 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Собрались части организма на собрание. Мозг: - Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие? - Я хочу на пенсию! - Встаньте пожалуйста. - Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию! | |
|
| |
|
Игра « Что? Где? Когда?». - Внимание, вопрос: « Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?». - Нет, господин ведущий! - А теперь внимание на экран... | |
|
| |
|
Турция кричала: Приезжай загорать! Тайланд кричал: Приезжай купаться и загорать! А зарплата сказала: Иди за грибами, фантазер! | |
|
| |
|
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам: - Скоро Новый Год и юбилей нашей фирмы. Это нужно отметить так, чтобы говорила вся страна. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Какие есть идеи? - Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся страна, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников... | |
|
| |
|
Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос. - Что это? - Овсянка, сэр. Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке: - А в тюрьме сейчас ужин... Макароны... | |
|
| |
|
Люди, как карандаши: каждый рисует жизнь себе сам... Просто, кто-то ломается, кто- то тупит, а кого-то трудности затачивают и он рисует жизнь дальше... | |
|
| |
|
- Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Пётр Сергеевич Иванов. Пётр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Легко. Видите ли, до того, как прийти в цирк, я работал системным администратором... | |
|
| |
|
Стоит девушка у подъезда. К ней подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягивает ему зажигалку. - Поди и жвачка есть?.. Достаёт из сумочки пластинку "Дирола". - Ты прям волшебница... - Да, а ты так глупо потратил все три желания... | |
|
| |
|
Священник отчитывает художника: - Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках? - А где Вы, святой отец, видели ангелов без ботинок? | |
|
| |
|
На перроне стоит в доску пьяный мужик с чемоданом и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит один из провожающих и сочувственно спрашивает: - Что, брат, опоздал? - Нет.... Спугнул. | |
|
| |
|
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо. - Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо. | |
|
| |
|
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон: - Что опять Афган снился? - Нет, свадьба... | |
|
| |
|
- Тебе понравились Гавайи? - Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой. | |
|
| |
|
Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег. | |
|
| |
|
На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, третье место заняли французы: вся команда явилась на соревнования в голом виде. Второе место заняли американцы: вся команда из США была в стельку пьяной. Победила российская сборная: наши ребята вообще не приехали на чемпионат... | |
|
| |
|
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же 83 года. Судья: - Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете. | |
|
| |
|
- Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия! - Может я просто прячу его за спиной. - Хотите сказать, что Вы сильны задним умом? | |
|
| |
|
- Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий! - Автограф попросил? - Нет. Ну зачем ему мой автограф? | |
|
| |
|
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, мужчину, едущего на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя. | |
|
| |
|
70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет... | |
|
| |
|
Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур! | |
|
| |
|
- Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла? - Да нет... Я за топором... | |
|
| |
|
Надпись на надгробии киоскёрши: "Ушла на базу. Скоро вернусь". | |
|
| |
|
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке? - Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка. | |
|
| |
|
- А почему он мне не подходит? - Ну, он умный, а ты красивая... - Что-то я не догоняю... | |
|
| |
|
Двое мужиков выпивают в баре: - Ты что до сих пор не женат-то? - Не поверишь. Я уже 20 лет каждый день хожу в этот бар - ни одной приличной девушки. | |
|
| |
|
Сын - отцу: - Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее? - Конечно, сынок, - ты! Жена, себе под нос: - Оптимист... | |
|
| |
|
- По сути Вы - постельный клоп! - Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? - Дихлофос! | |
|
| |
|
- Ваши недостатки? - Разговорчив. - Ваши достоинства? - Неболтлив. | |
|
| |
|
Продавец женщине в магазине: - Вам чем-нибудь помочь? - Да, я ищу подарок самому близкому человеку. - Ну... может быть, ноутбук? - Нет, ноутбук у меня уже есть. | |
|
| |
|
- Свет, а я у тебя первый? - Я же тебе сто раз говорила: ты у меня первый. - Я вообще-то в первый раз спрашиваю. - Прости, Коль. - Я - Андрей. | |
|
| |
|
- Милый, я читала, что женщины говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это, наверное, потому, что мы умнее? - Ты что-то сказала? | |
|
| |
|
На выставке в Париже автомобиль ИЖ- Кабриолет нанес непоправимый урон автомобилестроению Германии: лопнул от смеха генеральный директор ВМW. | |
|
| |
|
- Эх, девчонки, зря мы в школе физкультуру прогуливали: там, оказывается, через козлов учили перепрыгивать! | |
|
| |
|
Желающим похудеть! Продается суперпоглотитель жира. Кличка - Шарик. | |
|
| |
|
Если бы Исаак Ньютон сидел под пальмой, его бы убило кокосом. | |
|
| |
|
Наша взяла... (чистосердечное признание чукотского взяточника). | |
|
| |
|
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что? - Так, отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину. | |
|
| |
|
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса... | |
|
| |
|
- Засунь своё мнение себе знаешь куда? - Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
