 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Каждый человек - центр Вселенной. Проблемы начинаются, когда центры этих Вселенных начинают меряться размерами радиусов. | |
|
| |
|
Если кошка бросилась вам поперёк дороги, будьте осторожны - её кто-то там сильно напугал | |
|
| |
|
Полюбила ты меня в образе человеческом, полюби теперь и в образе чудовища безобразного! | |
|
| |
|
В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика. | |
|
| |
|
Мало кто знает, что русское "была не была" переводится на английский известной гамлетовской фразой "То bе, оr nоt tо bе". | |
|
| |
|
- Можно от вас позвонить? - Звони, если колокольчик с собой принёс. | |
|
| |
|
Царь: - Избавил ты, Иван, наш лес от дракона - теперь проси чего хочешь. - Хочу быть царём вместо тебя. - Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чём мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай. Иван (минут через пять): - Жить хочу. - Ну, так ступай и живи. На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился. | |
|
| |
|
Человека, который не умеет готовить, легко узнать по тому как тщательно он встряхивает кетчуп перед употреблением. | |
|
| |
|
- Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала - тебя или Путина? - Да я и маму сейчас боюсь спрашивать. | |
|
| |
|
Британские учёные выяснили, что русское слово « стой» произошло от слияния двух слов: общепринятого в таких ситуациях слова « стоп» и междометия « ой». | |
|
| |
|
- Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет. - Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня. - Боюсь, что он неправильно понял слово « питбуль». | |
|
| |
|
Умер материалист. Открывает глаза над ним два гигантских существа. Захотел убежать от них - ноги не слушаются; захотел объяснить им кто он язык не поворачивается. К счастью, существа оказались добрыми: терпеливо учили его ходить и говорить на их языке. Наконец он научился выстраивать фразы и сказал им то, о чём хотел сказать чуть ли не с первого дня их знакомства: « Жизнь после смерти продолжается!». Один из гигантов нагнулся к нему, улыбнулся и сказал: « Знаешь, сынок, это не известно: оттуда ведь ещё никто не возвращался». | |
|
| |
|
- Вы что, батюшка, боитесь операции? - Нет, я боюсь, что операция незаметно перейдёт в « осквернение трупа». | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством? - Да. Каких и сколько? - Да, так... один козёл. | |
|
| |
|
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на её месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше... - А почему поменьше-то? - Чтоб жопу не перевешивали. | |
|
| |
|
После смерти Ленин и в порядке особого исключения был немедленно доставлен к самому дьяволу. Посмотрел тот на него и говорит: - Ну ты, Ильич, и сволочь! | |
|
| |
|
- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?! - Точно, пиво забыл купить | |
|
| |
|
Попал Сталин на тот свет. Смотрит - угольки. Взял один, прикурил трубку, огляделся. Вдруг откуда ни возьмись появляется чудовище - страшней не придумаешь. А Сталин не испугался и говорит ему: - Ильич, ты бы держал себя в руках, я же вот держусь. Стыдно стало Ленину. Поднапрягся он и опять стал на человека похож. | |
|
| |
|
- Пап, а пап, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся... - Покажи... Да, теперь ты можешь из-за угла стрелять. | |
|
| |
|
Русские футболисты после смерти будут важно ходить между вратами ада и рая пока не попадут. | |
|
| |
|
Увидела в интернете параметры идеальной фигуры - измерила себя и нашла у них несколько серьёзных ошибок. | |
|
| |
|
Десантник имеет право пить только пока может полностью выговорить фразу "Мы - голубые береты". | |
|
| |
|
Старость начинается, когда не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого. | |
|
| |
|
Лилипутам их страна кажется особенно большой. | |
|
| |
|
Можно ли коллектив из дураков назвать единомышленниками? | |
|
| |
|
Попасть в капкан невезение, неудача споткнуться пред тем, как попасть в капкан. | |
|
| |
|
Киллер человек, сокращающий количество неудачников за деньги. | |
|
| |
|
С точки зрения лилипута Земля не голубая и даже не зелёная, а грязная. | |
|
| |
|
- Вась, Ты знаешь, что Петька умер? - Да, мы с ним вчера как раз опохмелялись, когда он того... - Как же это он умер? - Дык... Выпил, громко пукнул и умер... Так сказать, испустил дух. | |
|
| |
|
Ошибка Хрущева в том, что он строил пятиэтажки не вертикально, а горизонтально.++++++++++++++++++ Это не его ошибка, а его родителей, что он вообще родился. | |
|
| |
|
Гамнуэль звучит громко, но пахнет скверно! | |
|
| |
|
- Терпеть не могу запреты и ограничения! - А-а-а, так вот почему ты на даче никак сломанный забор не починишь! | |
|
| |
|
- Почему ты до сих пор не устроился на работу? - Понимаешь, я так не могу. Меня должно всё устраивать - обязанности, зарплата, график, атмосфера в коллективе. К тому же есть ещё ряд условий и ограничений, по которым я буду выбирать вакансии... - Не берут? - Не берут... | |
|
| |
|
- Думаю пора что-то менять в этой жизни. - Предлагаю вечером сесть на телевизор и смотреть диван... | |
|
| |
|
- С праздником тебя, сынок! С 23-м февраля! - Пап, ну хватит! Может я еще поступлю... | |
|
| |
|
- Слушай, у тебя IОS обновляется? У меня какие-то проблемы... - У меня из Аррlе дома только компот... | |
|
| |
|
Травка зеленеет? Солнышко блестит? Жук-бензокосильщик в миг все устранит! Травку уничтожит, гнезда раззорит, Облаками выхлопа Солнышко затмит! //////////////// У А. Бухова есть про юмор у разных народов. Если сравнивать, получается, что самое сильное чувство юмора у финнов. Остальные вообще не понимают их шуток. | |
|
| |
|
- Извини, я не смогу сегодня вечером с тобой встретиться, я уеду. - Куда? - К мужчине, который будет трогать мое тело. За деньги. - Что?! - К массажисту. | |
|
| |
|
- Слушай, а почему ты каждый день в ФСБ ходишь? Я из офиса вижу и удивляюсь... - Я агент. - Охренеть! ФСБ? ЦРУ? - Орифлейм... | |
|
| |
|
- Дорогой, у меня для тебя 2 новости... - Начни с хорошей. - Нам дают скидку в автосервисе... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
