 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал, когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху, когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть, когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает вынести тело Ленина. | |
|
| |
|
Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать. | |
|
| |
|
Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи - будут! Сейчас если пишут "16+", гарантий - никаких. | |
|
| |
|
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно... - Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав. | |
|
| |
|
Если будет холодно, я простужусь и буду кашлять. Если будет холодно и я еще поем мороженого, я простужусь и буду кашлять. Но хоть мороженого поем! | |
|
| |
|
Я люблю здоровую пищу. Вот недавно в фастфуде заказал здорооовый такой бургер... | |
|
| |
|
Согласно новым научным данным, Диоген жил в бочке из под горiлки... | |
|
| |
|
Холодное лето 53-го. Холодное лето 17-го. Природа как бы намекает. | |
|
| |
|
Соображаю как-то туго. Сходил к врачу, думал, что каких-то витаминов не хватает. Оказалось, что ума. | |
|
| |
|
Блондинка на природе. - А-а-а!!! Ребята, ребята, ЗЕМЛЯ ГОРИТ!!! - Вот дура! Это костёр. | |
|
| |
|
- Я потратила на тебя лучшие годы!!! Мне надоело!!! Да гори оно всё синим пламенем!!! - Тебе конфорку зажечь? | |
|
| |
|
Как жаль, что люди, желающие жить по- американски умеют только протестовать, но совершенно не умеют работать. | |
|
| |
|
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть | |
|
| |
|
Сидит мужик, продает рубли по 97 копеек. К нему подходит другой мужик и спрашивает: Слушай, а в чем твоя ПРИБЫЛЬ? Тот отвечает: Да я сам еще не понял, но берут очень хорошо! | |
|
| |
|
Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул. | |
|
| |
|
Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец Стоит и малую нужду справляет. - Ой! - восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. Кавказец спокойно отвечает: - Не бойся, дарагая, я его дэржу!!! | |
|
| |
|
В Одесском переполненном автобусе. Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? Ну шо ви. Нет, конечно же. Ну так отойдите, может другие хотят! | |
|
| |
|
Как говорил умный Черчилль: `Капитализм - это неравное распределение блага, социализм - это неравное распределение убожества!` | |
|
| |
|
- Какое время самое опасное для мужчин? - 5:30 и 17:30. - Почему? - Пол-шестого... | |
|
| |
|
Марья Ивановна продала квартиру за пять миллионов, а могла, как выяснил ее муж за пять с половиной. Теперь Марья Ивановна хорошо разбирается в свинцовых примочках, мазях и болеутоляющих средствах. | |
|
| |
|
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше. - А люди утверждают, что ничего не ощущают. - Но ведь они же не специалисты. | |
|
| |
|
- Какая я умная, что уговорила тебя жениться на мне! - Это не ты умная - это я дурак! | |
|
| |
|
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки выпьем! - Надоело... Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница. | |
|
| |
|
Многие женщины своим высшим образованием такую дуру в себе испортили! | |
|
| |
|
А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть... | |
|
| |
|
- Папа, расскажи мне на ночь сказку. - А ты слышала, о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили? - Нет. - Тогда слушай: сказка о том, как я на работе задержался | |
|
| |
|
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! - А тебе лишь бы ужин не готовить! | |
|
| |
|
- Если не лишиться невинности до 30 лет, то, скорее всего, наступит бешенство матки. Страшная болезнь. Девушка при ней вся нервная, заводится не с того. - А если лишиться невинности до 16 лет, то, скорее всего, наступит бешенство папки. Болезнь ещё страшнее. У девушки при ней вся задница в рубцах от ремня. | |
|
| |
|
Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать: - Тебе тарелку чистую или мытую? - Конечно, чистую. Немного поев, спрашивает: - А в чём разница? - Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала. | |
|
| |
|
Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова. | |
|
| |
|
И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну, пока подаренные свадебные деньги не кончились. | |
|
| |
|
Для полного счастья не хватает Гуглика, Фобика и Пузана. Вопрос: на каком из уродцев жизнь потеряла краски?¿ | |
|
| |
|
Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы « Родственник», « Друг», « Коллега», « Одноклассник», но нет графы « Черт знает кто»?=========Есть. Называется - "Играем вместе". | |
|
| |
|
Есть такие прикольные программки на телефон имитируют треснутый экран. Поставил такую брату. Да, я объяснил ему, что это розыгрыш... глаз, правда, к этому времени уже заплыл. | |
|
| |
|
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IКЕА, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде. | |
|
| |
|
Вчера жена проводила ревизию летнего гардероба. После чего выразила мнение о необходимости его полного обновления. А мне как-то представилось, что если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом. | |
|
| |
|
Последний раз в театре давали три сестры. | |
|
| |
|
Клятва при получении российского гражданства: - Вай, дорогой, мамой клянусь! | |
|
| |
|
Путин: В войне США и России не было бы победителей. Ему что, не сказали про Китай? ================== А на чьей стороне он будет? | |
|
| |
|
Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
