 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Афрожопа пришла в Евросоюз с ответным визитом. | |
|
| |
|
Учёные доказали, что мужчина с гитарой привлекает женщин. Наверное, чем больше гитара, тем сильнее привлекает. | |
|
| |
|
Погода этого июня "Пивная": 4-6 градусов, а хотелось бы "Крепленую": 16- 19... | |
|
| |
|
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится. | |
|
| |
|
Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы. | |
|
| |
|
- Ты водку пьёшь? - Только из уважения к угощающему | |
|
| |
|
Когда я ругаюсь со своей женой мы как певцы на концерте: начинаем с нового материала, а заканчиваем хитами. | |
|
| |
|
Если есть сын полка, должна быть и жена полка... | |
|
| |
|
Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона. | |
|
| |
|
Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство. | |
|
| |
|
Корреспондент СNN: - Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки. Путин: - Вы читали эти отчёты? Корреспондент: - Нет, они засекречены. Путин: - Я читал. Ничего интересного, одни предположения. | |
|
| |
|
- Дорогая, давай займемся любовью. - Нет. - Ладно, тогда давай займемся ненавистью... | |
|
| |
|
Забавно, когда девушка в статусе пишет: "Мой муж самый лучший!" И все подруги ставят "Класс!"... | |
|
| |
|
- Всё, теперь я - старая дева. - Петрович, ты что бредишь? - Да нет, просто по гороскопу я - Дева, и на пенсию вот выхожу... | |
|
| |
|
Как же быстро развивается интеллект техники! Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек. Второго - методично очищал всю квартиру. И только по команде « Очистка коврика» начинал гоняться за котом. А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер... | |
|
| |
|
Секрет успеха любого ресторана - наличие трёх гармоничных составляющих: фэн-шуй, вай-фай и лох-жуй. | |
|
| |
|
- Дедушка, вот ты все время рассказываешь, что вы во время войны недоедали. А сам меня все время заставляешь доедать. | |
|
| |
|
У Пескова спрашивают:" Ваша дочь сообщила, что Вы главный вор России. Это правда?" Песков категорически опроверг: " Нет, неправда. Не главный!!!" | |
|
| |
|
Медведев утвердил проект соглашения о совместном производстве фильмов РФ и Индии. Скоро! Смотрите на экранах "Иронию судьбы или с лёгким паром": Лукашин прилетает в Бомбей пьяный и танцует 2 часа. | |
|
| |
|
Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал « Нет», правда с тех пор он перестал разговаривать. | |
|
| |
|
Дорогая, я сглазливый какой-то Только подумаю, например, что у нас лампочки давно не перегорали, и на следующий день раз и сгорела! - А не можешь ли, дорогой, ты раза три в день подумать, что у нас секса давно не было? | |
|
| |
|
Воспоминания о корпоративной вечеринке. - Мы танцевали, и я её по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом всё приняло такой дружеский оборот... | |
|
| |
|
- Вася, да ты просто Пушкин! - Так я ж стихи не пишу! - А пристрелить тебя все равно хочется... | |
|
| |
|
Как провела 8 марта? - Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова. - Ой, как романтично. А что же потом? - Что.. что.. В полночь он превратился назад в моего мужа | |
|
| |
|
Утро. 7 марта. Муж - жене: - Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта? Жена: - Ну, дорогой, я бы хотела что- то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи и для моих розовых ушек. Муж говорит: - Понял! И купил ей МЫЛО! | |
|
| |
|
Режиссер актеру: - Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделение. Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива! | |
|
| |
|
Застолье, грузин толкает тост: - Я с моим женой 25 лет живу... Сосед рядом поправляет: - Не с моим, а с моей! - А с твоей - 10! | |
|
| |
|
- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел. - Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу. | |
|
| |
|
- Вы когда - нибудь, видели чтобы женщины молчали? - Да, только однажды, когда их спросили, кто из них самая пожилая? | |
|
| |
|
- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю! - Правда? А что у нас на обед? - Ничего. | |
|
| |
|
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.=========Э, нет, не из-за чего нервничать. Вот если бы он вдруг запросил дать надеть новые трусы... ))) | |
|
| |
|
Жена - засыпающему мужу-админу: - Милый, прохладно я закрою окно? - Не закрывай, просто сверни его... | |
|
| |
|
В отделе дисков. - Могу ли я вам чем-нибудь помочь? - Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил. | |
|
| |
|
Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора. | |
|
| |
|
- Свет мой, зеркальце, скажи... - За дорогой следи, дура! | |
|
| |
|
1 июня. Полярное лето. Оптимисты дрожат, но настаивают что это лучше чем ядерная зима. | |
|
| |
|
- Слышал, Макрон женился на своей сексуальной учительнице? - А что, так можно было?? | |
|
| |
|
Только у русских есть разница между просто « нельзя», « вообще нельзя» и « категорически запрещено» | |
|
| |
|
Объявление в газете 3 июня: - Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы. Объявление в газете 4 июня: - Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд защиты дикой природы! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
