 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В аптеке: - Мне пожалуйста, поллитра спирта. - А у вас рецепт есть? - А как же! Взять поллитра спирта, добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках... | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть. | |
|
| |
|
- А у нас сосед инопланетянина убил... Посадили. - В тюрьму? - Нет, сразу в психушку. | |
|
| |
|
В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт. Подходит к девушке оператору: - Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев! -?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю кабинку... (проходит) - Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат! ... - Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех! ... - Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну! .... - Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду или Ссаки, или в зАлупку, или в Менструальные воды! Как?! Кааак?!! И туда нет??!!! Какой же вы пиздушный человек, Заманда Хваталовна!!! | |
|
| |
|
- Так, сына, взял и собрал игрушки, которые ты по комнате раскидал! - Пап, может, я лучше сразу в углу постою?.. | |
|
| |
|
Участники АТО, вспоминая про Дебальцево, произносят это название шёпотом и без первой буквы. | |
|
| |
|
Вот напишу диссертацию на тему"Большие шкафы громко падают"и стану учeным! ///////////////////// Не станешь. Она уже написана. Обвинят в плагиате и лишат ученой степени. | |
|
| |
|
- Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень... | |
|
| |
|
- Вот и открылся самый популярный тренажерный зал... - Какой? - Огород! | |
|
| |
|
- Безрукову надо сыграть Безухова. - Почему? - В титрах будет отлично смотреться! | |
|
| |
|
- Крик начальника - признак его слабости как руководителя.. - Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку.. | |
|
| |
|
- Приезжай в гости! - Да ну, опять нажремся... - Ну и что? - Умеешь ты уговаривать! Еду! | |
|
| |
|
Мой-то третий день на рогах. - Что, запил? - Нет, в командировке. | |
|
| |
|
Два друга пьют в баре. Один из них спрашивает: - Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой? - Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими. | |
|
| |
|
Мужчина спросил у мудреца: - Почему у женщин так часто болит голова? Мудрец ответил: - Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится! | |
|
| |
|
Муж жене: - Ты меня уже не возбуждаешь как прежде. Жена: - А вот мои сексуальные ощущения не изменились. Муж: - Ну, я ж орел. Жена: - Просто ты меня и раньше не возбуждал. | |
|
| |
|
В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь: - Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?! - Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили | |
|
| |
|
- Ты что такой грустный? - Да вот, зашел на сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала! - Ну так классно же, тебе-то что не понравилось? - Кто ж знал, что она размеры в дюймах укажет?! (1дюйм = 2,45см.)///////////// 1дюйм = 2,54см. Так что она не просто корова, а целый бегемот! | |
|
| |
|
Собрались приятели в отпуск в Тунис. долго деньги собирали, уехали. приезжают через пару недель - морды от водки аж чёрные. объясняют: - Понимаешь, приехали, зашли в бар, а там водка бесплатная! Ну, мы и уселись за стол. за первые два дня билеты отбили... потом проживание в гостинице... Ну, а дальше чистая прибыль пошла! | |
|
| |
|
- Фастфуд очень вреден. - А мне его врач прописал. - Не может быть. - - А он попробовал, как моя жена готовит, и прописал. | |
|
| |
|
Организуется новый колхоз. Приехал инструктор из райкома: - Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем? Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т. п. - Ну, какие еще будут предложения? Встает мужичонка: - А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор! Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит: - А почему именно Рабиндранат Тагор? - Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже! | |
|
| |
|
Религиозная принадлежность человека легко вычисляется по манере произносить всего одну фразу. 1. Бог его знает - православный. 2. Аллах его знает - мусульманин. 3. Черт его знает - сатанист. 4. Шайтан его знает - мусульманин- сатанист. 5. Пес его знает - тотемист-охотник. 6. Хрен его знает - тотемист- собиратель. 7. Кто его знает - интеллигент- агностик. 8. Хуй его знает - все остальные последователи первобытных фаллических культов плодородия. | |
|
| |
|
Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!" | |
|
| |
|
- Всем стоять и не двигаться! - Это ограбление?! - Нет, млять, это групповое фото! | |
|
| |
|
Она никак не могла взять быка за рога и всё тянула кота за яйца, потому что понимала лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба её душила... | |
|
| |
|
- Ты чего не бреешься? - Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... - А для себя? - А для себя я пиво покупаю. | |
|
| |
|
- Мой попугай знает сто слов. - А мой всего три. И его не переспоришь! | |
|
| |
|
- Ну что, по чуть-чуть - и за работу? - Не-не-не! За работу - по полной! | |
|
| |
|
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять! - А почем цветочки? - Сто рублей штучка. - Вам нужно теплее одеваться! | |
|
| |
|
- Почему у тебя так воняет в машине? - А чего ты хотела? 220 лошадей! | |
|
| |
|
Россия обладает 95% мировых запасов сериалов про ментов. | |
|
| |
|
- Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе. - Да хуйня. | |
|
| |
|
Девиз банка спермы: "Деньги на скорую руку!" | |
|
| |
|
- Ты ясновидящий! - Я жопойчующий! | |
|
| |
|
Объявление в "Вечерней Одессе": Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать! Шитьё категорически! | |
|
| |
|
- Фима, я решила получать удовольствие от секса... - Как это? - Очень просто: я решила брать с тебя деньги. | |
|
| |
|
- Вася, а твоя жена кричит во время секса? - Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала. | |
|
| |
|
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили. | |
|
| |
|
Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке. | |
|
| |
|
Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
