 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Абрам, а что если построить синагогу в тюрьме? Таки там уже есть и церкви, и мечети. - Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идёт в церковь. | |
|
| |
|
Стоят на трассе два замёрзших и злых гаишника: холодно, трасса пустая, денег нет... Вдруг из-за пригорка, вылетает шестисотый "Мерседес". Тормознули - выходит батюшка в рясе. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян - рука сломана. Гаишники расстроились - ну не станут же они у батюшки денег требовать. Батюшка извинился, сказал, что торопиться к умирающему грехи отпустить и уж открыл дверь чтобы сесть в мерс, а один гаишник и спрашивает: - Батюшка, а где же вы так руку повредили, в храме небось? - Да нет сынок, из джакузи вылезал поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал. - Сказал батюшка и уехал. Второй гаишник посмотрел ему вслед и спрашивает: - Слышь Вась, а шо такое джакузя? - Нашёл кого спросить! Я чё, в церкви бываю? | |
|
| |
|
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащит животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают: - Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину? - Помочь плакать? | |
|
| |
|
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: "А ведь это идея!" Так появились первые игровые автоматы. | |
|
| |
|
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. - Классно! А что ты читаешь? | |
|
| |
|
- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем. | |
|
| |
|
Соблюдая тишину в офисе, смеюсь над анекдотами в виброрежиме. | |
|
| |
|
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок. | |
|
| |
|
- Слушай, у тебя вроде отлично по высшей математике? - Да, а что? - Да никак 42 из 108 вычесть не могу. | |
|
| |
|
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру". | |
|
| |
|
- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая... - Доктор, а что же в этом плохого? - Я говорю о размерах... | |
|
| |
|
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным. | |
|
| |
|
У нас в городе самое безопасное место это кладбище, потому что там лежат мертвые гопники, а на улицах, сцука, живые | |
|
| |
|
- А ты чего не бухаешь? - Мне моя вера не позволяет. - Мусульманин, что ли? - Да нет, у меня жену Вера зовут! | |
|
| |
|
Суд обязал Навального опровергнуть выражение лица, с которым он говорит об Усманове. | |
|
| |
|
Лето - стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц. | |
|
| |
|
- Одел пиджак... - Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя. - Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли. | |
|
| |
|
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: « Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем. | |
|
| |
|
При угрозе жизни стреляй первым из тюрьмы ещё можно выйти, а из могилы никогда. | |
|
| |
|
Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему: - Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут. - Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин. | |
|
| |
|
Если любишь отпусти. И если оно вернется значит, оно никому больше не понравилось. | |
|
| |
|
Жена пилит мужа: - Раньше ты дарил мне шикарные букеты, красивую одежду, украшения, водил в кино, в кафе, в музеи, в театры, мы катались на речных трамвайчиках, ездили в разные места! Где всё это теперь? Ты меня разлюбил?! - Кризис. | |
|
| |
|
Народ с фальшивой историей не может быть настоящим. | |
|
| |
|
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья паскуды. На что продавец спросила: - Мужской шампунь что ли?.. | |
|
| |
|
От любви до ненависти - один разговор про Украину... | |
|
| |
|
- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно без женщины?.. | |
|
| |
|
Женщинам на заметку. Если в конце рабочего дня одновременно снять лифчик и обувь на высоких каблуках, то можно получить оргазм. | |
|
| |
|
Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет. | |
|
| |
|
- Нам с тобой нужно пересмотреть наши отношения! - Отлично, с какой серии? | |
|
| |
|
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. - Поточи ножи, а то мужу некогда... Точит и думает: - Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?! | |
|
| |
|
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит: - А ты её затрахай. За это судить не будут. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз пять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит на него и улыбается. Муж про себя: - Вот дура! Ещё смеётся, помрёт же скоро! | |
|
| |
|
- Ты так похудела! - Это комплимент? - Это ужас! | |
|
| |
|
Девушка парню: - Может чаю? - А может сразу? | |
|
| |
|
Шеф: - Анатолий, теперь Вы моя правая рука! - Я уже боюсь своих обязанностей. | |
|
| |
|
- Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги? - Нет, я ее четвертый муж... - Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка! | |
|
| |
|
- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя! - Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще- то, мужчины с опытом. - А я очень опытный девственник! | |
|
| |
|
Реклама клиники по лечению импотенции: "Более сотни наших пациентов, успешно пройдя курс лечения, стали серийными насильниками!" | |
|
| |
|
Одесса. Встречаются два приятеля: - Ой, Семен Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят. | |
|
| |
|
Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос - какая температура будет вечером? | |
|
| |
|
- Ты что, самогон гонишь? - Это кальян, через него нельзя гнать самогон. - Нельзя, говоришь? Ну это мы еще посмотрим... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
