, як надо... Подходит к человеку и спрашивает: - Ждёшь? Тот выхватывает из-под полы обрез, стреляет ему в голову и довольно говорит: - Вже дочикався!!! | |
|
| |
|
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи. | |
|
| |
|
На заметку путешественнику. Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо "Оh. sоrrу!" слышишь "Съе... ся, б... я!" - значит, Родина! | |
|
| |
|
- Всем лежать! - кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении. | |
|
| |
|
Это враньё, что Октябрьскую революцию делали евреи. Если бы Октябрьскую революцию делали евреи, Зимний был бы взят в аренду. | |
|
| |
|
- Знаете, блондинка, увидев мужа на велотренажере, сразу же звонит любовнику? - Зачем? - Она уверена, что муж уехал в командировку. | |
|
| |
|
У окулиста: - Какую я букву показываю? - Доктор, а где вы, где таблица?.. | |
|
| |
|
Инструктор рукопашного боя учит курсантов: - Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про... ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же расп... дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку! | |
|
| |
|
- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой! - Было так романтично? - Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми... | |
|
| |
|
В военкомате: - Я хочу продолжить семейную традицию - служить во флоте. - Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь? - А что, у вас кораблей уже совсем не осталось? | |
|
| |
|
- Папа, папа, а что это у лошадки висит? - Ничего, сынок, это просто х... й, которым лошадка е...ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно! | |
|
| |
|
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит! Ну я скандал поднимать не стал, решил... - Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем! | |
|
| |
|
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест. | |
|
| |
|
В правительство поступила жалоба от группы электриков - на всех столбах написано "Не влезай - убьет". Но ведь если влезть, тоже убьет! Надо что-то делать с этой безысходностью! | |
|
| |
|
- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом Иван Петровичем! Счетовод! И человек хороший! - Да я с ним уже в театр ходила! - Ну и как? - Скромен уж очень! В зале только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул. - Вот я и говорю - интеллигенция! | |
|
| |
|
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится... - Да, но он такой совестливый... - Успокойся, совесть половым путем не передается... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
