 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни. - Убери руки, кобель! | |
|
| |
|
- Девочка, ты чё плачешь? - Папа котят утопи-и-и-и-ил... - Жалко, да? - Кон-е-е-ечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю... | |
|
| |
|
Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы « Родственник», « Друг», « Коллега», « Одноклассник», но нет графы « Черт знает кто»? | |
|
| |
|
- А мне мой говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь" - А твой - это кто? - Ну... Внутренний голос. | |
|
| |
|
Мужик вызвал ночью « скорую» своей жене. Приехал врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и спрашивает: - Слышь, мужик, молоток есть? Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут - опять: - Хозяин, а плоскогубцы есть? Муж ему плоскогубцы. - Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ... Муж в ужасе: - Что вы сделали с моей женой?! - Да ничего я пока не сделал! Не могу этот гребаный чемодан с лекарствами открыть! | |
|
| |
|
Собираясь компаниями, шейхи любят рассказывать друзьям веселые анекдоты о своих тещах. | |
|
| |
|
Тут у нас в гостинице мужик один выпал из окна двенадцатого этажа, но чудом зацепился за карниз девятого. Обошлось... Только на следующий день чудо распухло и он не мог долго ходить. | |
|
| |
|
Дубляж « Семнадцати мгновений весны» на узбекский: - Салям алейкум, Мюляр-ака! - Салям, салям, Штирлиц-батыр! | |
|
| |
|
- Люся, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Люся?!.. | |
|
| |
|
Из "Устава караульной службы": "Часовые должны выставляться на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга". | |
|
| |
|
- Ну, ты чего в гости не приходишь-то? - Да я вот, даже боюсь сказать... В общем, я как-то с твоей женой переспал... Как я могу теперь к вам в гости?.. - Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне что, теперь и дома не показываться?! | |
|
| |
|
- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? - Да, как вам сказать, доктор... | |
|
| |
|
Из "Устава внутренней службы": "Каждый военнослужащий должен быть либо поощрен, либо наказан". | |
|
| |
|
Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за быком целая процессия. - Кого хороним? - Тещу. - А быка зачем ведёте? - Так это он её забодал. - Ну, и правильно - пусть видит, чего натворил. А теща, видать хорошая женщина была: столько народу пришло проводить. - Да нет, это очередь на быка. | |
|
| |
|
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? - Тяжелейший, у клиента бабла немеряно, а все зубы здоровые... | |
|
| |
|
Почернели у мужика яйца, он побежал в поликлинику. Врачи сказали, что надо резать. Мужик побежал к знахарке, бабка выслушала его и сказала: - Им бы только все отрезать, вот тебе целебный отвар, выпей его! Мужик выпил, бабка говорит: - Ну, вот теперь и резать ничего не надо, сами отвалятся! | |
|
| |
|
Прежде чем залезть на зайку, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли тебя морковка! | |
|
| |
|
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чем дело? - Я пузырек никак открыть не могу!.. | |
|
| |
|
- Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу. Мало ли что, вдруг мозг заденут!.. | |
|
| |
|
Где-то на юге нашей страны гаишник тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему нарушаем? Несетесь на ишаке, да еще и палкой так сильно дубасите?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Давайте просите у него прощенья! Старик гладит ишака и говорит: - Ишак, прости за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает... | |
|
| |
|
Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит: - Яйца не жмет? - Нет. - Как зовут? - Люся... | |
|
| |
|
- Не знаю про других, а я бы с радостью платил "налог на роскошь". - Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь... | |
|
| |
|
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: - От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца. Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: - Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 52-й пиджака, 50-й брюк, и 48-ой размер трусов. Мужчина восхищенно отвечает: - Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 48-го, а 44-го размера. - Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 44-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова... | |
|
| |
|
Новость: На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!!! | |
|
| |
|
Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги. | |
|
| |
|
Углубился в изучение морских узлов. По- моему, это пособие и "Камасутру" один человек писал. | |
|
| |
|
Анализ гугл-запросов показал, что существуют подшипники кочения, катания, а так же подшапники. А еще люди зачем-то ищут численность населения земельного шара... | |
|
| |
|
Москвичи проголосовали за переселение Собянина на дальневосточный гектар. | |
|
| |
|
- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали? - Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли. | |
|
| |
|
- Что делал? - Фильм « Время мести» смотрел. - Это из жизни дворников? | |
|
| |
|
Лето (время года, запрещенное на территории Российской Федерации). | |
|
| |
|
Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы- однодневки. | |
|
| |
|
Страны Персидского Залива разорвали дипотношения с Катаром, так как Катар поддерживает не те террористические организации, что они. | |
|
| |
|
Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это служба поддержки? - Да. - Мне одиноко и тоскливо, всё достало! Хочу напиться. - Поддерживаю. | |
|
| |
|
- Ну, вот кто придумал продавать сгущёнку в пакетах!? - А что такое? - Уже второе утро кофе с майонезом пью! | |
|
| |
|
Профессор: - Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно! - Поясните. - Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось! | |
|
| |
|
Гаишник останавливает нарушившую машину. Водитель ему: Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа! О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф. Ну так и быть давайте. Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнётся. | |
|
| |
|
Мужик отходит от кассы, смотрит на чек и говорит: - Можно мне директора? Директор подходит к нему, мужик с возмущением: - Посмотрите, ну вот как можно вместо 3-х сырков насчитать 4?! Кассир у вас с математикой не дружит?! - Как раз дружит! Она за 5 лет работы ни разу не просила зарплату и всегда сытая! | |
|
| |
|
Пьяный мужик звонит в милицию: Але! Командир у меня машину обокрали! Успокойтесь. Объясните что украли. Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су.. ки отпилили! Будем искать. Через 5 минут звонок в милицию. Але. Командир извини, на заднее сиденье сел. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
