 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали. | |
|
| |
|
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу! - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер это что? | |
|
| |
|
Каждая власть в России к концу своего правления становится годной к расстрелу. | |
|
| |
|
Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной её... | |
|
| |
|
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске. | |
|
| |
|
Пятница может стать выходным днем через 15 лет, считают в Центробанке... - Не знаю, как через 15 лет, но сейчас её отмечают каждую неделю!!! | |
|
| |
|
лучше делать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня. | |
|
| |
|
Здоровье болеть у меня ещё есть, А здоровья лечиться уже нет. | |
|
| |
|
- Выйдешь за меня? - Конечно, милый, я так долго этого ждала! - Тогда завтра в 8.00 утра на объекте. Спецовка у Михалыча в каптерке... | |
|
| |
|
Какая-то падла наложила на нас климатические санкции. | |
|
| |
|
Выпускник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен без экзаменов в таможенную академию! | |
|
| |
|
Жизнь черно-белая: черная полоса - по трезвяне, белая - по пьяне. | |
|
| |
|
Смс- переписка: - Посоветуй мне фильм посмотреть? - Советую тебе фильм посмотреть. | |
|
| |
|
- Я слышала, что для похудения полезен уголь... - Пить или разгружать? | |
|
| |
|
- Почему соседи сверху всегда такие сволочи? - А ты спроси об этом у соседей снизу... | |
|
| |
|
В чате: - Давай в понедельник утром встретимся у памятника Пушкину? Как я тебя узнаю, как ты будешь выглядеть? - Очень и очень плохо... | |
|
| |
|
СМС-переписка: - Привет, как дела, как работа? - П***ц за***ли! - Палец зажали?.. | |
|
| |
|
- Маша, скажи, у тебя есть недостатки? - Масса! - А какие именно? - Я же сказала: масса! | |
|
| |
|
Одесский диалог: - Циля, я тебя сейчас испепелю! - Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься. | |
|
| |
|
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает. | |
|
| |
|
Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт... Из- за стены крик соседа: - Бл@дь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!! | |
|
| |
|
Одна подруга говорит другой: - Вы же просто идеально дополняете друг друга! Он веселый идиот, ты серьезная дура... | |
|
| |
|
- Девушка, что вы тут делаете? - Что я могу тут делать? Отдыхаю! - В 3 часа ночи у меня в квартире? - У нас свободная страна, где хочу, там и отдыхаю! | |
|
| |
|
Неловкое чувство, когда идешь, вся такая хрупкая и нежная, с парнем, а навстречу гопники, и орут тебе: « Здарова, Косая, че, как дела? Куда пропала? » | |
|
| |
|
Читаю статус у одного: "Моя жена самая лучшая! " И под ним 150 лайков от друзей... Видать не врет. | |
|
| |
|
- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Алёшка перестал обращать на меня внимание! - Так разведись с ним! - С кем? Мужа-то Виктором зовут! | |
|
| |
|
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! - Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься. - Хочу, чтобы и мне мужчины нравились! | |
|
| |
|
В офисе раздается телефонный звонок: - Алло, вам нужен начальник отдела кадров? - Нет, не нужен. - Тогда на хрена вы его держите? | |
|
| |
|
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. - Это как? - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается! | |
|
| |
|
Я очень боюсь людей, которые « пошли бы со мной в разведку». Я совсем не хочу в разведку. | |
|
| |
|
Муж: - Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти? Жена: - Да ешь уже... | |
|
| |
|
Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги. | |
|
| |
|
На олимпиаде алхимиков команды, получившие золото, заняли первые три места. | |
|
| |
|
После интервью с будущим шефом: - А теперь мой скретарь задаст Вам несколько вопросов на IQ. - Я такого языка не знаю. - Тогда мы не сможем Вас принять на работу, но зато наши конкуренты берут сотрудников и без IQ. | |
|
| |
|
Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать. | |
|
| |
|
- Дорогой, я понимаю, что офисная жизнь не сахар, но тебе не кажется, что ты слишком часто меняешь работу? - Кстати, о сахаре: каждый раз на новом месте я пускаю слух, что как-то попал в реанимацию просто из-за того, что однажды перепутал и положил в чай вместо сахара соль. - Но ты ведь не пьёшь чай с сахаром... - Тем не менее, я оставляю сахарницу с мелким сахаром в ящике своего рабочего стола и, когда в ней оказывается соль, начинаю искать новую работу. | |
|
| |
|
И напоследок о СМИ: знаете ли вы, что настоящий гипнотизёр на заказ может пукнуть любым запахом? | |
|
| |
|
- Мань, я, кажется, нашёл смысл своей жизни. - Убери руки, кобель! | |
|
| |
|
Начальник тюрьмы: - У нас забора нет, и исправившиеся в любой момент могут уйти домой. Журналист: - Конечно нет забора - тюрьма-то на острове. - Для исправившихся вода - не преграда. | |
|
| |
|
Когда планируешь, всегда немного пролетаешь. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
