 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
« Физтех» отозвал своих выпускников 2005- 2012 годов из-за возможности случайной аннигиляции нашей планеты. Причина: обнаружены критически ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым. | |
|
| |
|
- Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся... - Вы с ним так договорились? - Ты что! Он об этом ещё не знает!! | |
|
| |
|
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше ведь ясно написано: "КОНЕЦ СКАЗКИ". | |
|
| |
|
Если деньги мерить кучками, то у меня две ямки: за квартиру и за машину. | |
|
| |
|
- Чёрный кофе. Без сливок, пожалуйста. - Сэр, к сожалению сливок нет, как насчёт чёрного кофе без молока? | |
|
| |
|
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам. | |
|
| |
|
Кубинский анекдот: Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует. - Чего ты плачешь? - Мама заболела... - А чего тогда танцуешь? - Музыка хорошая... | |
|
| |
|
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира-то, там как раз и нет. | |
|
| |
|
Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья: - Да ну, нафиг. Пешком пойду. | |
|
| |
|
- Извините, мэм, что случилось с вашей собакой? Уж третий час поскуливает. - Она лежит на гвозде. - Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет? - Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места. | |
|
| |
|
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана мужичка с палец ростом, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: - Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал... | |
|
| |
|
На двери офиса объявление: "Ксерокопии не делаем!" Через три дня появляется приписка: "И справок не даём!!!" Ещё через три дня новое объявление: "Ксерокопия - 100 рублей за лист." | |
|
| |
|
- Доктор, можно к вам? - Что у Вас? - 500 баксов. - Заходите. | |
|
| |
|
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин: - Я всемогущий джин, ты освободил меня... - Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться? - Я выполню любые три желания. - Создай камень, который никто не сможет поднять. - Странное первое желание. Какое второе? - Подними его. - Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться. - Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий. - Правильно, но глупо. | |
|
| |
|
Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить. | |
|
| |
|
- Маша, а где твой молодой человек? - Расстались. Он не прошёл тест на беременность! | |
|
| |
|
- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя... - На ноль делить, что ли? | |
|
| |
|
- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!... - Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят... | |
|
| |
|
- Евангелие - это та книга, в которой жених всех позвал на свадьбу, а кто не пошёл, тех бросили в гиену огненную? | |
|
| |
|
Если бы Пушкин родился бы на 100 лет позже, он всё равно бы умер в 37-м году. | |
|
| |
|
Президент России посетил специализированный интернат для детей с задержками в умственном развитии. Дабы избежать недоразумений, воспитанники интерната были заменены активистами движения "Наши" с шариками и трехцветными флажками. Всe прошло гладко: президент подмены не заметил. =================== Зато заметили сотрудники интерната. - Даааа... Таких дебилов мы еще не видели... - прокомментировали они. | |
|
| |
|
В палате травматологии: - Доктор, доктор, а как там мой пассажир? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права? | |
|
| |
|
На лавочке в парке подвыпивший мужчина с досадой говорит собутыльнику: - Да, на зарплату учителя не очень-то разгуляешься... - Ты учитель?! - Нет, моя жена - учитель. | |
|
| |
|
- Лена, хочешь, я подарю тебе всё: небо, звезды, луну, всю вселенную... - Дима, а что... денег совсем нет? | |
|
| |
|
- Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже выпорол! | |
|
| |
|
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас". | |
|
| |
|
- У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает! | |
|
| |
|
- Можно с вами познакомиться? - Со мной не надо знакомиться. - Почему? - Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. - Почему же? - Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно. | |
|
| |
|
Один очень популярный актер решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается к какой-то старушке за столик: - Вы, конечно, знаете моё имя? - Нет, но Вы можете спросить у дежурной сестры... | |
|
| |
|
- У меня колесо спустило. Что делать? - Совсем спустило? - Нет, только снизу! | |
|
| |
|
Съезд крупнейших мировых пивоваров После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент « Будвайзера» и говорит: - Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!.. Ему дают бокал « Будвайзера», а к стойке подходит президент « Короны»: - А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!.. Ему бармен даёт « Корону», а к стойке подходит президент « Гиннесса». Все замерли в ожидании что он скажет? - А мне дайте « Пепси» Все удивленно зашумели и спрашивают в чём дело? Президент « Гиннесса» отвечает: Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду? | |
|
| |
|
- Учитель, а почему вы написали слово « КОНь» без мягкого знака? - Потому что это урок химии! | |
|
| |
|
- Скажите, сосед, как вы так быстро разбогатели? - Буду краток. Украл. | |
|
| |
|
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой! - Склад-то твой, похоже, грабанули!... | |
|
| |
|
Сегодня весь день волновался... сначала на МКАД, потом пару часов на ТТК, затем ещё час на проспекте Мира. Всё думал о нашем дорогом премьере, успел ли он в Королёв, не опоздал ли?.. | |
|
| |
|
Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!" | |
|
| |
|
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! Ну и т. п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами... | |
|
| |
|
- Почему у баб трусики, а у мужиков трусы? - От наполнения зависит. Сумочка и сумка:))) А у кого-то - просто "барсетка"! | |
|
| |
|
пьянству - бой, блядству - гeл ++++++++++++++++++++++++++ пьянству - бой, блядству - хуй! | |
|
| |
|
- Доктор, а это не больно? - Для кого как. - В смысле? - Ну пациентам больно, а мне нет. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
