 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Что такое "теория относительности"? - Ну, например, когда мэр Киева считает, что ему редко попадали по голове, а всем вокруг ясно, что вполне достаточно. | |
|
| |
|
- Сегодня я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, приглушенный свет... - Не-е, я второй раз не поведусь на вечер в твоем гараже! | |
|
| |
|
Опираться на историю-дело хорошее. Но для этого надо как минимум её знать. | |
|
| |
|
- Вот скажи, почему вы, мужики, так редко нам девушкам дарите цветы? - Ну, вы нам пиво вообще никогда не дарите... | |
|
| |
|
- Где лучше всего? - Где меньше нытиков! | |
|
| |
|
В чате, 2 девушки: - Привет, мы не знакомы и моя просьба может показаться тебе странной, но мой парень постоянно лайкает твои фото. Ты не могла бы заблокировать его или свой инстаграм? - Дай ссылку на своего парня. - Еще чего!... | |
|
| |
|
- Сынок, каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове! - Судя по бабушке, ты тоже неслабо чудила... | |
|
| |
|
Принцип адекватной политики. Тому, кто с нами-вкусные ватрушки, тому, кто против- х. ем по макушке. | |
|
| |
|
Принцип адекватной политики. Тому, кто вкусные ватрушки, тому, кто против- х. ем по макушке. | |
|
| |
|
#23 02/06/2017 - 00:51. Автор: Анонимно Редакция: Анонимно Приходит новый учитель в класс: - Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я... - Меня зовут Маша, я либералка... - Меня зовут Степа, я либерал... Меня Вовочка, я сталинист. - Вовочка, почему ты сталинист?!! - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. - Вовочка, а если бы твоя мама была пр@ституткой, твой папа наркоманом, а друзья - пид@рами, кем бы ты тогда был?!! - Тогда бы я был либералом. =============================== Мудила, иди зарабатывай свои 11,80 на сайтах для дебилов, а здесь - анекдоты, а не твой просроченый бред.+++++++++++А тебе, скотина грубая, что, Трамп финансирование прикрыл? ============================== Ой, еще один вежливый человечек нарисовался! Только тут тебе не Крым, тут могут и на хуй послать - и пойдешь, кстати.///я тут почитал диалог, отмечу, старый, но классный анекдот. Вся правда про либералов в одном месте. | |
|
| |
|
- Мне так нравится твоя естественная красота! - Моя тоналка стоит 3 тысячи!.. | |
|
| |
|
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще. | |
|
| |
|
Мы живём в такую эпоху... Когда даже у девушки есть девушка. А у тебя нет... | |
|
| |
|
Ответственность на прошедший в Москве ураган взяла на себя ИГИЛ... | |
|
| |
|
Синоптики научились удивительно точно предсказывать погоду на данный момент. | |
|
| |
|
МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома... - Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??... | |
|
| |
|
-... а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров! - А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ??? | |
|
| |
|
Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нахуй. | |
|
| |
|
В загородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов. | |
|
| |
|
Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60? | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите? - Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась. | |
|
| |
|
Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов. | |
|
| |
|
Всё же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери. | |
|
| |
|
- Моя жена любит кошек и собак. - Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов и соболей. | |
|
| |
|
Отцы Ягуарий, Куршевелий, Клептократий, Сладострастий и Полигамий единым фронтом выступили против проявлений роскоши и разврата среди простых людей. | |
|
| |
|
- Ты какой-то бледный, что случилось? - Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. - И что? - Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. - Ну? - Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело. | |
|
| |
|
- А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что? - Кошка фотографировала! | |
|
| |
|
Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете... Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки": - Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал... Водила "Оки": - Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ! | |
|
| |
|
Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате | |
|
| |
|
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю. | |
|
| |
|
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? " (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!! | |
|
| |
|
- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай. - А это точно собеседование? | |
|
| |
|
Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом. | |
|
| |
|
Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты? | |
|
| |
|
В студенческой столовке: - А у вас салат сегодняшний? - Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний, и даже послезавтрашний! | |
|
| |
|
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который Вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я Вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую... где ложка? - О! | |
|
| |
|
- Доктор, я завожусь с пол-оборота... - Извините, что вы сказали? - Не зли меня гад! | |
|
| |
|
Гаишник останавливает даму за рулем. Та выходит шатаясь. Гаишник: - Так, езда в нетрезвом виде... - Сама ты езда! | |
|
| |
|
- Я на дне рождения у Машки первый раз в жизни так близко негра увидела, такие глаза у него большие, а зубы белые-белые! Сижу и отчего-то мысль из головы не выходит какие же у него ноги?! - И что? - Да ноги как ноги, чёрные только. | |
|
| |
|
- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете? - Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
