 Время: 27/06/2021 - 00:44
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ты как-то неправильно делаешь массаж... - Ну ладно, я заканчиваю... - Только не в меня! | |
|
| |
|
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня. | |
|
| |
|
Птиц окольцовывают, чтобы знать куда они полетели, а людей - чтобы они никуда не улетели. | |
|
| |
|
Почему-то именно в День города жители города пытаются его уничтожить. | |
|
| |
|
На форуме: - Вопрос пацанам! Есть тачка, иномарка, как цеплять девок? - Трос есть? | |
|
| |
|
Приходит женщина к сексопатологу: - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж. Врач: - Разденьтесь! Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет. Врач: - Ох, ни хера себе! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж: - Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет... | |
|
| |
|
Оказывается, выяснить устойчивость валюты просто-завернуть член в купюру и посмотреть на результат. Кстати, этот метод надёжнее экономических прогнозов. | |
|
| |
|
- Россия - страна светлого будущего! - А кто последний уедет - пусть выключит свет! - А куда ехать-то намылились? - На Запад!!! - А конкретно, в Франкистан или в Саудовскую Америку? - После Москвабада - хоть куда! - Хрен на хрен менять-только время терять. - Так и не теряй - доживай в Москвабаде. - Без твоих советов знаю, только барыши считаю. Пригодился, где родился. Ну а ты, видать, хорош-куда ни влез, везде негож. | |
|
| |
|
Если говорят"свобода слова", то никогда не скажут какого и чьего. | |
|
| |
|
Повторение чужих глупостей-кратчайший путь к собственному отупению. | |
|
| |
|
Как получишь рубль - Обменяй его! Даже проститутки Не берут его! ======================================================================= Рифма "его - его" открывает новые горизонты. Получил я премию Двадцать тыщ рублей, А хотел я премию Тридцать тыщ рублей, А ещё бы лучше Сорок тыщ рублей, А совсем прекрасно Писят тыщ рублей, Но ещё прекрасней.... Это ж сколько талантливого и длинного написать можно! (Цензор) | |
|
| |
|
Умного Черчилля спросили: - Почему в Англии таки совсем нет антисемитизьма? - А англичане не считают себя глупее евреев! | |
|
| |
|
Чем отличаются друг от друга женщина, баба и дама? Женщина требует женитьбы, баба - бабок, а дама сразу говорит: "дам". | |
|
| |
|
- Я сегодня сделал полезное дело для нашей страны! - Это какое же? - Обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! С моим невезением теперь доллар точно обвалится! | |
|
| |
|
- Что ты подарил жене на Новый год? - Путевку в Таиланд. - А она что тебе? - Улетела! | |
|
| |
|
- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? - О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен! | |
|
| |
|
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку. - Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу. | |
|
| |
|
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. - А у нее есть такое зелье!? - Должно быть. Сколько на нее смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу. | |
|
| |
|
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж". | |
|
| |
|
- Папа, а почему у хоккеистов длинные трусы, а у футболистов короткие? - Потому что сынок, в хоккей играют настоящие мужчины!.. | |
|
| |
|
Сидят две бабки, одна говорит: - Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! - А сейчас старые, страшные, особенно Ты! | |
|
| |
|
- Женщина, Вы выходите? - Нет, блин, я просто так в свадебном платье в ЗАГС приперлась! | |
|
| |
|
- Милый, расскажи мне сказку на ночь. - Я тебя люблю. Спи. | |
|
| |
|
- Ты почему не бреешься? - Для кого? - Хотя бы для себя. - Для себя я пиво покупаю. | |
|
| |
|
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал: - Добрый вечер! - Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - Вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане. - Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти? - Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил. - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции. | |
|
| |
|
- Доктор, мне выпивать можно? - Нет! - Ну а в будущем? - В каком таком будущем? | |
|
| |
|
- В принципе, для человека с интеллектом ничего нет невозможного. Можно и зайца научить курить. - Вы всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься? | |
|
| |
|
Молодая жена говорит мужу: - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди - если ты продашь все свои снасти и лодку и не будешь больше тратиться на проезд, мы через год сможем купить новую мебель. - Ты говоришь это как моя бывшая жена. - Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! - Я не был. | |
|
| |
|
Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему: - Два пива! Другой добавляет: - И в чистом бокале, пожалуйста! Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает: - Кто заказывал в чистом? | |
|
| |
|
Всегда с недоумением смотрел на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний. | |
|
| |
|
В горбачёвские времена, когда вино- водочные работали с 10 до 12 и были забиты жаждущим народом, без 5 12 у входа появляются два другана: один начинает расталкивать толпу, а другой тянется рукой к маленькому оконцу в зарешёченном прилавке. Вот уже до заветно цели остаётся метр,... 20 сантиметров,... вот уже рука с деньгами почти там, но ра-а-аз и окошко закрылось. Тот, что тянулся разворачивается и хрясь своего другана по морде. Тот: - Вася! Вася, меня-то за что?! А тот в ответ: - А шо делать?! Шо делать!? ====================================== Эх, бля, детский сад... Магазины с 1 июня 1985 года стали работать с 14:00 до 19:00. Ну и попробовал бы кто-нибудь, кроме Чака Норриса, пролезть без очереди. | |
|
| |
|
- Ты боишься летать самолетом? - Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо. | |
|
| |
|
В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздается громкий стук. Врач открывает и сквозь сон спрашивает: - В чем дело? - Сколько вы берете за посещение больного на ферме примерно в 15 милях отсюда? - 50 долларов. - Отлично! Поехали! Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достает 50 долларов: - Вот ваши деньги. - А где же больной? - Нет его. Просто у вас тут ночью такси не найти. | |
|
| |
|
Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: - Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет ещё много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: - Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач? Жена, мрачно: - Вася, ты скоро умрешь... | |
|
| |
|
- Я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше... - Чтобы мы снова были вместе? - Нет, чтобы я о тебе даже и не знал... | |
|
| |
|
Ювелирный магазин. Менеджер продавцу: - Как вам удается продавать столько бриллиантов? - Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют. | |
|
| |
|
- Может ли друг вашего любимого человека быть вашим врагом? - Может, если он - друг вашей жены! | |
|
| |
|
Запись в психбольничной медкарте: "Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове". | |
|
| |
|
Новый способ похудения: можно есть всё, но из кукольной посуды и понарошку! | |
|
| |
|
Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
