 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали. | |
|
| |
|
Каждый украинский президент должен украсть миллиард, построить забор и посадить Тимошенко. | |
|
| |
|
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный. | |
|
| |
|
Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения? | |
|
| |
|
Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся! | |
|
| |
|
- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? - Три раза. - Всего? - Ну, так это за день. За месяц больше. | |
|
| |
|
Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце. | |
|
| |
|
- Девушка, давайте с вами переспим. - У меня даже нет слов от такого нахальства! - А вы кивните. | |
|
| |
|
В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно... какого чёрта ты купил эту фигню... | |
|
| |
|
В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие - "биополе". | |
|
| |
|
В юном возрасте я делал робкие попытки экспериментировать со своей внешностью. Одним из таких экспериментов стал пирсинг в ухе. Боялся реакции родителей, но те, на удивление, проигнорировали мой новый образ. На радостях я пошёл к себе в комнату, сделал все дела и со спокойной душой лёг спать. Утром проснулся и увидел на прикроватной тумбочке подарочную коробку с огромным розовым бантом. Открыл, а там косметика, лаки для ногтей, заколки какие-то и записка от отца: « Моему сыночку- красавице. Папа». В это же утро я снял серьгу и больше никогда её не надевал. | |
|
| |
|
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с её. | |
|
| |
|
- Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы. - Ты не поверишь... | |
|
| |
|
Пятачок Винни-Пуху: - Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают родственники, а ты еще ничего не готовил? - Что, Пятачок, страшно?.. | |
|
| |
|
- Может в кафе? - Не могу, я на диете. - Что за диета? - Финансовая... | |
|
| |
|
- Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца? | |
|
| |
|
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице еще никто не поднимался!.. | |
|
| |
|
Объявление: Продам детскую погремушку. 120 децибелл. | |
|
| |
|
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б**дей меняли... | |
|
| |
|
В магазине. Покупатель: - Это генномодифицированная морковь? Продавец: - Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: - Да, почему вы спрашиваете? | |
|
| |
|
- Почему ваш официант постоянно бегает в туалет? - А вы не давайте ему так много на чай... | |
|
| |
|
Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына? ". Врач строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына - девочка". | |
|
| |
|
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборжини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водилу Ламборжини: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? - Да смотрю, что-то не очень народ их покупает. | |
|
| |
|
Переписка: - Превед, угодай, кто я? - Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил? | |
|
| |
|
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет... | |
|
| |
|
По-немецки « нах» (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. | |
|
| |
|
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг. | |
|
| |
|
Муж жене: - Давай поиграем в ролевые игры. - Это как? - Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк. - Класс, давай! - Ну, тогда иди, пеки пирожки.. | |
|
| |
|
Жена нашла заначку мужа. - Обалдеть! Это откуда у тебя столько денег? - Да вот это на подарок тебе копил - Да! А че так мало то! | |
|
| |
|
Жена: - Хочешь меня? Муж: - Нет. - А есть хочешь? - Да. - А связь чувствуешь? | |
|
| |
|
Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур! - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? - Нет-нет, к удавам я не хочу! - Нет, вы не поняли: надо куда вам? - Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам! | |
|
| |
|
Муж жене: - Дорогая, я вчера задержался на работе, а не изменял тебе. Клянусь. Я вообще никогда не изменял тебе. У меня и мыслей таких не было и не будет. Я люблю только тебя. Думаю только о тебе. Других женщин для меня не существует. - Ладно, ладно, убедил, - говорит жена и уходит в спальню Приятель: - Ух ты, и в кого ты такой? - В папу. Приятель: - Он, что никогда не изменял? - Врет он всегда безбожно. | |
|
| |
|
Мэр города выступает с отчетом перед избирателями: - За отчетный год уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%. Шум в зале, слышны реплики: - Наверное, раздули милицейские штаты Все городские деньги на милицию потратили - Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас проверю по документам. Листает бумаги. - Да, я был прав. За отчетный год милицейские штаты сокращены на 17,2%. | |
|
| |
|
Директор начальнику охраны нового мясокомбината: - Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала. - Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить. - Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут. | |
|
| |
|
Один крупный госчиновник жалуется другому: - Слушай, у моего сынка совсем « крышу» снесло Вот подыскиваю какую-нибудь элитную психушку. - А чё думать-то?! Лучше Думы ничего не найдешь, мой дебил давно уже там. | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Я слышала ты развелась, расскажи? - Ну можно сказать не прошла испытания на верность. - Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими словами. | |
|
| |
|
Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца: - Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый! - А что случилось доча? - Да последние 4 раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу... | |
|
| |
|
- А кто был инициатором ваших отношений? - Алкоголь. | |
|
| |
|
Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается? | |
|
| |
|
Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
