 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Гаишник: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг сэр?! - Потому что едете по левой стороне дороги! | |
|
| |
|
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу. | |
|
| |
|
Когда изобретатель USВ-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной. | |
|
| |
|
Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом. Альбом упал углом на айфон и проломил экран. Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"! | |
|
| |
|
С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники. | |
|
| |
|
он: что делаешь? она: я на уроке физики, а ты? он: а я на информатике она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!! он: я учитель информатики | |
|
| |
|
Бессмысленней тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в кёрлинге. | |
|
| |
|
- Дорогая, скажи как историк - с каким историческим деятелем я у тебя ассоциируюсь? - С королем франков. - А как его звали? - Пипин Короткий. | |
|
| |
|
Британские ученые доказали, что любую женщину можно удовлетворить даже размером 8,5 см. И не важно какая это карта Маstеrсаrd или Visа. | |
|
| |
|
Не существует психологических проблем, которые нельзя было бы решить с помощью автомата калашникова. | |
|
| |
|
Главное правило семейной жизни: в семье должен командовать кто-то одна! С 23 февраля! | |
|
| |
|
Жена мне: - Ты опять все зеркало в ванной затуманил паром!? - Да ничего почти и не видно... | |
|
| |
|
Анекдот должен быть коротким, как бикини и состоять из двух частей, чтобы каждая часть что-то скрывала и что-то неожиданно открывала. | |
|
| |
|
- Вчера интересные надписи читал: Здесь был Вася, Здесь был Коля. - Обычные надписи, что в них интересного? - Так я их внутри твоего шкафа в спальне читал... | |
|
| |
|
- Мой брат-близнец записан у меня в телефоне как "Мои запчасти". | |
|
| |
|
- Вот уже 55-й год смотрю сериал под названием "Моя жизнь". Сюжет - трэш! Режиссер - какой-то сумасшедший урод, но зато главный герой - супер! | |
|
| |
|
- Мужики! А давайте купим себе носки и пену для бритья перед 23 февраля! Поставим своих жен в тупик! | |
|
| |
|
- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45". | |
|
| |
|
- Сколько у нас шпаг! - Четыре! - Сколько у нас мушкетов? - Четыре! - Так кто же мы? - Вооруженные силы Эстонии! | |
|
| |
|
Существует 3 типа мужчин: "мачо", "чмо" и "мам, чо?". | |
|
| |
|
Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Но стоит тебе хоть раз пукнуть... | |
|
| |
|
В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает: - Ну, что? Врач, задумчиво: - Да, милочка, вы правы, у вас гланды. | |
|
| |
|
- В каждой взрослой женщине живет маленькая девочка. - Хорошо если в душе, плохо если в голове. | |
|
| |
|
- Как ты празднуешь свои победы? - Бухаю. - Но ты всегда бухаешь! - Потому что я по жизни победитель! | |
|
| |
|
Жизнь, она как конфеты... кому с коньячком, а кому сосательные. | |
|
| |
|
Тема сочинения: "Образ матери в sms- сообщениях". | |
|
| |
|
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными! | |
|
| |
|
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей. | |
|
| |
|
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом: - Мама, а зачем ты надушилась папиными духами? | |
|
| |
|
Моисей на горе Синай разговаривает с Богом: - Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО?? | |
|
| |
|
- Как грамотно написать письмо в саппорт? - Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хрена (далее описание проблемы). | |
|
| |
|
Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара. | |
|
| |
|
Звонок на радиостанцию: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее Винда зависла. - Простите... Какую песню?!. - Ну, эту: "Кликну, а в ответ - тишина... Сильная женщина плачет у окна." | |
|
| |
|
- Ну как твоя новая сторожевая собака? - Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть | |
|
| |
|
- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь. - Знаю, одна щука уже три раза звонила! | |
|
| |
|
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? - Начальный счет - 0:0. | |
|
| |
|
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала! | |
|
| |
|
Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города: - У меня в фирме, случайно, есть лишний автомобиль Мерседес. Мы могли бы его вам подарить. - Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки! - Ну, тогда мы его продадим вам за 100 евро. - В таком случае я куплю два! | |
|
| |
|
Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника. | |
|
| |
|
Три молодых ковбоя просят у старого руки его девятилетней дочери. Старый ковбой: - Вы все молодые, удачливые, хорошие ковбои. Я должен проверить, кто будет лучшим мужем для моей дочери. Вот моя корова, кто сделает лучше, будет моим зятем. Первый - 5 минут.... кончил. Второй - 5 минут, 10.., 15.... кончил. Третий - 5 минут, 19..., 15., час... кончил. Старый ковбой: - Ты будешь мужем моей дочери! Третий: - Забудь про дочку. Почем корова? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
